第431章 月28日2（11） (第2/2页)

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1:1??你每一点都说的很好，是真正的了解了这种人，我其实就有点这种倾向。尤其是最后一点你说的论迹、论心以及言语上肯定的需要，你已经认清了这样的人，不过你说不能理解为什么缺爱的人即使会论迹，却更偏向于论心和语言上的肯定。我想说下我的看法。

2:2??我对于不亲密关系的人，基本都是保持理智、论迹的，基本不会什么情绪波动。但是对于亲密关系的人，例如小时候的父母、长大后的爱人这种，对爱的渴望是非常强烈的，一点言行举止就可能让我在天堂与地狱间波动。尤其需要语言上的肯定、表达，有时候你做的再好、做的再多，一句话说的不好、不对，就会让我觉得你对我好的行为只是在“为了达到某种目的而做的表演”、或者是“为了责任不得已而为之”，因为我认为无意间说出的话更加反应了内心真实的想法，比起“你对我好的行为”给我带来的实际作用，我需要你用“语言”真诚的表达爱意，通过语言我可以看到你的眼神和表情，这些都能让我看出来你的内心究竟是真的如何认为。

3:3??我更在意的不是你的行为带来的结果，而是你起心动念的那个出发点，那个意图是否是因为爱我。所以有时候你行为上不断给了我枣，但是语言上却在伤害我，我就会非常伤心难过。而你在行为上可能不小心伤害了我，但是语言上表达了对我的关心爱护，我还可以原谅你的，并且为你的善意爱意意图感恩。因为我理解你的出发点是爱我。

4:谢谢你这么用心的回复，我有朋友也说过类似的话，结合你的评论，我知道了这种言语肯定其实是摆明了态度，或者说让自己的行为能够“名正言顺”地被对方接受，杜绝暧昧不清或者主观臆断的情况。我自己可能没太意识到这一点，因为有时候越是喜欢就会越谨慎，也越是难以开口，会默默做些事情，觉得有些东西不言自明；同时也是在接触中观望一下。可能我这样做在我自己看来没问题，而会让对方觉得有些难以理解。所以这种表态其实是在给安全感

5:啊啊，真的，我就是你这样想的，爱只说过一遍，我觉得我用行动什么的表示得够清楚了，但是大概他还是需要更多言语的肯定，所以我明明掏心挖肺，他还是觉得我不够爱

6:说的太少了，对方是需要语言表态来确定心意，语言表态会比行动表态更容易让他接受，所以就还是以对方能感受到的方式来给爱吧

7:可以渴望爱，但是不要渴望具体的某一个的爱，那样一定会痛苦崩溃的。爱的来源有很多，可以尝试多和小朋友玩耍，或者亲近动物植物，或者读书，去找找能让自己有安全感的爱

8:大部分说的很对，但是缺爱的人看完这篇文章不要过多的指责自己好吗？总有人是值得你爱，也会不遗余力的爱你的，如果切实的感受到十足的安全感，自己又何必一次次“推开”对方来检验真心呢？正因为你的敏感你会放大细节感受细节，而大家去试真心的原因正因为感受到对方的不坚定啊，没有无缘无故的自虐，没有人是天生的受虐狂和自虐狂。我相信被爱会生出新的血肉，共勉。

9:拿我自己举例，我就是一个很理性的人，我很难乐天派的活在当下，享受一个和我不可能有未来的人带给我的短暂快乐，因为幻想两个人过多的未来，所以对每一段感情的要求很高。所谓“假想敌”，其实并不都是自己想象的，而是另一半不拒绝不回应的一个“朋友”，正因为我内心敏感，我看得出这个不懂得保持距离的“朋友”其实是在试探我和我另一半的底线。我察觉到这种恶意，并想当然的以为是另一半默许的，就会对比自己和这个人，是否是自己不够优秀才会被允许这样假想敌的存在？我遇到的很多任都是这样的，其实并没有给足我安全感，而我敏锐的察觉到另一半异性朋友的恶意，才会竖起浑身的刺去反击

10:其实是带着答案问问题，其实已经看见了两个人的结果，其实知道了自己是第二选择，所以才会固执的试探对方来欺骗自己内心，两个人好好的怎么会有一方没事找事呢

11:突然感觉我不能活了，我极度不喜欢这样的人，但我自己就是这样的人，总有人说要接受自己的不美好，但自己最讨厌的就是自己，无法想象这种折磨到什么时候。我试图去理解自己，尽可能的满足自己的需求，但我的需求都是自我否定的，每天反复这样冲突，比死还难受。

12:如果你走出自己内心这篇狭窄的天地，主动去做一些善事，从行为中得到正向答复，是可以一步步筑建信心的。比如做一些公益，照顾留守儿童，你可以听到他们真挚的喜欢和赞美，还有很多类似的事情。

13:首先我是女孩子……其次，我指的是，当我没有和异性做出不妥当的事情而对方吃飞醋的时候，我认为我没有做错事，但是考虑到对方的情绪我仍在事后会很积极地加倍对他好，让他这个委屈的感觉消失，所以这叫“出于好心”是没问题的

14:首先我也是女孩子 我也有女朋友 安慰女朋友是应该的 没必要拿出来说 更不是所谓的“出于好心” 没必要分的那么清......

15:嗯嗯 我不是要分得那么清楚啦，在感情里不必太计较，但是事后在心里复盘的时候我会算得比较清楚，因为我真的是个很典型的intj，总是会按照自己的那套逻辑去梳理事情

16:不是计较啦，是会下意识很理性，很注重对错，不是不在意对方，感情有很多糊涂账总得彼此迁就着点。不过有你这样的女朋友一定是很幸福的哈哈哈哈 祝福你们

17:我，我则是另一个极端，是m…就是感觉一定要对方用很极端的方式表达爱我我才会有安全感，不过你倒是说对了一些就是也会用发泄一样极端的方式挽留别人[哭惹R]就像恐惧型依恋那种一样，永远若即若离，真的很痛苦

18:我…我跟你的感受很像。最近遇到一个占有欲特别强的人，但是他已经极端到让我害怕了[失望R] 这种人其实多少心理有点问题（不是歧视我也有心理疾病），他从小到大和父母在一起待的时间不超过一年，真的分裂又偏执… 挺心疼他的，但对于他需要的陪伴我选择了拒绝，真的很害怕[哭惹R] 我们都是破碎的人，怎么拼得好呢

19:朋友是第一种表现我是第二种表现，因为家庭原因我们都是缺爱的小孩。但自从和男朋友在一起后在他的影响下我满满地学会了如何去爱自己如何去屏蔽那些不爱自己的人说所的流言蜚语，但我的朋友还在打转越陷越深，甚至最近还做了伤害自己的事情[哭惹R]我也有安慰她有劝她，但这太难了。我甚至还推荐了一本让我在低谷时期受益匪浅的心理类书籍，但她却说看书是不可能的。感觉她不愿意付诸行动去改变现状但是又一直在这种痛苦里越陷越深我真的不知道该怎么办了

20:每个人接受事物的方式不同，可能她不愿意看书，但是总有别的合适的方式吧。你可以看看行为心理学或者儿童心理学方面的东西

21:焦虑另一种攻击模式，会因为缺乏安全感而拼命求证，反复问询，去攥紧一段关系；回避型是冷暴力、言语恶毒地推开一个人，等着对方舔上来

22:我基本上不会信任别人，对朋友很挑剔，如果身上有我接受不了的缺点，我就会冷漠对待直到完全切断联系，对于向我流露好感的异性，基本上就是拒绝，然后删掉，应该是回避吧。但是，如果我真的认定一个朋友或者谈了恋爱，我的占有欲非常强，吃醋嫉妒，粘着对方，变成焦虑型，太痛苦了，对我来说还是回避更好一些，更熟悉那个模式，焦虑真的非常非常痛苦，完全被对方影响[笑哭R]

23:是这样的，并且［正确认识到自己确实缺爱］也是重要的一步，我因为个人经历有情绪抽离障碍，到现在这个年龄就算和亲人也有情感上的壁垒。我不埋怨，这同样是出自在幼年时期在家里被迫接受太多怨恨和发泄，以及在外因家庭原因备受霸凌和侮辱产生的后遗症。对于当时的我来说，抽离情绪是最好保护自己的方式了，以至于到现在已经成了具体的习惯，这个办法有效但也有弊端，这种情绪只是抽离，没有真正的释怀过，加之长期缺乏无条件关爱的成长过程，我能清晰地感觉到自己对情感的需求像黑洞。并且因为我缺乏爱的养育，我很难对别人示爱（本质就是不懂如何爱别人）。

24:可能好点的地方就是对自己的心理状况有点清晰的认知，现在暂且规避那些不成熟的爱人方式，如果自己暂时没办法解决自己的空洞问题，那就先学会保护自己不进一步被伤害吧[微笑R]

25:这里补充的是，并不是不会对别人好，只是很难全心全意地去共鸣某人，像文字里说的那样，［因为害怕被伤害所以宁愿做恶人］，我大概是属于收敛点的［因为不想再抽离被抛弃的情绪所以选择自爱，不去接触那些一开始就看出不健康的关系，哪怕它们看起来再诱人］，在能感受到关心的环境里生活，是现在我能慢慢治疗自己的方式之一。

26:嗯，并且因为已经变成下意识行为了所以并不好梳理，现在的话有在试着当事情发生的时候就合理表达自己的情绪，和对方讲道理，算是小有成效吧[笑哭R]

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