62、亡灵的信件 (第1/2页)

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没有丝毫犹豫与怀疑，华冉一把抢过司仪手中的信件，拆开并阅览了起来。

“首先，我想我应该对大家说声对不起。再来，恭喜你们从游戏里逃了出来。

即便你们已经成功逃离游戏，想必有些事情你依旧是一头雾水。好奇心如此旺盛的你，应该不会希望事情就这么不明不白地被画上句号。而这封信，会解答你所有的疑惑。

事情要从26年4月份我父亲出车祸去世说起。也是因为这件事，我提前结束了我的留学生活并赶回了国内。父亲的去世让我倍感心痛。我在家里一呆就是数月，可事情往往祸不单行，注意到自己家里经济情况在同一时期出现严重问题的我，开始找起了工作。可由于提前退学，我没有文凭，心高气傲的我2个月换了3份工作，准确的说是被辞退了3次。

我认为自己不适合做基层工作，连续3次被辞退后，我又在家里折腾了几个月，原本是想着靠自己从零整点东西出来的。可迫于生活压力，我再次出去求职，接下来的故事你应该听过了。

我去了那家初创公司做管理，按照另一个我的性格，想必他已经跟你讲了大致的情形了吧。难得受人赏识，起初我们公司也还是不错的。疲于生活，我也慢慢从父亲去世的悲伤里面走了出来。

直到27年6月份，跟着无能的第三者各种乱投钱的母亲把房子卖了。我的世界也再次黑暗了。之后母亲把剩下的钱给到了我，原来一切没有我想象的那么惨，还完债，家里刚好剩下二手房首付的钱。同年的12月份，我开始我的房奴生活。

从小要什么有什么，即使是虚假的，我也会认为自己的家庭很圆满。可现在什么都没了，房贷一个月也就7000多。在那公司做了1年左右，我首次尝到了月收入3万的滋味。房贷对我来说这并没有什么压力。我认定自己果然与众不同，果然很优秀。可不够，每个月3万，我得什么时候才能还完这套房子的贷款？我想要更多的钱，用更多的钱买回属于我的生活。

28年3月我接触到了网络博彩。也就那么几天的事情，输掉了我出社会存下来的所有积蓄。几秒钟的时间，十几万就这么不见了。那是我400多天的努力成果，我对钱的认知开始出现障碍。也开始变得唯利是图。

公司里，我没有任何朋友，即使如此，我的业绩、我的收入却在一个劲地往上涨。当然，那只限于我个人。其他人，现在的我也不想再去评价。只能说，当时对公司的绝望使我犯下了另一个不可弥补的错误。

大概是28年8月份开始，我的压力值到了临界点，公司麻烦不断，母亲的债原来根本没有还完，我接到对母亲的催债电话也不断！某天，无意间发现父亲去世的那天竟是他与母亲的结婚纪念日的我爆发了。‘父亲去世不是简单的车祸，是绝望的父亲用生命换来对母亲出轨行为的指责！’至少当时的我是这么想的。同样的话，我告诉了母亲。

我痛恨她，我认为一切的一切都是她造成的！为什么她要出轨？她不出轨父亲就不会得抑郁症，不出轨父亲就不会选择用那种方式结束自己的生命。那个愚蠢的男人到底有什么好？值得她牺牲所有的一切也要跟他跑？

自责万分的母亲下了个决定。她想用她的命换来我所谓的幸福——她选择了去骗保。然而这世界哪有这么简单。

28年12月，母亲离开了我，而我除了失去了唯一的至亲以外，什么都没有获得。母亲的骗保计划失败了。

29年1月，我离开了公司，开始自己单干。不需要再去管理那些拖后腿的废人，我很快体验到了月入10万的感觉。原来赚钱这么简单？而我竟然为了这么简单的事情逼死了自己的生母！？

往后几个月，我的收入越来越高。期间我也去了很多不同的地方体验了很多不同的事情。可我曾经想要守护的地方却早已经没了，曾经我想要守护的人也因为我的一时冲动已经不在了，我不知道自己到底为何而活。

我曾经想过自杀，可仅存的一丝理智又会告诉自己，自杀才是真正对不起父母的行为。

29年4月我对生活彻底失去了兴趣，自杀对不起父母什么的想法已经不足以抵挡现实对我精神的摧残。

我曾经多次主动往外爬，可外面却没人愿意拉我一把。大家只会关心自己，真正关心你的，只有父母。

为什么我非得被3家公司辞退不可？是我没有能力吗？那我后来的月入6位数是怎么来的？如果当时有人能拉我一把，我难到不可以和他们一起携手走向更好的明天吗？为什么看不起我？为什么要打压我？

为什么我非得尽心尽力地带领团队，扶正团队，最后还要被人拖累，遭人说闲话？最终我放弃了自我，成为了赚钱的机器。为什么没有人在我最苦最难的时候站在我身边扶我一把？

这个世界好冷漠，所有人唯利是图，不再会有人莫名其妙地对你关心，也不再会有人吃力不讨好地对你无私奉献。

我是杀死我母亲的凶手。

其实大家都没错，错的是我。

我想死，但我很不甘心。我想对这个把自己变成这样的冷漠世界复仇。