第64章 第六十四章【沈诸自白】亦莫恋此身 (第1/2页)

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在我十八岁之前, 我还不叫沈诸。

三岁候，我就已经嫌弃我名字了。

李远。

能指望个高中辍学把女生肚子搞大父亲想什么好名字？

我姑且做他想让我像李世民样“弃繻怀远志，封泥负壮情”, 可事实上，他恐怕根本不知道这首李世民诗。

没错, 我就是那种不被期待孩子。

我母亲生下我候才15岁, 还在刚刚上高中年纪，因为早恋偷尝禁-果和样未成年父亲私奔。

他们以为象牙塔外是座更美塔，可实却在告诉他们, 不读书到底带来了什么。

逃离父母去遥远南方小镇打工，两个人挤在间不到二十平宿舍里，然还包括我这个“累赘”。

生下我没几, 他们就我是个累赘了。

我童年直在父母无尽争吵中度过，他们吵架候，我就去楼道路灯底下看书。

母亲以前偶尔会不耐烦地给我念念童话故事, 我记忆力很好, 没多久就能融会贯通认得汉字。在他们以为我还醉心于儿童文学候，其实我早就在隔壁收废品大爷淘来书堆里打滚了。

四岁读《资治通鉴》, 五岁读《间简史》。

父母无知刻在告诉我, 文化是多么重要。

终于在我五岁某, 母亲罕见地对我和风细雨，说要带我去市里最大图书馆看书。

我看她紧张忐忑地模样就知道, 他们打算抛弃我了。

随她去吧。

我没那么在意，在图书馆废寝忘食阅读了整, 我读了不少生物学作品，对摩尔根《基因论》最感兴趣。

正我打算进步了解dna、染『色』、rna之间关系，图书馆要闭馆了。

个二十岁头女管理员想送我回家, 我只能告诉她：我爸爸妈妈是故意抛弃我。

她又想把我送去警察局，我理智地分析了接下来我会遇到状况：警察会寻找我父母，如果找到了，父母很可能再次丢弃我，下次也许我会被贩卖器官人贩子抓走，就没这么幸运了。

如果警察找不到我父母，就会把我送去孤儿院，像我这么大已经记事了孩子很难被领养，可能辈子都要在孤儿院里度过。

她果然犹豫了。

她是个单纯善良女孩，决定暂收留我。

来暂变成了永远，她告诉我，以我再也不会被抛弃了，她就是我亲人，让我叫她小姨。

小姨姓沈，她给了我个新名字：沈亦。

【亦莫恋此，亦莫厌此。无恋亦无厌，始是逍遥人。】

我想她是真心希望我忘却世烦恼，因为接下来几年，是我度过最温暖光。

我不喜欢人和人之间这种麻烦情感，我却喜欢她。

然而美好光终究尽头。

小姨结婚了，男方家庭不希望我成为他们新家庭累赘。

没错，又是累赘。

看到她为我据理力争，每夜哭到睡不模样，我还是动摇了。

我已经可以自己照顾自己，以我请她送我去寄宿学校。

我变得更加冷漠，只知识能填补我情感空虚，只知识能成为我悲剧人生救赎。

令我没想到是，在我贫瘠生命中，居然又闯入了个肯给我点温暖人。

他叫路高远。

他母亲过世，父亲迅速再娶，又生了个儿子，家三口和和美美，就这样把路高远扔到寄宿学校去。

他和我不样。

他底子里还是个固执小孩子，想用叛逆方式赢得父亲关注，赢得点点爱。

可是傻瓜，爱这种东西，没了就是没了，不论怎么争取，都不可能拿回来。

我深知这点，以从来就没奢望过得到它。

人生中许多远比爱重要东西。

譬如知识。

以每次路高远每次用逃学、打游戏这种幼稚方式企图博取父亲关注候，我都会劝诫他：拥抱知识吧，只知识能改变命运。

不过他好像始终不明白这点。

导火线是路爸爸被老师请到学校，路高远和他在走廊里大吵了架。

之他就消失了，在网吧里沉『迷』了三三夜。

被学校找到回来候，他精神都是恍惚。

我明白游戏是他宣泄口，可为什么不能好好正视自己人生呢？

明明还很长路要走，明明浪费是自己间，明明那个名存实亡父亲根本不会因为这点叛逆而在乎他……

令我没想到是，他还更轻贱自己方式。

我看到那个躺在血泊里人，第次产生了愤怒情绪。

那位父亲只是草草为他收了尸，还特地买通了媒，给路高远死盖上了沉『迷』网游走火入魔以跳楼自-杀假象。

路家不缺钱，路高远父亲是家版社老板，他旗下不少畅销书。

只是我不明白，这样个颠倒是非黑白人，怎么能成为文化传播者？

原来这种人和我那可怜又可恨父母样，从来没尊重过知识。

在他们看来，文字只是用来敛财和颠倒是非工具。

我愈发始反感那些不尊重文化知识人。

路爸爸、发游戏《魔神部落》制造商、甚至包括不爱学习路高远自己，我始偏执说服自己，是因为他们根本不明白知识神圣真谛，才会做这么多损人不利己事情。

也正是因为他们不懂得用知识去武装自己心灵，才会造成路高远死亡悲剧。

我无数次告诫过路高远，理『性』知识远比那些无谓情感用，他还嘲我：难道真愿意做个永远没情感人吗？

我真是。

我将路高远死亡带给我那股愤怒和悲伤扩展到最宏观角度，他不是因为情感而死，而是因为无知而死。

我也不是因为对他友情而难过，而是为他无知而难过。

这世上悲欢离合，都是无知过错。

书本中明明可以纾解他们切悲哀答案，为什么他们就不知道去学习呢？

我没办法要求别人，我只能救赎自己。

以我更加努力地读书，我学习了很多领域知识：生物、物理、化学、哲学……

我学习足够多，我发我能够依靠它们看到个崭新世界。

个人人都博学理智，个没悲剧和错误世界。

我始向往那个理想化国度，也在想办法靠自己能力去唤醒更多不愿意接受知识人。

然而就在这个关键刻，我了问题。

大概是过度用脑缘故，正在读高三我被查了脑癌，脑袋里长了东西。

医生定要我通知家人，我却不想让小姨知道。

我不想给她再增添负担了。

癌症是不治之症，医生治疗建议是，尽快手术做掉癌变部分，半可能我以植物人形态度过半生。

我然不可能接受这样答案。

我浪费了整整间在怨尤人上。

为什么癌症会在我上，为什么即我努力想要让自己生过不那么悲哀，却仍然无数阻力。

我可以通过读书控制情绪，可以通过读书改变自己思维方式，也可以通过读书拥副健康。

个疯狂计划在我脑海里。

前两年对股市感兴趣候，我做过点小投资，手里不少资金。

我原本打算等我死去之把这笔钱留给小姨，在这钱了新去处。

在学校附近废弃工厂，我建了座属于我自己实验室，就是在这里，我始手那个疯狂计划。

谁都想健健康康活，我也样。

经过个多月反复实验，我终于得到了第只克隆小白鼠。

于是我提取了自己细胞组织，始养育孩子样，培育了个和我模样克隆，他将成为我器官库，在成长适候，将健康大脑替换给我。

彼大脑中癌变肿瘤已经强烈压迫我神经。

我经常头痛，思维也变越来越极端偏执，我看泡在培养皿中那个和我长得模样复制版本，突然产生了恍惚情绪。

他存在明明给我带来了生希望，是……我好像并不快乐。

我讨厌这样不由己被病痛支配样子。

如果他是我，他会跟我做样选择吗？

他会……像个普通人样快乐吗？