第57章 绝地逃生 (第1/2页)

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然而，我的耳朵边这时却突然响起一声又冷又硬地声音：“没种！”

这声音的确是在我的耳朵边响起来的，绝不是在恐惧和绝望中产生的幻觉。

我吃惊地在黑暗中问道：“谁？谁在说话？”

地厅里除了轰隆隆的大飞水的巨大声响，没有任何回应。

而我举起利刃的手却在这一刻犹豫了。

我开始不确定刚才的那个声音是不是我产生的幻觉。我想确认这个声音的来源，于是朝着漆黑如墨的四周观望。

死死包裹着我的，仍旧是无边无际的黑暗。这种黑暗是如此的粘稠，这使我冷不丁的想起小时候玩过的沥青。

我此时仿佛就是陷入在沥青里，粘稠的黑色液体将我陷住，我无法动弹，也无法脱身。

尽管我已经确认那个声音的确是幻觉后，但却突然想起我爷爷好像曾经就用“没种”这两个字骂过我……

难道是冥冥中我的爷爷在骂我？

我连命都舍得下了，为什么还要骂我坏种？我不明白。

我突然觉得此时的自己被死亡逼迫得太委屈了，于是朝着黑暗的地厅大声嘶吼道：“我不是！我死都不怕了，为什么还要说我？我不是……”说到后边，我无助地哭起来。

我真的不知道怎么会突然控制不住自己的感情。

感情的闸门在这一刻一下子被打开了，泪水就像是决堤的洪水一般从眼眶里酣畅淋漓地流淌了出来。

我心里最柔软的部分终于被自己溃坝的情感冲刷出来，我开始幡然醒悟，回想起自己因为一时间的冲动，对我的爷爷和我父亲做出的种种荒唐举动。

在这种碎片似的回忆中，我无限地渴望在我父亲和爷爷面前忏悔我的少不更事。

可是，我是连见他们最后一面的机会都没有就被带上那辆专列的。我连跟他们说一声道别的机会都没有就在他们的生活中消失了。我拿什么跟他们忏悔？

而现在，我就要这么不明不白地死在这座地狱似的魔窟里，他们知道了会伤心吗？

此时，各种人情杂念一股脑子地袭上我的心头，我在情感的自虐中寻找着宣泄的出口。

“爸，妈，阿公，对不起你们了，我真的不想死的……可是我出不去了，我真的出不去了。我因为年轻，懵懵懂懂做出的那些对不起你们的事情，我只有下辈子跟你们谢罪了！”我极度悲伤地哭着跪倒在冰冷的水流里。

就在我手中利刃的刀尖触碰到坚硬地岩石地面时，我突然想起了那天晚上我爷爷朝我扔出那把菜刀的情景……

这段回忆是乍然间在我的脑子中清晰地呈现出来的。

那天晚上，大队的晒坝上放露天电影，正当电影放到一半时，站在我前面的一个陌生女人突然转身扇了我一记耳光，随之又把我的衬衣领口一把揪住，并大喊一声抓无赖。

看电影的人群一阵骚乱，随后便围上来四五个跟我曾经有过过节的愣头青小子。

他们打着伸张正义抓无赖的旗号，不分青红皂白地一窝蜂地上来将我按在地上一顿暴揍。

被揍得头破血流

的我还没有明白过来是怎么回事儿，就被民兵扭送到大队部，那个喊抓无赖的女人也跟着到了大队部。

那女人竟然信口雌黄地污蔑我，说我趁她不注意的时候，从后面摸了她。

可是我当时连手都没有动一下，甚至我根本没注意站在我前面的是一个女人还是男人。

但在人赃俱在的情形下，我百口莫辩。

抓住无赖的消息顿时使得看电影的人群炸开了锅，大队部的办公室被看热闹的群众围得水泄不通。

那时候，犯无赖罪是要被判重刑的。

关键时刻，是我的爷爷拯救了我。

因为他的腿脚是被我失手打残的，行动不便，闻听消息后，他让人用马架子把他抬进了大队部办公室。

面对办公室外群群激愤的群众和办公室内已经成为众矢之的的我，爷爷只问我敢不敢证明自己的清白？

我说敢。

于是爷爷就从躺着的身子底下摸出了一把砍刀，扔到我的脚跟前，说：“如果你没做这种事，你就当着大家的面，把一只手砍下来，皱一下眉头你都算不上个真爷们儿！你就是没种！如果你真做了这种让我姚泽川八辈儿祖宗蒙羞的事，你也用不着自己剁手，让负责人和负责队长直接把你带到局去，让国法来治你。男人，遇事就不要怕事！就是脑壳掉了，也不过碗大的疤！”

当时的我泪流满面地盯了我爷爷一眼，我从他老人家的眼神里看到的是一种宁折不弯的坚韧，于是毅然决然地捡起地上的砍刀，举起来就要朝自己的右手剁去。

构陷我的那个女人终于承受不住巨大的心理压力，一把攥住住我举着砍刀的手，大声哭吼道：“你别砍，是他们出钱让我冤枉你的！”

当时的我同样委屈得泣不成声，我爷爷伸过手，一把把我带进他的怀里。拍打着我的后背说，“莽子，你有种！有爷爷当年的遗风！但是你要记住，莽子，受点委屈不要紧，人一辈子哪儿有不受委屈的？不受委屈你的肚量咋能撑得大？莽子，记住阿公今天给你说的这句话：你——能成大事！”

此时，我突然想起爷爷那天对我说的这句话，才觉得爷爷是我唯一的精神支柱和依靠，可是，就是这样的爷爷，我却毫无人性地伙同世人去斗争他，绞尽脑汁地给他上手段，让他站在高板蹬上接受群众的辱骂和揭发，甚至还有人冲他吐口水和扔破布鞋……

原来这一切都是自己在作孽啊！

我悲哀地朝着黑漆漆的前方喊道：“阿公，我连命都要丢了，我还能成啥子大事啊？阿公，你听到我说的话没有啊？阿公！孙儿真的没有办法了，阿公！”

漆黑的世界里，除了我内心的忏悔和无助的哀嚎，仍旧是轰隆隆的流水砸下来的声音，我仍旧被死死困在死亡的囚牢里。

然而，经过这一通的宣泄，自杀的念头却在我的脑子里莫名其妙地消失了，我突然有了一个极其疯狂的念头，等水位把我抬升到那股大飞水的出水口的位置，我就从那个出水口钻出去！

那个出水口就是我逃生的出口！

这个疯狂的念头一旦在我的脑子里

蹦出来，我立马就止住了无助的哀嚎。

我的脑子从那种绝望的混沌中醒过神来。

只要不放弃哪怕是一丝一毫的生的希望，我就有可能回到现实的地面，回到我阿公的面前，并且跪在他老人家面前，真真实实地跟他说一声“对不起”！

我现在太需要一场大彻大悟的忏悔了！

此时的我突然间意识到，我的魂已经丢了很久了！而现在，我似乎又把它寻找回来了。

放弃了自杀的想法，也就战胜了周围的黑暗和内心的恐惧。

经过短暂的情感宣泄，我的情绪得到了平复，一个强大的力量在我的心里慢慢地聚集，我能够清晰地感受到这种力量在我的身体里和灵魂间快速地生长起来。

这是一种非常神奇的体验。

于是我静静地站立在水中，静静地感受着流水在我的周围流动抬升。

出水口的水流量很大，水位抬升的速度很快，不一会儿的功夫就已经抬升到了我的后背位置。

从这么大的出水量可以估计出，那个出水口一定小不了，我这一米八几的大个儿是完全有可能从这道出水口轻松通过的。

等待水位抬升的过程也是我积蓄能量的过程。

也许是刚才一阵酣畅淋漓的宣泄，使得我的心理得到了很好的修复调节。

此刻我的心理居然变得极其的平静，一个人静静在站在黑暗中，静静地站在流水里，内心干净而又纯洁，没有任何私心杂念，就连大飞水砸下来的轰隆声响，这个时候也像是被拒之门外了。

我的世界突然变得极其安静起来，我甚至能够在这种安静中，清晰地体验到有一股股旺盛的生机，在身体内的各个缝隙间蓬勃地生长出来。

这种体验是一种极其美妙的体验。

后来陶璎珞用很玄乎的语言告诉我，人的内心世界其实是一个很强大的能量场，只要你能走进自己的内心世界，你就有可能获得巨大的能量。