第二章 社交中不要走的独木桥 (第2/2页)

一是以痛恨对恶。杜丽上班不到一个月，就和单位里的几个女同事结下了仇：处长的小姨子仗势欺人、出纳赵欣尖酸刻薄、对桌同事阴险狡诈、打字员朱雪挑拨离间……总之，单位里没几个好人。男朋友劝她多忍让一点，有话好好说，反被杜丽骂了一顿，她决定给那几个女人点厉害，让她们知道谁都不是好欺负的。从那以后，杜丽就开始每天跟她们吵，跟她们骂，向领导打小报告，跟同事告密……一段时间下来，虽然杜丽也吃了不少暗亏，但几个同事的气焰也给压下来不少。杜丽洋洋得意，没想到男朋友却提出了分手。他说：“看看你现在的样子，和那几个女人有什么区别，满脑子就想着怎么算计别人，我再也受不了你了。”这样的结果让杜丽惊呆了，她明明只是想为自己讨个公道啊！

以为自己与自己的小圈子乃清白的天使，以为周围的一切人是魔鬼和恶棍，于是整天咬牙切齿，苦大仇深，气迷心窍，不可终日，这是不可取的，因为这第一是神经病，第二是以恶对恶，本身就已经恶了，本身就已经与他或她心目中的魔鬼恶棍无大异了、趋同了。

二是以疑对恶。嘀嘀咕咕，遮遮掩掩，患得患失，犹豫不决，生怕吃亏上当，总觉得四面楚歌。结果可能你少吃了两次亏，但更失掉了许多朋友和机会，失掉了大度和信心，失掉了本来有所作为的可能。

三是以大言对恶。以煽情对恶，以悲情“秀”对恶：言必称险恶，言必骂世人皆恶我独善，世人皆浊我独清；言必横扫千军如卷席；言必爆破多少吨的***。目前有一种说法很流行，说是知识分子的使命在于批判。这个提法对于生活在西方发达国家的知识分子尤为正确，因为他们的环境里成为主流的可能是自满自足，是物质享受，是相对或暂时的平稳，是“历史的终结”乃至霸权主义。

四是以消极对恶。不反抗、无作为，只懂得自怨自艾，这就是所谓的消极。张军是个出名的老好人，不过为了这个脾气也多受了不少气。这辈子张军最恨的就是女经理李飞花，最难的业务，她一定会派给张军跑；跑熟的业务，李飞花一定会让他交给新手；有什么好事一定轮不到张军，加班、紧急出差这些事，张军没有一次逃得掉……“真他妈的李飞花呀！我这一辈子就交代在她手上了！”张军每天都要这样跟老婆、孩子、亲戚朋友抱怨，“上次，不是她硬插了一扛，业务经理就是我的了！”“今天，李飞花又给我安排了个‘好活’……”久而久之，大家对他的抱怨都厌烦极了，他刚一开头，大家就全散了，每个人都说：“老张这人挺好，就是太爱发牢骚！”

生活中有不少这样的人，一辈子唠唠叨叨，神经兮兮，黏黏糊糊，诉不完的苦，生不完的气，发不完的牢骚，埋怨不完的“客观”，到了生命的最后一息了，他或她已经是一事无成的定局了，还在那里怨天尤人呢。

那么，我们能不能做到，保持干净更保持稳定，保持操守更保持好心情，保持正义感更保持理性，保持有所不为有所不信更保持与人为善呢？许多时候，你的绝大多数同事还是好的，至少是正常的。这样说由于过分正常，也会使得某些人暴跳如雷吧？而多数情况下，绝大多数人，他们对待你的态度取决于你对他们的态度。至于说到他们的毛病，不见得一定比你多，即使是常常不比你少。无论如何，我们可以努力做到使自己变成一个和善安定的因素、团结的因素、文明的因素，而不是相反；我们可以努力做到心平气和，冷静理智，谦恭有礼，助人为乐，而不是相反，急火攻心，暴躁偏执，盛气凌人，四面树敌。甚至对那些或某一个对你确实是心怀敌意乃至已经不择手段地伤害你的同事，你也可以反躬自问，自己有什么毛病？有什么使他或她受到伤害的记录？有没有可能消除误解化“敌”为友？还要设身处地想想对方是否也有情可原。

从长远看，一切个人的嫉恨怨毒，一切鼓噪生事，一切签名告状，流言蜚语也好，棍子帽子也好，在一个大气候相对稳定的形势下，作用十分有限，可能起的是反作用。你见怪不怪，其怪自败。大可以正常动作，平稳反应，保持良好心态，不受干扰，让各种事务按部就班地进行。俗话说：“一个巴掌拍不响”，对于讨厌的人，你不要理他，让他一个人折腾，估计他很快就会觉得没趣。但如果对方闹个没完没了，那你就要找个有利时机，狠狠地回击一下，让他收敛，这也就够了。

5．不能只顾表现自己

【社交魔方】

对自我的留意在要和人打交道的时候虽然是必要的，但在交往中却必须不要显露出来，因为那样就会产生窘迫，或者就会是矫揉造作。

——康德

社交场中，你不能只顾着表现自己，不顾及别人，否则无论你走到哪里也不会受到欢迎。

有的人说话不顾及别人的态度与想法，只是一个人滔滔不绝，说个没完没了，讲到高兴之处，更是眉飞色舞，你一插嘴，立刻就会被打断。这样的人，还是大有人在的。李晓就是这样一个人，只要他一打开话匣子，就很难止住。跟他在一起，你就要不情愿地当个听众。他甚至可以从上午讲到下午，连一句重复的话都没有，真不知道他的话都是从哪儿来的。每次他找人闲聊，大家都躲得远远的，因为和他在一起实在没劲。

人与人交往，重要的是双方的沟通和交流。在整个谈话过程中，若只有一个人在说，就不容易与对方产生共鸣，这样就达不到沟通和交流的效果。就是说，交谈中要给他人说话的机会，一味地唠叨不停就会使人不愿意与你交谈。

每个人对事物的看法各不相同，如果你在与他人交往的过程中，把自己的观点强加给别人，就会引起他人的不满。其实，每个人由于生活经历不同，对事物的认识也会不尽相同，各持己见也是正常的现象。但是当他人提出不同意见时，就断然否定，把自己的观点强加给别人，这样必定会给人留下狭隘偏激的印象，使交谈无法进行下去，甚至不欢而散。当你与他人交谈时，应该顾及对方的感受，以宽容为怀，即使他人的观点不正确，也要坚持与对方共同探讨下去。

林枫是某大学外国语学院的学生会会长，一表人才，能言善辩，口才极佳。但他有一个特点，凡事争强好胜，常因为一些问题的看法与别人争得面红耳赤，非得争个输赢出来才肯罢休。总认为自己说的话有道理，别人说的话没道理。别人的看法和观点，常常被他驳得一无是处。大家讨论什么问题时，只要他在场，就会疾言厉色，一会儿反驳这个，一会儿又批评那个，好像只有他一个人是正确的，别人都不如他。如果不把死的说活，活的说成仙，就不会善罢甘休。就这样，常常会把气氛弄得很紧张，最后大家只好不欢而散。

还有的人，十分热衷于突出自己，与他人交往时，总爱谈一些自己感到荣耀的事情，而不在意对方的感受。A女士就是这样一个人，不论谁到她家去，椅子还没有坐热，就把她家值得炫耀的事情一件一件地向你说，说话的表情还是一副十分得意的样子。一位老同学的丈夫下岗了，经济上有点紧张，她知道了，非但没有安慰人家，反而对这位同学说：“我家老头子每月工资八百元，我们家花也花不完。”她女儿给她买了一件漂亮的衣服，因为很值钱，她就跑到人家那里去炫耀：“这是我女儿在香港给我买的衣服，猜一猜多少钱？一千八百元。”说完很得意的表情，意思是：“怎么样，买不起吧。”

表现自己，虽然说是人的共同心理，但也要注意尺度与分寸。如果只是一味热衷于表现自己，轻视他人，对他人不屑一顾，这样很容易给人造成自吹自擂的不良印象。

洛宁刚调到公司的时候，为了让别人尽快地了解他，给别人留下深刻的印象，处处表现自己。本来是领导已经知道的事情，他偏偏要去积极地汇报。在同事面前，天天都说自己有学问、有能力，说以前在某某单位时，自己干得多么出色，在上大学的时候，成绩是多么的好，老师多么器重他，同学们多么佩服他。刚开始，大家还认真地听他说，后来，大家对于他的表现都十分反感，觉得他太爱表现自己了。

一次，领导问大家：“有一项工作，谁能够胜任？”他一看机会来了，就抢先向领导说：“我能干好。”弄得大家心里面都不太痛快。其实，他根本就没有把握，可是为了表现自己，就打肿脸充胖子的揽了下来。但接下来，他可就犯了难，自己对这件工作真的是没有把握，做好做坏，自己心里一点儿底也没有。看得出来，他有向同事求救的想法，可是大家心里暗笑，没有一个人帮他。有一位同事说：“没那金刚钻，别揽瓷器活啊。”逗得大家哈哈大笑，他也只好一脸的苦笑。后来，这项工作他没有按时完成，领导非常生气，批评了他。一位同事对他说：“你也该接受教训了，以后踏踏实实地工作吧。”说得他不断地点头。

一个人，在与别人相处和交往的时候，要多注意别人的心理感受。只有抓住了别人的心理，才能真正赢得别人的赞赏与好感。如果你只顾表现自己，在人前抢出风头，不给别人表现的机会，那就会受到忌恨，在人际交往中陷入尴尬境地。

6．说话不能张口就来

【社交魔方】

社交的秘诀，并不在于讳言真实，而是在讲真话的同时也不激怒对方。

——获原塑太郎

社交中，一些人说话简直像不经过大脑一样，想到什么就说什么，这些话常常是不恰当的、没分寸的。结果不知不觉中就得罪了人。

宋光心地善良，乐于帮助人，可是，他却没有能够赢得别人的好感，为什么呢？原因是他说话经常得罪人。一次，他热心地为一个男同事介绍对象，他说：“这个女孩，个子长得高，而且也很漂亮，你去见见，我看你们俩挺合适的。”同事很感兴趣，就向他询问了这个女孩的具体情况。当时听他介绍完以后，同事觉得这个女孩条件不太适合自己，但同事还不好意思对他直说，就委婉地对他说：“我现在很忙，暂时还不想处朋友，等以后再说吧！”他听同事这样说，知道同事不同意，就一副不高兴的样子说：“你有什么了不起呀，这也不行，那也不行，你还想找什么样的？你真是太狂了。”同事一听这话，当时就生气地说：“我现在就是不想处朋友，你操哪门子心呀！不同意，就是不同意，要是真的那么好，你自己处算了，反正你也没有对象呢。”其实，他为朋友介绍对象，不管成与不成，同事都应该好好地感谢他才对，可是由于他说话出口伤人，引起了同事的不满，才对他以牙还牙的。本来是一件好事情，他却没有把握好，反而得罪了人，真是“费力不讨好”。现实生活中，像他这样的人大有人在。

一个女孩要到深圳去闯一闯，临行前，去看望一个过去十分要好的朋友。当朋友得知她要到深圳发展时，不但没有鼓励她，反而嘲笑她说：“你在这个小地方还没混出个样来，就要到深圳去发展？深圳就缺你呀！那是什么地方？！走到街上迎面遇到三个人，两个本科生，一个博士生！中专生到那里怎么混啊！我看比你强的人，出去的也没几个发展好的，我看你还是好好想一想吧！作为朋友我提醒你，要看清自己有多大本事。”女孩听了这话，很是生气，起身离开了朋友的家。在她脑海里，始终记着朋友这句话。

作为朋友，在这个时候即使不说鼓励的话，也不应该泼冷水，这会伤害朋友的自尊心，影响日后的交往。

其实，像他们这样的人，品质并不坏，坏就坏在没有掌握说话的分寸。除非他们不说话，只要一开口，就得罪人，久而久之，人们真是从心底不愿与这样的人来往。

在与人交往中，要不得罪人，就要注意说话的分寸，多站在他人的立场上考虑问题，为他人着想，尽量不要触怒了对方，这不利于自己人际交往的质量。同样是一句话，在不同的场合，所起的作用完全不同。一个在社交场中游刃有余的人，深知在不同的场合，哪些话该说，哪些话不该说。

小雪是福建人，来京三年多了，几天前处了个对象，条件非常好：家在本地，有房有车，人品长相都不错。同事们都十分羡慕她，说她找了一个好对象，纷纷祝贺她。可是有一个同事却说：“你条件也不太好啊，怎么偏偏找了一个条件这么好的？是不是这个人有什么毛病？”本来是很愉快的心情，被她这突如其来的话就给破坏了。一个同事赶紧打圆场说：“你怎么能这么说人家呢？咱们小雪条件也不差呀，皮肤又好，又苗条，个性又好，就单凭这一点，什么样的找不着啊！”那个泼冷水的同事知道自己说走了嘴，不好意思地说：“我不是那个意思，真的，小雪，你可别误会。我觉得你男朋友条件太好了，与你家条件太悬殊了，我只是觉得有点不可思议。”小雪很生气：“你说来说去，还是在贬低我，怎么啦，我家条件是没有他家好，那又怎么样？他就是看上我了，有什么奇怪的！少见多怪，我看你才是有毛病呢！”

这个泼冷水的同事，其实也没有什么恶意，就是不知道说话的分寸。不知道哪些话该说，哪些话不该说，这么几句话，就把人家给得罪了。假如她真的这么认为，也不该说出来，心里知道就行了，她要是不说话，谁也没有把她当哑巴看，何必说出来，惹得人家不高兴呢？闹得给自己没有台阶下。与人交往时，说话一定要有分寸，少说别人不爱听的话，以免触怒对方，影响两人关系。为了赢得别人的好感，就要注意别人的心理需求，多为对方考虑。

7．闲谈莫论人非

【社交魔方】

诽谤不会使受谤者遭殃，却常会使诽谤者身败名裂。

——查·科尔顿

社交中，人们最讨厌的莫过于说别人闲话、搬弄是非的人了。说别人闲话的做法是最不可取的，闲话说多了，必然会引起不必要的麻烦。

小黄是某单位的骨干。以前，领导十分看重他，单位里有什么重要工作都由他来做，可是自从单位调来个新同事，他的日子就没有那么好过了。这个新调来的同事，可不是一个省油的灯，天天与领导套近乎，没事的时候，就往领导的办公室跑，东拉西扯地与领导说个没完没了。而且还时常帮领导做一些私事，因此，领导对他格外看重，他说的话，领导都很重视。可是令小黄不解的是：这个新来的同事处处与他作对，令他百思不得其解，他们俩无冤无仇，干嘛与自己过不去呢？一天，小黄的工作做完了，想找领导汇报一下，就去领导办公室，可是当他走到办公室门外时，就听到这个新来的同事在说自己的坏话：“小黄的人品还是不错，可是他的工作太粗心了，业务也不精。”小黄心想：“原来他在打自己的小报告，这个家伙，真不是个东西，竟然是这种小人，为了抬高自己贬低别人。”其实，这个新同事的业务根本就不行，可是没想到还背地打小报告，说别人闲话。他没有进去，听完了转身回到自己的办公室，气就不打一处来。自从那次被打完小报告以后，领导对小黄就不如以前那样器重了，单位很多工很多是非都是在闲聊中惹出来的作都交给新同事做。渐渐地，单位里很多人都知道了这个新同事的为人，都对他十分不满，可是又惹不起他。领导非常信任他，并处处维护他，所以他过得很是得意。

后来，小黄单位人事发生变动，又来了一位新领导，这个新领导很有魄力，上任以后，大刀阔斧地进行改革。在科室重组时，按照单位的规定，如果哪个科室都不要的人，只能下岗。由于这个新同事平时爱打别人的小报告，说别人的闲话，一点人缘都没有，所以哪个科室都不要他。最后，他只好灰头土脸地下岗了。打小报告的结果只有一个——引起对方的怀恨。有的人会立即反扑，有的则“君子报仇，十年不晚”，至少你和对方已有了嫌隙。当然，如果对方不知是你所为另当别论，但要做到人不知鬼不觉谈何容易。

没有人愿意与一个爱说闲话的人交往，因为他了解你越多，他给你造的闲话就越多。这样的人，好比是一颗定时炸弹，和他在一起交往，随时都有被炸伤的危险。社交的一个重要原则就是：不惹口舌是非，别人走运，不管你心理感受如何，都不要因为嫉妒而传人闲话，因为这样做是最愚蠢的——你什么也没得到，却得罪了不少人。

“是非只因开口多”，今天道东家长，明天说西家短，这种人没有不遭到报复的，谨言慎语是一种修养，一种水平，一种智慧。

8．千万别做榴莲

【社交魔方】

确切的人生是：保持一种适宜状态的与世无争的生活。

——蒙田

有些人就像榴莲一样，本质内里很好，但光看外表却让人望而却步。这主要是因为他们在交际中不注重细节，因而让人难以接受。

某公司新来了两名小姐，一位是狂野型的，姓欧，一位是斯文型的，姓杨。两人都在试用期，但最后只能留下一个。欧小姐是时尚女性，打扮得非常新潮，热裤吊带背心、拖鞋，什么都敢穿进办公室，头发几天染一个颜色，前卫的妆扮，叮叮当当的饰品，走到哪里都要吸引一大串目光。而另一位杨小姐，恰恰相反，每天都是一套中规中矩的套装，简直乏善可陈。有一天，大家正在上班，突然闻到一股怪味，大家找来找去才发现都是一包海鲜惹的祸，谁把海鲜带到公司来了？欧小姐大声笑着说：“是我的，晚上要吃，所以中午就买回来放着！”大家没说什么，可一下午工作得都很不开心！两个月到了，两个人的工作做的都不错，但最后还是选杨小姐留下，因为她和同事相处得比较和谐，而欧小姐已经成了同事眼中的“公害”。

有些人在与他人来往时，不注意交际中的细节问题，言谈举止随随便便，还美其名曰：不拘小节。其实这是一种错误的想法，交际中的举手投足都是判断一个人品行的标准，若是你像欧小姐那样不注重细节，那你的形象和人际关系就将受到影响。

有一个人，对别人特别热心，谁家要是有什么事，他都会帮一把。可是他有一个毛病，就是不注重细节。如果谁家正在吃饭，正巧让他赶上了，没等人让他吃，他会马上坐到饭桌前，喝酒吃饭，毫不客气。一开始，由于大家对他印象好，谁也没有往心里去，可是时间长了，就对他产生了看法，认为这个人也太随便了，虽然人是好人，可是这一点却让人无法忍受。有一次，邻居家正在吃午饭，他一进屋便说：“好香啊！我看一看做的是什么菜？唷！是鱼香肉丝啊！今天我有口福了。”说完，他找了一个椅子坐下，等着吃饭。这一吃不要紧，从下午两点多一直吃到晚上八点多，一边吃一边唠嗑，天南海北，无所不谈。吃了一下午，他也不觉得累，菜凉了，他说：“再给热热。”等热完了，再接着吃。没完没了，实在无法让人忍受。可是谁也不好意思对他说出来，平常邻里关系都不错，如果不让他吃，那让人家多没面子，以后怎么相处啊。一天，他又去邻居家做客，邻居的孩子放学回来了就对母亲说：“我都饿了。”母亲说：“再等一会儿，等客人走了再吃吧。”可是又过了好久，他还没有要走的意思。孩子急了，走到屋里，装作打瞌睡。他这才想到要告辞，等他走了，大家叹了口长气。后来，只要他在人家吃饭的时候来，人家就赶紧收拾桌子，说：“你赶的真是不巧，我们都吃完了。”就这样把他拒绝了。

在人际交往中，一些细节问题虽然看起来不起眼，但是也不能忽视。不然，就会影响到你与人相处。生活中，这种人还真不少，他们不注意别人的心理感受，认为彼此之间都是熟人、朋友，可以无话不谈，做事不必那么认真，别人也不会对自己有什么看法。其实，这是一种错误的想法。不注重细节的人在交际场合并不受人欢迎，常常会遭到他人的反感与不满。人际交往中，常常是在细枝末节上体现出一个人的品质与修养。如果你不注意这些细节，在社交中就会受到别人的排斥，即使你再热情、再善良，你的社交还是不会成功。