第69章 优越感69 (第2/2页)

周念先起身把窗户关上，重新坐下来，用一把美工刀小心地裁开信封，取出了信。

“咔噔。”

他打开书桌上的小台灯。

锈黄色的光照在信纸上——

周念小同学：

首先，请允许我称呼你为“小同学”，我其实想了很久该怎么称呼你，总找不到合适的词语。

因为在一开始，有好几年的时间，我都以为你是沈峤青的同校同学。

其实我应当写信给沈峤青才是，但我不

好意思给他写信。最近在看守所又很无聊，很想给谁写一写信，说一说我的心情，我就想到了你。

自从上次我知道你也是男oga以后，我就会反反复复地梦见你哭着跟我承认你是oga的场景，无论如何都忘却不了，真的很想和你好好交谈一番，可是让你这样无亲无故的孩子特地跑来看我，我想，你本来是跟这种可怕的事无缘的孩子，来这种地方未免不好，又会让我觉得羞愧。

本来把你牵扯进来已经很让我惭愧了，我从沈峤青那里听说你坚持为我作证的事。

我应当当面感谢你。

所以，我想，我还是写一封信吧。

希望没有惊扰到你。

和案件无关，只是说一些不咸不淡的话罢了。

我记得，第一次见你是在沈峤青小学五年级的时候。那天我和往常一样工作以后在外面通宵喝酒，宿醉到下午睡醒才回到家。

当时我就对你有了印象，是个有礼貌的小男孩，一看家教就很好，但是我那时过得太浑浑噩噩了，并没有过多地在意你，就这样任由你们一起玩了。

后来你过来的次数多了，我才渐渐知道了你的名字。

沈峤青没有告诉我你的名字，我问过他一次，但他不告诉我。还是有一次你的一本作业本落在我们家，我才知道你叫“周念” 。

这听上去是不是很古怪？我的孩子居然不听妈妈的话？

我跟沈峤青的关系可能远比你想的还要复杂。

很惭愧地说，之前十几年间，我一直非常非常非常厌恶这个孩子。或许沈峤青已经跟你说过了，是的，他不是我出于自愿生下来的孩子，我从未期待他来到这个世界上。

甚至在我还怀孕的时候，我就数次想要打胎，反正因为他生父的逼迫，还有种种事情耽搁，以及我对死亡一事的软弱，最后我还是把他生了下来。

我既恨他，又下不了狠心真的杀了他或是抛弃他，便就这样躲躲藏藏地生活了下去。

在沈峤青小的时候，有一段时间，我每天都会想：啊，说不定明天他就会死掉，我也会死掉。

我那时候是按天活在世界上了。

我知道我是个很糟糕的妈妈，他小时候坐在地上哭，身上脏兮兮的，我也不管他。我还想过，要是他死了，那让人把我抓起来也杀了，说不定还是个解脱。

我活得乱七八糟，他也像是只小猫小狗一样活着。可能还不如小猫小狗吧，那时普通人家的小狗多半都过得比他要好多了。

但我也不知道

是从哪一天起，沈峤青突然变得干干净净的，我差点没认出来那是我的孩子。

他不但自己变得干净，还不知从哪里学会了生活的技巧，他会打扫屋子、整理床铺、洗衣服、做饭……慢慢地越来越像样子了。

说得不好听一点，简直像是从小野兽进化成了一个人，一个乖孩子。

他变得健康起来，不再瘦伶伶的。

我没多想，毕竟我经常不在家，我想，或许是居委会的人看不过眼，教了一下这个孩子，他没有饿肚子是去问邻居讨东西吃了。

当你出现以后，我才慢慢地意识到，原来是你救了沈峤青。

我万万没想到，救了我的孩子的人，是另一个孩子。

这个孩子还没有我的孩子大。

我足足浪费了十三年，才从那种糟糕的状态中醒过来，我不知道我之前那些日子都在活些什么，简直是行尸走肉。

当沈峤青把他的初中录取通知书放在我面前时，并且接到他老师的通知时，我真的无法相信，我压根没有管他，他竟然自己考上了一所很好的初中。

那天我没有喝酒，我突然清醒了。

我终于能够不是用模糊摇晃的视线打量我的孩子，我看清了他的脸庞，十三年的时间像是一转眼就过去了，他已经从襁褓里那么小的一个小婴儿长成了一个少年。

我意识到我是一个母亲，原本应该抚养孩子的人是我，不是别人。

他跟我说：“妈妈，让我去上学吧，我会自己做零工赚生活费了。”

我不知道为什么突然哭了，哭了很久。

大概是我发现自己还是个活着的人，我得活下去，我的孩子都坚强地活下来了。

我对不起他。

我是个很失职的妈妈。

我真的很感谢你。我有时会想，假如你没出现呢？假如你没有遇见沈峤青，没有救他，很可能他早就死了，我也死了，要么疯了。

要不是因为你，我根本不会醒悟过来，开始重新振作起来过日子。