第十一章 让我感谢你，赠我空欢喜 (第1/2页)

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最后一次让你心疼

寂寞的时候，所有的人都一样

《春光乍泄》里有一句台词：“原来寂寞的时候，所有的人都一样。”

寂寞是非常熟悉的感受，如影随形，从来没有离开过。一个人说，没有爱的时候，我觉得寂寞；恋爱的时候，我觉得更寂寞。

恋爱会让你感觉更寂寞。原因是，除了恋爱，找不到排遣寂寞的法子。说话，争吵，和好，冷战，分手。周而复始，这就是恋爱。它跟吃饭睡觉一样，成为被规范的程序，什么时候做什么，到达什么阶段，最初的着迷消失，厌倦而无能为力。

也许只是因为寂寞而去爱一个人，同样的，寂寞让你爱第二个人、第三个人，直到停止爱。当你不再爱的时候，意味着不再觉得寂寞。那时候，你已经老了。人老心老，没有了爱，余生明灭，所有旖旎想念伴为青灯，撩情也逐渐暗淡。

天下大同。寂寞的时候，所有的人都一样。不要以为只有你一个。不要幻想着有一个人来消解它，除了自己，没有谁。不再寂寞的方法是，成全自己。

学生时代，常常做的事是晚上一个人跑步。通宵看碟——爱情片、文艺片，思考恋爱究竟是什么。有一晚下大雨，忘了带伞，周边没有可避雨的地方。一对情侣闯入视线，男孩子紧紧搂着女孩子，用身体替她挡雨。失眠去看心理医生，他问我，睡觉是不是想要抱一个东西才睡得着。书里说，蜷缩身体拥抱自己入睡的人，缺乏归属感。两者相通，寂寞的人，是因为没有归属感。

如果爱不能使我们获得归属感，和一个人、两个人、三个人……无数人恋爱，其实没有分别。结局注定是分手，回到单身状态。然后再想找一个，找到或者找不到，到最后变成一件驱使自己去完成的使命，而非自的意愿。

真正的爱，并非一朝一夕，亦非只是满足一个人的需求。如果一个人的时候，尚得不到归属感，就不能奢求爱给予。

我一直喜欢的那句话是：我爱你，与你无关。然而一旦陷入爱中，就不可能与别人无关。什么时候爱情最美，当你爱着一个人，而不需要对方回应的时候。它是青春时期的一段过渡，你可以幻想他爱你，但你一定不能奢求它成真。

爱的属性是寂寞。一旦坠入爱河，不可能不觉得寂寞。

《春光乍泄》的主题是：爱情永远是一个人寂寞的感受。爱中被迫的分离，其实是潜意识里出的主动信息。我要离开你，或者，我们根本不可能在一起，却要勉强维持表面的和平。没有结局，就是最好的结局。现实中，人往往用各种理由说服自己，不过是因为想要这么做。相爱的结果是分手，复合的结果是貌合神离。一些看似伤情的借口，讨巧隐晦，都是自欺欺人的。

把爱的姿态放低，单纯去爱。因为一个人而爱，因为爱而简单快乐。

有一句话叫作：不是因为寂寞才想你，只是因为想你才寂寞。多么美。这让我觉得，寂寞不只是让人痛的。从前觉得，寂寞深冷，空虚煎熬，漫漫长夜无处收场，年华蹉跎，只好一个人自受。世间情爱难求，哪怕只是寂寞地想一个人，何尝不是简单的快乐。当我们品尝寂寞的滋味，懂得相思之苦、成全之难时，其实是懂得了爱的感受。

爱，不是因为寂寞。寂寞，是因为爱。

平安夜，去酒吧听歌。一个男孩子坐在身边，午夜十二点，拿出苹果，一口一口吃下去。他递给我一个苹果，说，如果没有人陪，就让这个苹果陪你，不要觉得寂寞是羞耻。

我从未觉得寂寞是羞耻，它是一个人的，不需要分享，不值得同情。就像午夜十二点拿出苹果独自品尝。寂寞，也是需要品尝的，然后吞咽下去，纵使无色、无味……亦无爱。

你深知夜夜孤寂难熬，选择时刻决绝，粉饰太平，看似一切都好。可偏偏就是忘了在快要忘记这个世界的时候，有一个人住进你的心里。无人相伴，缺爱成了一种病，纵使寂寞，也要寂寞得彻底，寂寞得心甘情愿。

最后一次让你心疼

下班了好容易折腾到家，牛奶箱子几乎是丢在地上，长舒一口气。父母又去新房，我突然不想面对空房子，把包里的书稿掏出来扔在柜子上，转身去超市。一路用手机听着歌，走灯火阑珊的地方。大广告牌后面突然传来哭声，我还疑心是耳机的杂音，一转弯，就见一对男女相视对峙着。非礼勿视，我心无旁骛地走。女孩转身要走，动作很快，差点儿撞到我，男人啪就拽住她的马尾辫，咔地一下扯回来——就是那样的一瞬间，女孩惨叫出来，几乎是被半拖着跪在地上，下不去也起不来，而男人甚至没有松开手。我大大地惊怕了，快步走了过去。我也留过这么长的头，直的，黑的，没经过一点儿修饰的长。我不知道这个身手敏捷的男人，是不是也曾将手指拂过女孩的长，柔声说情话给她听。他已经这样丧失了理智，她哪儿来的勇气和自信转身离开？她想到他会这么对自己吗？她现在是更疼，还是更难过。心死，心没有死。或者，凌迟一般的后爱情时代，才刚刚开场。就这么胡思乱想着，一路走过去。买薯片的时候，一对男女在身后。男人趴在购物车把手上，很悠闲，女孩面对他站着。我没有留意他们，绕过去，专心辨别那琳琅满目的价签和口味。他二人也不避嫌，就幽幽在我身后聊天。男人说：“生活总是很现实的。”

女孩：“可是……我什么都能忍受。先前你那么说……都已经那样了……我都接受了，我都不觉得有什么……我从来没麻烦你，是吧……你看……可是……”

男人还是很镇定：“是，我是很感激你。”

女孩愣了一下：“不是这么回事儿……不该是感激。我是说……你现在不能……这么长时间了，你不能说没就没有了……我的想法，你是明白的。”

女孩说着说着，就哭了。男人又接着说：“所以我说生活是很现实的，事儿不会像你想的那样去继续。我很感激你……”

女孩哽咽着：“不是这样的……不是这样的……”

我胡乱拿了一罐薯片就跑开了，可身后还是传来那男人的话：“很多事儿不像你想的那样，谁都没办法，你就得承受……”

在超市里一圈一圈地绕，不想回去。天气那么冷，没人帮我提东西，没人给我买烤地瓜，没人心疼我这么晚还加班，没人问候我这一天过得好不好。一圈一圈。没有人在意我。回家也是我一个人。一圈一圈。很多老太太在抢购鸡蛋——我不需要鸡蛋。很多小夫妻在抢购打折的面包——我也不需要面包。一对对男女推着购物车穿梭在我身边——他们是否真的相爱，会爱多久，会怎么分手，会不会分得很难看，像他和她，或他和她？会不会明明不该在一起，却互相折磨，直到对彼此一点儿心疼都没有，只剩下恨意？

就是这样的一句话，我突然明白，就是这样的一句话——我想问问那个狠狠扯住女孩辫子的男人，她最后一次让你心疼，是什么时候？我想问问这个随口说出冠冕堂皇的话语的男人，你面前的这个女孩，因为你的遗弃，哭得像个泪人一样，你果真一点儿都不心疼吗？

我想起闺密赵小姐有一次说起跟男朋友闹别扭的深夜，她一个人在操场上绕，走在那么醒目的球场灯光下，无非是为了让他想找她的时候，马上就能找到她。可他没有来，电话也没一个，短信也没一条。她坐在灯下，渐渐冷了，困了，才不得不回家。房间里，他面对着电脑或一本书，安详地坐着。看见她，什么也不问。赵小姐跟我说：“他一点儿也不担心，即使有时候他会象征性地问一句，但是……我知道，他一点儿也不觉得心疼。”

爱情只有有无之分，没有深浅之别。在生病的日子里，因为炎症而高烧不退的夜晚，妈守在我床头，我疼痛又虚弱得说不出话来。去小诊所打针，一步步挪过去，400米的路途要走上20分钟。手术时的恐惧，不停地跟大夫聊天来掩饰的窘迫。手术后自己走出来，对众人比个“V”字手势。术后几天走路时撕扯的疼痛，换药时切口一次次被扒开的刹那，我紧紧捂住自己的嘴，不叫出声来……

所有这些，我多么努力地去做到，不让谁看出我的难过和无助，不让人心疼我。近乎偏执地守卫身体的隐疾，不告诉任何人感官的刺激有多强烈——无非是因为，我怕我想能心疼我的那个人，并不能做到那样的心疼。我怕这样的一个他，会让我忍不住腹诽。可我不忍心责怪他一分一毫，因为如果他因为我而负累，我一定会心疼。

某年某月某一天，永不永不说再见

有个女孩儿非常希望能看见男朋友的眼泪，那个坚强的男人从未在她面前流过泪。日子一年年过去，他们的幸福让女孩儿愈加好奇，他究竟什么时候才会哭一次呢？

“傻瓜，别试着想看见我的泪，真有那一天，肯定是有非常悲痛的事情生。”他说。

女孩儿的好奇心得不到满足，她想知道男人的眼泪是什么样的，究竟是苦是咸？上天给了她一个机会，天使光顾了她的家。

“真的想看见他的眼泪吗？”天使问她。“能有办法吗？”

“可以，不过你会消失几天。”

“到哪儿去呢？”

“你会变成空气中的水，但你能时刻陪着他、看着他，你愿意吗？”

女孩儿点点头，瞬间就变成了空气中的水。一切都是新鲜的，去看看他在干什么。

女孩儿停在男人房前的窗户上，她看见男人正在辛勤地工作，计算数据，制作图表，忙得不亦乐乎。其间，他走到电话机前。她想起每天晚上10点他们都会通个电话，他打不通电话会怎么样呢？她瞪大眼睛看着。果然他拨了好多次都没人回应，他不免猜想着，难道她这么早就睡了？让她睡个好觉吧。

男人嘴角浮现出温柔的笑容。她却有点儿失望，为什么他不着急呢？

第二天，男人准时上班下班，忙碌了一天，回到家马上又给女孩儿打了个电话，仍然无人应答。男人开始不停地打电话，拨遍了所有朋友和亲戚的号码，但没人知道女孩儿去了哪里。男人似乎有点儿急了，在房间里走来走去。

女孩儿却因为男人在意自己而有些得意。

男人穿起外套，冲出家门，女孩儿紧随其后。

男人先来到女孩儿的家，大门紧闭，邻居说昨天晚上就没见到她。女孩儿的父母以为他们两人在一起，看着二老斑白的鬓角，他不忍心告诉老人，她失踪了。独自离开时，他眼里满是焦急，她不禁开始后悔了。

整个晚上，他没睡觉，找遍了他们约会过的所有地方，到处都有她的身影，可又找不到她。一夜的奔波让他憔悴了一大圈，连他一向整洁的下巴也长出了胡子。他累了，瘫倒在沙上。她忍不住想摸摸他的胡楂儿，想给他盖条被子，可她只是空气中的水啊！她想对天使说：“我不想看见他的泪了，让我变回人吧！”可天使没有再光顾她的家。

第三天，男人依然要上班，但眼睛里没有了以前的光彩，走着路会突然转过身找什么。她以为他现了自己，可她只是透明的水汽啊！她只能笑自己的天真。男人下班后不再直接回家，而是来到他们约会的老地方，那儿有棵老梧桐树。他坐在梧桐树下的座椅上，显得那么孤单。他好像在想些什么，在等些什么：“你会出现的，对吗？”

第四天，男人又来到这里，并带来了一块小玻璃石，里面还有一艘小帆船。

他不一言，只呆呆地望着玻璃石。她想起他们说好，以后要一起出海旅行。

第五天，男人没来，她在他的床上找到了他。他在睡觉吗？看着他苍白无神的脸，她心痛得快要死去：“天使，你归来吧！”

第六天，男人把玻璃石扔进了大海，让他的心一起沉入大海。她一阵心酸：“天使，让我变回人吧！”

天使终于来到了她身边：“太晚了，你马上就要离开这世界，和他吻别吧！”

她的泪瞬间落了下来，一周的消失就让他憔悴成这样，要是自己真的不在了，他该怎么办？她吻了吻他的唇，现他的唇上有一滴泪，那就是自己。原来男人的眼泪就是她！

她放声大叫道：“不，我不要离开……”

还好，这只是一个梦。

她在庆幸的同时告诉自己，再也不要看见男人的眼泪了，因为那意味着自己的消失……

爱到飞蛾扑火是种堕落

小说与电影都喜欢描述这样一个人：什么都有，唯独缺爱；开始都好，为爱堕落。

现实里为爱堕落的人太多，何必找一个伤情的角色来刺激。那些写爱的人、演爱的人，通过这条路径卫冕与取悦。当自己得到快乐，这快乐有几分虚实……没有人知道。

一个人为爱堕落，是因为除了爱，什么也没有。一个人将爱当作终结，才会堕落。

在路上的人，永远不知终点在何方。翻越一座高山，还是高山；穿越一片沙漠，还是沙漠。始终看不到希望，也就感觉不到征服的欲望。爱情也一样。对爱有征服心的人，会看得很重，势必要到达、要超越、要实现。这份重，与信仰不同，以满足欲望为重心。

如果只当寻常，就不会出现这种情绪。任何极致的、强烈的心绪都会使自己置身险恶境地，而不自知。有人问，如果得不到怎么办。得不到就得不到，做自己，给需要自己的人释放爱意。譬如，孩童、老人，一个受伤的有情人。

爱是心甘情愿。所谓的堕落，也是心甘情愿。

即使爱，也要爱得高贵克制。不矜持、不造作、不彻底、不窒息。没有人能把爱进行到极限，再爱你的人，也会对你存有保留。它意味着，一些心事不会与你分享，一些过往不会让你知道，一些生命中重要的人不会让你遇见。

爱而不得，往往因爱生恨，做出极端的举动。自杀、自残、伤害他人、消蚀生命。伤人三分伤己七分，毁坏别人，也意味着毁坏自己，彼此都不能承担。

如果没有救赎，只能堕落。

再相爱的人，彼此独立，无法相容，亦无处相融。你终于明白飞蛾扑火之心去爱的人，其实是幻觉。没有人能成为自己，没有人能代替自己，获得这超越一切的爱。所以，爱到用力会烧灼，腾空而上的火焰落得粉身碎骨。前提是，你为此甘愿孤注一掷。

“爱到飞蛾扑火，是种堕落。”

“爱到飞蛾扑火，是很伤痛。”

就像歌词里说的：人太忠于感觉，就难好好思考。可是为情奉献，让我觉得，自己是骄傲的、伟大的。

世上的感情，大多朝生暮死，即使进行到最后，也是表面的和美。没有一份感情是完美无缺的，真的没有。因为计较而失去，因为桎梏而窒息，因为痛而忘了当初安静的触感。如果没有爱来治愈，还有什么能让一颗受伤的心放入器皿，供以休养。

毁坏身体的代价是成为被对方攻击的缺口，买醉、滥交、轻贱，都是不自爱的表现。为爱堕落其实是为自己堕落，而不是为某个人。年少时，我们永远不会明白这个道理，以为还很年轻，以为可以为一个人舍弃一切。父母、孩子、玩伴、信念……甚至自己，这些通通都可以舍弃，紧紧抓住一个人不放，换来的是他无休止的逃避、厌弃与伤害。

每在身体上划一道伤口，就意味着与这个世界背离一分，走着走着，就走到了荒凉的尽头。半身入土才觉，当初遭受的痛苦、绝望、抛弃、质疑，不过是偏执心在作祟，冒一生之风险，无所谓伤害，亦无所谓痊愈。

为情奉献没有错，全世界的人都在为情奉献，有些人不求回报地奉献，有些人平和地奉献，有些人奉献后转身即忘。可你要知道，情如火灼般热，不会烧一生一世。所以，没有人会为情奉献一生。却值得为一个爱你的人、一个正与你厮守的人，去牺牲，去冒险，去爱。

某天，遇见一个人，未爱之前先问一声：我愿意用一生为你冒险。你也愿意吗？

爱那么短，遗忘那么长

母亲谈起初恋，那个叫春喜的男人，微笑中带着遗憾。她说，从前只是一个人回忆，现在有人陪着一起回忆。

人到一定的阶段，就难以承受一个人的回忆。不是因为往事太重，时间太长，而是觉得这是一件非常清醒寂寞的事。如果超出控制，就证明自己老了。

说到爱情是用来回忆的，我非常认同。比如，年少的时候，母亲与你分享她的回忆；长大后，与亲密的异性分享回忆；成家后，与孩子分享回忆。不见得对方要懂得、能理解，与你静坐一刻，也是极好的。然而，我们未必就在对的时间找到对的人陪自己坐下来，所以回忆还是一个人的事。

“爱那么短，遗忘那么长。”

很长一段时间，执迷于这句话。这是否是一种业障，不得而知。佛要我们抛却迷障，如果那样的话，就不是俗家弟子。在我们未历尽红尘中事时，还是甘愿做一个俗人，尝一次俗情，不负生命光临这个世间。

始终觉得，如果没有经历爱，人生就是不完整的，即使它带来伤与痛。人因心存苦痛，才会活得彻底。那份心中的安然，也是由不安修炼而来的，没有人天生持有一颗安定的心。

春喜小时候出过家，后来还俗。还俗之后也不肯留，一身布衣，一双草鞋。这是他给母亲的第一印象。她说起他的种种，眼神里有清澈、悲悯的笑意，好像回到遥远的过去。但我知道，她已经在走向衰老。

一个人沉溺回忆不可自拔，说明他的心趋向衰老。不要害怕，它见证成长、流年、迁徙、动荡，见证生命力的顽强茁壮，同样见证感情的深与厚。但我们的回忆，或者说你的回忆，它是个人事情的同时，也是一件客观的事。所以，不要把回忆当作还爱着他的因由，这证明你内心的软弱与不安。感情一旦现出软弱性，就容易受伤。

十几岁时不言不语，不想倾诉也不愿倾听。二十岁时，更多的是倾诉。三十岁，只想做一个倾听的人，包容来自不同个体的抱怨、奉承、赞美和诋毁。试着做一个倾听者，也许还未到达那个年纪，但有这个必要。

一颗星的陨落也有擦亮光明的轨迹，即使稍纵即逝。所以，回忆才显得那么动人。多数人因了这句：“爱那么短，遗忘那么长。”它源于一诗。写诗的人叫聂鲁达，一生风流，也曾为一个女人痴迷心碎。

我不再爱她，这是确定的，但也许还爱着她。爱，那么短。遗忘，那么长。

烟花再美，不过瞬间。爱情便是美丽易逝的烟花。你并不确定爱过的人是否还爱着你，你只是无法再与他在一起。是命运不能让彼此承担，是流年不能让彼此拥有。一年一年，梦断惆怅，思念空流，再也回不到从前。相爱不过一刹那，却用整个余生忘记。

也许有过这样的经历，十几岁时爱上一个人，却不能与他走完一生。遇见一个并不算爱的人，勉强与他生活，磕磕绊绊、吵吵闹闹地过了半生。情去了，意淡了，不记得生在何时、何地，不记得初见的场景、恋人的模样……偏偏记得，天明未明之时，蔷薇盛开的心动。那是心中，根深蒂固徘徊不去的执念。

我们有时爱上的，是心中固执不去的影子。明知终将分离，消失于茫茫人海，此生再也不见，却依旧记得某一刻，曾为一个人动情，舍不得遗忘。

“多少个如今的夜晚，我曾拥她入怀。我的灵魂因为失去了她而伤痛。这是她最后一次让我承受伤痛……而这些，是我最后一次为她写的诗。”

不负如来不负卿

今儿办公室一个大四的男孩来投稿，学计算机，热爱文学，小说写得很不赖。同事都三三两两聚过来翻稿子，算是从专业角度给点儿建议。小男孩后来坐到我旁边，说他最爱的是填词。同事都心照不宣地笑起来，原来从前都有过这样的阶段——初中时候，我负责班里的运动会稿件，连赞长跑运动员都用的是《青玉案》。我跟小男孩大概说了说我的建议，他很受用，似乎对我充满了信任，问了些问题，若有所思，又不断从厚厚的书稿中拣出一两页双手递给我，说他的写作思路。看得出来，他完全陶醉在写作这件事里。他跟我谈起他笔下人物的原型——女主人公是他女朋友。“我也没想到今天能有勇气来……今天本来是要一起出去玩儿的，昨天我一句话说错了，这孩子就又不理我了……”我也有点儿窘，不过是第一次见面，又是工作上的关系，他又何必说这些。“这孩子呀……”他又说了一句，但马上补充，“但我把她写得很好。”

我有点儿感动了，不知是为了他对自己笔墨的珍重，还是为他满脸对她的牵肠挂肚。于是问起他大四找工作的事，要不要考研等。他眼睛还是不离自己的稿件，不时又递过来一两页纸，很安然地说：“不考研了，岁数都这么大了。”我没忍住，笑了出来，问他多大。他抬起头，给了我一个极其青涩而阳光的笑：“马上23啦。”

一屋子同事都慨叹开了，老气横秋地报出自己的生辰。而我陶醉在男孩的那个笑里，迟迟出不来——这么稚气干净的笑，好久没见到了。聊了一会儿，他突然问我：“您说，填词有出路吗？”整个办公室鸦雀无声，我对面的男编辑先说话了：“作为爱好……是很好。”男孩点点头，没再继续这个话题。我想我们都有点儿怅然，为这个或许我们都曾问过的问题，现在看来居然如许荒谬。送他出门，他迷糊得找不到下楼的路，过一会儿又打电话过来，说忘了东西在我们办公室里。我一看，有个塑料袋放在主任的电脑机箱上。他说先放着吧，过几天他再过来拿。“谢谢老师。”他嘿嘿笑着，挂了电话。“老师”，我回味着这个称呼，百感交集。有点儿担心，这样一个温良又有些才气的孩子，粗枝大叶，满怀理想，在社会上将遭遇怎样的风云际会，最后泯然众人……当然，最好他运气好，能把那个无邪的大大笑容和坚持写作的习惯多保留一段时间。大学的院内选修课，有一门叫西方现代思潮。老师很年轻，其貌不扬。但他一讲起课来就与平日完全不同，神情和语气饱含深情，仿佛在沉吟一长诗，光芒四射。我爱死他口中的文艺复兴，起高楼宴宾客的情景都在讲台黑板之间一一重现，那种纵横捭阖又不失浓墨重彩的厚重感，大抵“即从巴峡穿巫峡，便下襄阳向洛阳”也不过如此。他谈起拉斐尔的生平和画作的时候，既亲切如聊起邻人逸事，又深情似称颂自己的爱人……一次快下课了，他停下来，说学历史的人其实蛮尴尬，什么都要懂一点儿，但什么都不精专。“但我就是喜欢历史这一门，真是没办法。”他说。我记住了他的这句话。将爱好作为职业所收获的成就感，大抵是只为谋生而工作的人所不能比的。这样的职业选择，仿佛性格决定命运一样，有一种不容辩驳的必然性——在理想与现实之间，如若真能找到一个黄金节点，愚笨如我，即使再重活一千次，也很难再做他想。前几天，爸又问起我是不是报考公务员，我还是摇头——再说吧，我很懒。就这样吧。

关于我们的爱情

我们一生之中可以喜欢很多人，但只能爱几个。夏玮用了四年来爱南平，却用了一秒喜欢上了安生，而严健呢？我不知道以后会怎样。因为现在夏玮还没有结束完她的旅行，几天后夏玮回学校又会生什么呢？我们还活着，所以，我们的爱情仍在继续。

一

2004年的元旦。我离开了这座城市。我是夏玮，大一。我第一次看到安生时还以为他就是南平。在回家的火车上，我遇到了安生。他看着我微笑，有南平一样的笑容，我突然想起一歌的独白：你忘得了你的初恋情人吗？假如有一天你遇到和他长得一模一样的人，他就是他吗？还有可能吗？这是命运的安排还是另一次不怀好意的玩笑。——许多年以后我才知道上天真的给我开了一个不大不小的玩笑。安生很自然地跟我们聊天，然后又自然地要了我的手机号码。聊天中我得知我们是同一所学院的，只是不在一个校区而已。不过，我很快就要搬到他所在的校区了。他用短信告诉我，他喜欢我。可是那时我已经有了男朋友了，我告诉他，他出现得太晚了，他说没关系，他不会放弃的。其实他不知道我也喜欢他，因为他有南平一样的脸庞，并且我爱南平，我的初恋爱了四年。我的男朋友叫严健。同样有和南平相似的地方，他们都爱篮球，而我也是。

二

2004年的元旦，我送我爱的人离开了这座城市。我是严健，大一。当我送夏玮上车之后，我透过玻璃窗看到夏玮寂寞的表情，有些说不出的心痛。她是个很特别的女孩，有复杂的身世，我和她在一起的时候，我尽量不过问她的过去，我是不愿她想起难过的事情。我总是很小心的保护着她，她一难过我就手足无措，她一笑我就能开心好久，她有一种感染力可以影响很多人的情绪。我很爱我的夏玮，她是我第一个女朋友。我很珍惜我们的感情。我不止一次地对她说过我要娶她。可是我并没有料到2004年的元旦的分别注定了我们的结束，安生的出现动摇了夏玮原本就不太坚定的感情。许多年后我才知道，其实不论是我还是安生都只是夏玮思念南平的一个证明。我是院篮球队的，夏玮很喜欢篮球，但她从来不打，只说自己没有运动神经。其实她是心脏不好，我很努力地打球，因为，她每次看篮球比赛的时候都很快乐。我希望她一直快乐。

三

2004年的元旦，我离开了这座城市。我是安生。大一。那是我第一次见到夏玮，她有着很寂寞的表情但不能掩饰她的美丽和可爱，我冲她微笑，因为我已经喜欢上她了。我很自然地和她聊天，很自然地要了她的手机号码，然后短信告诉她，我喜欢她。她很惊讶，但我从她的眼里看到了另一种东西，我猜不出那是什么。她告诉我，我晚了，她已经有男朋友了。对于这一点我并不介意，我相信她会喜欢我的。我有这个能力。原来夏玮和我是同一个学校的，而且她们系就要搬到我们的校区了，我觉得这是今年最好的消息。7个小时后夏玮下车了，我开始想她。我知道了夏玮很喜欢篮球，而我最擅长的是足球，不过以后我会多练习篮球的。夏玮是我见过最特别的女孩，她让我一见钟情。

四

夏玮。回到那个不是家的家，刚洗完澡就接到严健的电话，他真的是很关心我的，我想他一定是不放心我。他总怕我跑掉把我看得紧紧的，我想自己就像一个被粘住翅膀的天使，不能自由地飞翔。接电话的时候我突然想起安生，那个和南平相貌一样的喜欢我的男孩，不知道他现在在干什么？我和严健说了几句就挂了，觉得他已经不能再代替南平了，安生的出现让我有想和严健分开的念头。毛毛一直陪着我，她是我惟一的姐妹。我们一起长大，我们之间一直很有默契，心照不宣。她知道我的感觉，知道我喜欢南平，但她不知道我一直喜欢了他四年。关于遇到安生的事我没有丝毫的隐瞒，我告诉她我喜欢上了安生，她明白那只是喜欢，不是爱，我只爱南平一个人。寒假就在我和安生的短信以及严健的叮嘱中度过了。开学了，我搬到了安生的校区，开始了我和安生、严健的感情拉锯。我一直回避严健，他也觉察到了，知道了安生的存在，他说他不介意分手，只是怕分手了之后没有人能像他那样照顾我，他说安生根本配不上我。我们分手后，我就和安生在一起了，可是，渐渐的，我现安生和南平相差得越来越远，他的脸上总有很阳光般的笑容，可南平却有一半阴郁的性格。慢慢的我和安生越走越远了。最后，我请了假外出旅行，好让自己明白自己的心情。我到底爱谁？南平？安生？还是严健？

五

严健。夏玮和我分手使我感到从来没有过的难过，我不相信我们就这样结束了。我会继续等待，等我的夏玮回来嫁给我。

六

安生。我不相信夏玮这么快就能和我在一起。有人告诉我说她不是个好女孩，我慢慢的开始和她疏远了，但我永远记得我初见她时，她单纯、寂寞的脸庞。夏玮走了，她说要去旅行，想看清自己，我明白她其实是在逃避我们分手这个话题，我想她是应该继续飞翔，她曾经是我的天使。

七

我们一生之中可以喜欢很多人，但只能爱几个。夏玮用了四年来爱南平，却用了一秒喜欢上了安生，而严健呢？我不知道以后会怎样。因为现在夏玮还没有结束完她的旅行，几天后夏玮回学校又会生什么呢？我们还活着，所以，我们的爱情仍在继续。

不如就这样，我们都不要变

忙得像被雷劈了的一天，活下去的唯一念想就是晚上你会来，裹挟着泥土的腥气和春天的青草味，把去山上挖的山野菜很吝啬地分给我几根。然后赖在我办公室的沙上，闭着眼睛挥舞颀长的手臂，描述一整天的奇遇，再胡乱说话，在房间里不断走动，第一万次打开我的柜子，看看还有没有什么书可以搜刮。你应该喝了一点儿酒，或者不止一点儿，但你喝酒从不脸红，只是困倦，同时又亢奋。你会一屁股坐在我的椅子上就不起来，然后随便点起鼠标，最后还是被我拽起来，又回到沙上，从一堆文件的缝隙里望向我，跟我聊天斗嘴，也不管我是不是在忙。你像个香喷喷的蛋糕吸引着我。索性关了电脑坐到你身边，捏捏你有点儿福的脸，拍拍你日益隆起的肚子，“走吧，出去请我吃个冰激凌。”

然后我们手牵手走出去，你还唠叨着今天上山鞋子踩到泥里了，继而从不忘了揶揄自己怕蛇，爬山很慢，挖的菜也比别人都少，那家农户养的狗真的很像山羊……诸如此类。你记得的冰激凌店再度出现偏差，我们走了一段路，去找那个莫须有的店，沿途你一再告诉我：“要淡定，要相信我，你看我从来都……”我就知道大事不妙。我买给你的黑色外套在一天的山风洗劫后被折腾得无比憔悴，此刻它跟你一起在夜风里猎猎地抖。我笑，你制止我笑，突然加快了脚步，我踮着穿了高跟鞋的双脚，一路小跑着，跟定你。冰激凌店果然不在你以为的地方，我甚至懒得指责你：“算了，去超市买个雪糕给我也行。”“哪儿有？”你一点儿不淡定，像迷失在了一个陌生的地方，开始原地打转。我方向感极强地拉着你转身，进了最近的一家超市。挑一个雪糕，一块五。“给钱吧。”“咋不挑一块的呢！”“闭嘴。”你笑，掏钱。我走出超市，一只手拿着雪糕吃起来，凉凉的感觉舒服极了。这还是今年入夏我吃的第一根雪糕。你赶过来拉住我另一只手：“三儿，有那种盒装的，要不？”“不要啦，贵。”我们心满意足地继续向前。“我今天忙得跟被雷劈了一样。”我说。“嗯，你天天加班。”

“我今天能活到天黑，就是因为想到你会来。”

“哈哈……那你看！”你得意极了。我撇嘴。“走，去前边马路牙子上坐一会儿，唠唠嗑儿。”你说。本来是并排坐的，你不知从哪儿掏出个塑料袋：“你坐这个。”然后自己毫无顾忌地坐在地砖上。我迟疑一下，把袋子放在你身前的下一级台阶上，坐下了。“为啥要这么坐？诡异。”“咱俩很久没坐马路牙子了。”“嗯。”

两年前，你在我随身的本子上写下“我跟三儿吃了若干麻辣串，喝了若干啤酒，来动植物园偷熊猫”的那个周末夜晚，我们也是这么坐着的。我们似乎都比那时候苍老憔悴也柔软了，但这并不重要。就这样坐着，必须回头才能仰望到你。你在路灯下点了一支烟，烟气随着风向直冲我的眼睛，我只好又扭过脸来，望着来来往往的车流，把雪糕吃完。就这样坐了好一会儿——想起前几天被问及共同语言和有没有感觉、有没有话说之类，我就顺理成章地想到你我倒是从来不会没话说。转眼两年了，或许我对你的恨并不少于对你的爱，这是我喜忧参半的生活。你上次来我办公室帮我加班的晚上，我用手机偷拍了你工作的视频，没事的时候就会看两眼，看我们那么自然地聊天，各忙各的，你偶尔抬眼看我一下，我偶尔抬眼看你一下……一切都这么好，似乎在兜兜转转了很久之后，万事万物终于回归了它们本应该是的模样，像我们从前世开始就这样彼此眷顾，心照不宣，一直到现在，到以后，流动着，又固若金汤。那天是我们在一起整两年的纪念日，但并没有怎样庆祝，也没有互赠礼物。按照平常标准，无论你还是我，那天过得甚至不算顺遂。出了集团大门，我把你揣在口袋里的手拽出来，“别装模作样的。”我们的手牵在一起。你告诉我，今天又有了怎样怎样的麻烦事，我心想：嗯，可你还是来帮我了。那天跟人聊天，他问我怎么追姑娘，我说我也不知道。他说他这人很不长情，从没跟一个姑娘在一起满一年。我说那也不见得都怪你，有些事很难说的。于是我想起我们在一起已经两年，这两年不是没有世事变故，也不是没有人心流转，一度闹得那样凶，一度似乎也很凉薄，但毕竟还是在一起。从前我常自觉是我一人在支撑，现在却清楚感觉到你也在维系，你也在珍惜，你也在努力。你对我的种种宠爱和宽宏，倚重和信任，你生活习惯和性情上的艰难改变，一点一滴，涓滴成河。一种相濡以沫、相依为命的情绪如墨水渗入清水一样在慢慢洇开，慢得你无法单单将目光长久集中在某个点上。我不是薄情的人，我的长情已经让许多人认为是匪夷所思。可我还是得承认，这是第一次，我爱一个人，爱了这么久，不是因为习惯，不是因为寂寞，不是因为虚荣，不是因为仇恨，不是因为任何的现实原因，且并没有转化成友情或亲情等任何一种情感。我那么笃定，所以每一步的选择才如长途跋涉一般左右两难。可而今我们走到这里，直面内心，我自知即使再咬牙恨恨的时刻，我也不曾有过一丝后悔和厌倦。每天早上我那么艰难地起床，洗头，吹头，穿上西装或风衣、高跟鞋，走出门，来到办公室，开电脑，开文档，打电话，接电话，应付一摊事，啪啪啪打字，咔咔咔按计算器，唰唰唰翻片子，嗒嗒嗒的高跟鞋声在楼梯和走廊里一刻不停地回荡……我像任何一个男人一样tough，甚至比男人们还更tough一些。只有当你出现在我面前，那个坚不可摧、永远微笑的我才心甘情愿地退下。你像一根犀利的针戳向虚张声势的气球——“噗”，我就换了真实的脸、真实的心，软软地靠在你膝盖上，吃着雪糕，回头仰脸看着你，傻笑，像个跟自己喜欢的人在一起的17岁小女孩，有一肚子说不完的委屈和笑话，要倒给你听。我要的这么少，却只有你能给我；也只有你给我，我才要。如果你能对我更好一些，就最好；如果不能——那不如就这样，我们都不要变吧。

爱情包裹

一

你从白沙湾寄回了一个包裹，我在拆封时一直挣扎着。你与我的爱情，如今到底……

认识阿宝是在多雨港都的一次旅行。那时候，我一个人开着车去宜兰，旅行途中刚好经过基隆。阿宝在基隆庙口的夜市摆摊。我并没有什么独特的形容词可以形容她，因为她跟基隆的辣妹一比，就显得逊色多了！可是，她有着不同于庙口辣妹的味道，至少，我觉得她是比较朴实的、认真的。第一次看见她是在我刚抵达基隆的雨夜，虽然只是飘着毛毛雨，可是我怎么也提不起兴致，也许是这一天高速公路堵车的关系吧！到了酒店后，我便泡了个热水澡，以消除旅途的疲劳。我住的饭店是可以一眼就看到基隆港的，只要透过一道窗口，就是基隆港。酒店的冷气温度低，我便打开窗，让外面的热空气流通进来。这个城市到了晚上的时候，其实很美，因为在这里我听不到吵闹的车声，没有摩托车大队地呼啸而过，也没有聒噪的喇叭声，更没有鼎沸的人声，也许，是港都多雨的缘故。曾经，我们都以为自己可以为爱情死。其实，死不了人。

二

离开酒店，我一步步地走向喧哗的闹市区，这时竟下起雨来。而我总有种若有所失的感觉，很像雨点打在镜面那种悄悄然的感觉，没有声音与反应。穿过长长的街，到了基隆著名的夜市。可能是一路上还没有吃过东西，我的鼻子灵敏地嗅到了一种微微的油腻味，又让人觉得是悠香和自然。虽然我不是美食专家，但觉得这味道给人的感觉是一种幸福。“小姐，来一份水煎包。”我说，“这里的水煎包有一种难以形容的味道，很香但不腻。”

“嗯。”她给了我一个甜美的笑容，“您的水煎包，一共是三十块钱。”

水煎包就像是我初次见到的她一般，简单又令人着迷。她没有多余的粉妆，也没有迷人的外形，只一件简单的T恤加蓝色牛仔裤，散着朴实的味道。这就是她，阿宝。今年22岁，专科毕业，已婚。我恣意地游走在基隆庙口的各个摊贩之间，这里除了美味之外，美女也不少。这里有太多浮华的都市男女。彩妆之下，人们看不到彼此真切自然的一面，人心也愈来愈冷漠，彼此难以琢磨。眼前的一切都被现代化的展所改变，乡下的气氛已经很难找到，这里除了喧闹，什么也没有。

三

雨下得愈来愈大了，可是人潮似乎一点儿也没有减少，这或许是素有雨都之名的基隆另一大特色吧。我迈着缓慢的步伐，走在人潮汹涌的街道上，所有的摊贩都围成了“口”字形。这里明显是经过规划的，小吃摊与饰品摊被分隔在两个不同的方向，井然有序。就这样，我在庙口夜市绕行了一圈。也许是旅途劳累，才十二点多，便有一阵困意袭来。可是，就在这个时候，我又闻到了那种幸福的味道，立刻稍稍振奋了精神。“小姐，麻烦再给我一份水煎包。”

“呵。”她依然是点点头，给了我一个微笑。“都这么晚了，还在做生意啊？”

“对啊！讨生活。”她手脚麻利地把刚出炉的水煎包装进了纸袋里，说，“先生，您的水煎包，一共是三十块钱。”

我左手接过了那一袋刚做好的水煎包，右手递上了一张一百元钞票。“不用找我了，谢谢！”她还来不及反应，我已经先消失在人群中。我想，她看见我背影消失的那一刻，一定讶异着什么吧！

“幸福的感觉。”我在回饭店的路上反复地告诉自己，“真的很幸福！”

四

有一种想念是寂寞的。那一年冬天，阳光透过百叶窗洒满了床沿，阿宝从远方捎来了一封信。我们都知道，那一年不可能重来。也许是冬天的气温太低吧，我只愿多待在棉被里。至少，这一刻，我的感觉仍是温暖的。梦里，我仿佛看到回忆变成一张张照片正在回放，我看到自己与阿宝还在熄了灯火的垦丁小木屋里，我叙说着她还未曾了解的地方，而她则一直专注地看着我。“你看看这张，这张是在鹅鸾鼻。”

“还有这张，是垦丁的灯塔，夜里的时候，往外海一望，你一定会觉得世界是如此宽广。”

“还有这一张，这张你一定比较熟悉，这是龟山岛，远远看去，会觉其实它驮伏着的模样很像一只大海龟。像这样……”我在床上做了曲着身体缩四肢的动作。她笑了，而且，笑得很灿烂。“真希望能多跟你在一起！”我转到阿宝的身后，紧紧地环住她的腰，轻声地说。“嗯……”她没有多说话，只是这“嗯”的一声，空气似乎凝结了。那一刻，爱情的热焰透过肢体传达给彼此，也温暖着我们冰冷的心灵。

五

“幸福的感觉可以延续吗？”清晨，一觉醒来，我这么问自己。桌子上还摆着昨夜买回来的水煎包。梳洗完毕后，我从冰箱里拿出牛奶，搭配水煎包，咀嚼着昨夜曾有的幸福感觉。虽然水煎包已经凉了，可是味道并没有改变多少，只不过多了一点冷冷的空气和昨夜的余香。记得朋友说过，隔夜茶没有刚沏好再稍稍冷了一下的茶的味道好，可是还有昨夜残余的茶香，带着淡淡的苦涩，虽然不深刻，但是隽永。现在，我很难记得阿宝的模样了。毕竟我才见过她两次面，一切都比较生疏，没有太深的印象。我像一个幼小的婴孩，只能用小小的视野去回忆我们走过的地方。我所能记得的，大概只是她绑着马尾，认真做生意的模样，还有那淡淡的幸福。吃完早餐后，我驱车离开基隆。该是去往下一个目的地的时候了！

车一路开过滨海公路，右边是山，左边是海。原来山与海的距离，竟是如此近。而那位卖水煎包的年轻女子之于我呢？那幸福的感觉之于寂寞呢？

我知道自己已经踏上一条充满危险的道路，随时都有翻覆落海的危险，如同她与我之间那段不可能的爱情。

六

“跟我一起走好吗？我们一起离开这里，远离局限你的世界！你该知道，你的婚姻其实是……”我坚定地凝视着阿宝。“不！不要再说了。我不能这样对他，这是不可以也不被允许的。”阿宝突然挣脱了我的怀抱，眼里泛着泪光，“我们结束吧，好吗？我求你，不要再说了！”

“阿宝，两年了，我们已经辛苦地爱了整整两年了，难道就要这样放弃？”

“不！不要！求你不要再说了！我求求你！”阿宝已经歇斯底里了，她像惊慌失措的小孩，窝在棉被里，躲到了墙角，一个人瑟缩地颤抖起来。“为什么不说？难道我们要一辈子都像现在这样吗？”我也忍不住怒吼起来。“不！我不要！我不要在他和你的眼中，变成不守妇道的女人。我已经努力维持那么久，虽然辛苦，可是我不要你们这么认为，求你不要逼我。”阿宝哽咽得说不出话来。“那我们呢？我们的爱呢……”我几乎绝望了。周围的温度似乎突然下降到冰点，我与阿宝再也没有多说任何一句话。空气中除了急躁的呼吸以及抽搐的哭泣声，还有阿宝不停的低声哀求声。

七

车辗转开过宜兰，到了罗东镇。我总会不由得想起一个人，这样的想念无关乎其他，只是一种感觉，就像庙口的水煎包。轻启唇齿，咬上一口，熟悉的感觉便会一股脑儿地蔓延开来！我的脑海里一直在想自己是否错过了幸福，抑或是幸福已经从我的身边溜走。酒店的冷气似乎还是和以前一样冷，我的旅程依然没有改变，可是我有着深深的失落。夜里的罗东镇很安静，街道上并没有多少人，除了火车缓缓地驶入站口，铁轨与车轮之间的摩擦出明显的声响与火花外，我猜，大概只有我孤独的身影和这辆刚兜完圈的吉普车了。回到房间，我打开窗，让空气流动进来。所有的画面与动作竟是如此熟悉，仿佛都生过。我躺在床上点了一支烟，一声长长的叹息……

“该回去找她吗？”我问自己，“她会是我的未来吗？抑或她只是过去的一个影子？”

尽管时光流逝，尽管只有我还停留在过去，那未来呢？会是我所能负担的吗？还是我已无法触及了？现在的我，所能掌握的又有什么？

我吐出一缕白烟，但很快，它引走了我的思绪，眼前的迷雾消失在空气中。

八

亲爱的，夜将醒了，可惜我无法陪你看日出。因为我将在你醒来之前，先到达你无法触及的地方。阳光依然会在我们的心中留下温暖，且让我将此刻留在记忆里。会有那么一天，你我将回细看，爱情，如潮水般涌来。

清晨醒来，我在枕边现了阿宝的留言。她走了，没有留下更多的信息，除了外套上那股淡淡的清香和梳妆台前断落的、我曾梳过的丝……

我的梦里仿佛还有那么一幕，阿宝在离开的时候，还回头凝望着我，说着：“因为爱你，所以我必须离开。请原谅我……”

她离开小木屋时，窗外一定下着雨吧！她小巧的身躯快速地踩过沙滩上的每一粒沙，她一定是迈着艰难又沉重的步伐吧！而我昨日与她堆起的沙堡，已经被海潮侵蚀颓圮了。海将我们隔向两个不同的方向，一边是海，另一边已成沙。所有的交集只剩记忆的海湾，任由海水拍击沙岸。“还会再遇见她吗？海水还如昨日平静？”

“还会再遇见她吗？基隆港的天空还飘着小雨？”

“还会再遇见她吗？一切都已是我的梦境？”

九

亲爱的，我将在你离去之后，检视多少爱情的分裂。多年之后，我在秋末冬初的时候，收到了从白沙湾寄来的包裹。包裹里附有一张留言，上面说这是一个女子所写的信以及她希望转交的包裹。我在毫无防备的情况下拆开了包裹，包裹里有一封署名给我的信，上面有熟悉的字迹；一罐沙，让海潮侵蚀了多年，未曾风干的、潮湿的沙。

亲爱的，小宝刚出生没多久，我便带着她到了我们曾经相爱的地方。我知道她是懂得，因为她不哭不闹，只是静静地看着海，很像你当年专注的模样。我知道，你也会懂得。那曾是属于我们的爱情……

我再度开着车子到了基隆，这一次，驾驶座旁的位子依然是空的，除了后车座上那个才四岁大，喜欢倒在我怀里哭泣、撒娇的小宝……

我再次来到了喧扰的基隆庙口。小宝似乎也是懂的，当初她妈妈飞出车外时，是多么勇敢地将她紧紧抱入怀中，虽然小宝只是一个劲儿地哭！但我知道她是懂的。“乖，亲爱的，不哭不哭。爸爸疼你……”

我的泪在此刻禁不住也流了下来。也许是回到相遇的老地方；也许因为想起了阿宝，想起了她当初的模样，想起我曾经犯下的错；也许因为小宝太像她妈妈了，甚至连哭闹的样子都是那么神似。所以，那一天，在我们的争执不下，妥协之后……

好好地封藏彼此内心的这一段记忆吧！品味生命像是品味一杯咖啡，总要有些苦涩和缺憾，才能在银汤匙搅动香醇完美的那一刻，飘逸出淡淡的香。我将那罐未曾风干、潮湿了很久的沙倒了出来。阳光曾是如此温暖我们的爱情，多年以后的今天，依然如此！就让记忆变成一把永不褪色的银汤匙吧！不断地搅动那曾经潮湿了许多年的——爱情。亲爱的，我将在你离去之后，检视多少爱情的分裂。亲爱的，我将在时光老去之后，回想多少爱情的体验。

君生我未生，我生君已老

我是一个孤儿，也许是重男轻女的结果，也许是男欢女爱又不能负责的产物。

是哲野把我捡回家的。那年他落实政策自农村回城，在车站的垃圾堆边上看见了我，一个漂亮的、安静的小女婴，许多人围着，他上前，那女婴对他粲然一笑。

他给了我一个家，还给了我一个美丽的名字：陶夭。后来他说，我当初那一笑，称得起桃之夭夭，灼灼其华。

哲野的一生极其悲冻，他的父母都是归国的学者，却没有逃过那场文化浩劫，愤懑中双双弃世。哲野自然也不能幸免，下放至农村，和相恋多年的女友劳燕分飞。他从此孑然一身，直到35岁回城时捡到我。我管哲野叫叔叔。童年在我的记忆里并没有太多不愉快，除了一件事。

上学时，班上有几个调皮的男同学骂我“野种”。我哭着回家，告诉哲野。

第二天，哲野特意接我放学，问那几个男生：“谁说她是野种的？”小男生一见高大魁梧的哲野，都不敢出声。哲野冷笑：“下次谁再这么说，让我听见的话，我揍扁他！”有人嘀咕：“她又不是你生的，就是野种。”哲野牵着我的手回头笑：“可是我比亲生女儿还宝贝她。不信哪个站出来给我看看，谁的衣服有她的漂亮？谁的鞋子、书包比她的好看？她每天早上喝牛奶吃面包，你们吃什么？”小孩子们顿时气馁。

自此，再也没有人骂过我是野种。大了以后，想起这事，我总是失笑。我的生活较之一般孤儿，要幸运得多。

我最喜欢的地方是书房。满屋子的书，明亮的大窗子下是哲野的书桌，有太阳的时候，他专注工作的轩昂侧影似一幅逆光的画。我总是自己找书看，找到了就窝在沙上。隔一会儿，哲野会回头看我一眼，他的微笑，比冬日窗外的阳光更和煦。看累了，我就趴在他肩上，静静地看他画图撰文。

他笑：“长大了也做我这行？”

我撇嘴：“才不要，晒得那么黑，脏也脏死了。”

啊，我忘了说，哲野是个建筑工程师。但风吹日晒一点儿也无损他的外表，他永远温雅整洁，风度翩翩。断断续续的，不是没有女人想进入哲野的生活。

我八岁的时候，曾经有一次，哲野差点儿要和一个女人谈婚论嫁了。那女人是老师，精明而漂亮。不知道为什么，我不喜欢她，总觉得她那脸上的笑像贴上去的，哲野在，她对我笑得又甜又温柔，不在，那笑就变戏法似的不见了。我怕她。有一天，我在阳台上看图画书，她问我：“你的亲爹妈呢？一次也没来看过你？”我呆了，望着她不知道说什么好。她啧啧了两声，又说：“这孩子，傻，难怪他们不要你。”我怔住。哲野铁青着脸走过来，牵起我的手什么也不说就回房间了。

晚上，我一个人闷在被子里哭。哲野走进来，抱着我说：“不怕，夭夭不哭。”

后来，就不见那女的上我们家来了。

再后来，我听见哲野的好朋友邱非问他：“怎么好好的又散了？”哲野说：“这女人心不正，娶了她，夭夭以后不会有好日子过的。”邱非说：“你还是忘不了叶兰。”八岁的我牢牢记住了这个名字。大了后我知道，叶兰就是哲野当年的女朋友。

我们一直相依为命。哲野把一切都处理得很好，包括让我顺利健康地度过青春期。我考上大学后，因学校离家很远，就住校，周末才回家。哲野有时会问我：“有男朋友了吗？”我总是笑笑，并不作声。学校里倒是有几个还算出色的男生总喜欢围着我转，但我一个也看不顺眼：甲倒是高大英俊，无奈成绩三流；乙功课不错，口才也甚佳，但外表实在普通；丙功课相貌都好，气质却似个莽夫……

我很少和男同学说话。在我眼里，他们都幼稚肤浅，一在人前就迫不及待想把最好的一面表现出来，太着痕迹，失之稳重。

20岁生日那天，哲野送我的礼物是一枚红宝石戒指。这类零星饰，哲野早就开始帮我买了，他的说法是女孩子大了，需要有几件像样的东西装饰。吃完饭，他陪我逛商场，我喜欢什么，马上买下。

回校后，敏感的我现同学们喜欢在背后议论我。我也不放在心上。因为自己的身世，已经习惯人家议论了。直到有一天，一个要好的女同学私下把我拉住说：“他们说，你有个年纪比你大好多的男朋友？”我莫名其妙：“谁说的？”她说：“据说有好几个人看见的，你跟他逛商场，亲热得很呢！说你难怪看不上这些穷小子，原来是傍了孔方兄！”我略一思索，脸慢慢红起来，过了一会儿笑道：“他们误会了。”

我并没有解释，静静地坐着看书，脸上的热久久不退。

周末回家，照例大扫除。哲野的房间很干净，他常穿的一件羊毛衫搭在床沿上。那是件米咖啡色的，樽领，买的时候原本看中的是件灰色鸡心领的，我挑了这件。当时，哲野笑着说：“好，就依你，看来小夭夭是嫌我老了，要我打扮得年轻点儿呢。”

我慢慢叠着那件衣服，微笑着想一些琐事。

接下来的一段时间，我现哲野的精神状态非常好，走路轻捷步履生风，偶尔还听见他哼一些歌，倒有点儿像当年我考上大学时的样子。我纳闷。

星期五我就接到哲野电话，要我早点儿回家，出去和他一起吃晚饭。

他刮胡子换衣服。我狐疑：“有人帮你介绍女朋友？”哲野笑：“我都老头子了，还谈什么女朋友。是你邱叔叔，还有一个也是很多年的老朋友，一会儿你叫她叶阿姨就行。”

我知道，那一定是叶兰。

路上哲野告诉我，前段时间通过邱非，他和叶兰联系上了，她丈夫几年前去世了，这次重见，感觉都还可以，如果没有意外，他们准备结婚。

我应着，渐渐觉得脚冷起来，慢慢往上蔓延。

到了饭店，我很客观地打量叶兰：微胖，但并不臃肿，眉宇间尚有几分年轻时的风韵，和同年龄的女人相比，她无疑还是有优势的。但是跟英挺的哲野站在一起，她看上去老得多。她对我很好，很亲切，一副爱屋及乌的样子。到了家，哲野问我：“你觉得叶阿姨怎么样？”我说：“你们都计划结婚了，我当然说好了。”

我睁眼至凌晨才睡着。

回到学校我就病了。烧，撑着不肯落课，只觉头重脚轻，终于栽倒在教室。醒来时，我躺在医院里，在挂吊瓶，哲野坐在旁边看书。

我疲倦地笑：“我这是在哪儿？”哲野紧张地来摸我的头：“总算醒了，病毒性感冒转肺炎，你这孩子，总是不小心。”我笑：“要生病，小心有什么办法？”

哲野除了上班，就是在医院。每每从昏睡中醒来，就立即搜寻他的人，要马上看见才能安心。我听见他和叶兰通电话：“夭夭病了，我这几天都没空，等她好了我跟你联系。”

我凄凉地笑，如果我生病就能让他天天守着我，那么我何妨长病不起。

住了一星期医院才回家。哲野在我房门口摆了张沙，晚上就躺在上面，我略有动静，他就爬起来探视。我想起更小一点儿的时候，我的小床就放在哲野的房间里，半夜我要上卫生间，就自己摸索着起来。但哲野总是很快就听见了，帮我开灯，说：“夭夭小心啊。”一直到我上小学，才自己睡。

叶兰买了大捧鲜花和水果来探望我。我礼貌地谢她。她做的菜很好吃，但我吃不下。我早早就回房间躺下了。

我做梦。梦见哲野和叶兰终于结婚了，他们都很年轻，叶兰穿着白纱的样子非常美丽，而我这么大的个子充当的居然是花童的角色。哲野微笑着，就是不回头看我一眼，我清晰地闻到新娘花束上飘来的百合清香……我猛地坐起，醒了。半晌，又躺回去，绝望地闭上眼。

黑暗中我听见哲野走进来，接着床头的小灯开了。他叹息：“做什么梦了，哭得这么厉害？”我装睡，然而眼泪就像漏水的龙头，顺着眼角滴向耳边。

哲野温暖的手指一次又一次去抹那些泪，却怎么也停不了。

这一病，缠绵了十几天，等痊愈，我和哲野都瘦了一大圈。他说：“还是回家来住吧，学校那么多人一个宿舍，空气不好。”

他天天开摩托车接送我。

脸贴着他的背，心里总是忽喜忽悲的。

以后叶兰再也没来过我们家。过了很长很长一段时间，我才确信，叶兰也和那女老师一样，是过去式了。

我顺利地毕业，就职。

我愉快地生活，没有旁骛，只有我和哲野。既然我什么也不能说，那么就这样维持现状也是好的。

但上天不肯给我这样长久的幸福。

哲野在工地上晕倒，医生诊断是肝癌晚期。我痛急攻心，却仍然冷静地问医生：“还有多少日子？”医生说：“一年，或许更长一点儿。”

我把哲野接回家。他并没有卧床，白天我上班，请一个钟点工看护，中午和晚上，由我自己照顾他。

哲野笑着说：“看，都让我拖累了，本来应该是和男朋友出去约会呢。”

我也笑：“男朋友？那还不是万水千山只等闲。”

每天吃过晚饭，我和哲野出门散步，我挽着他的臂。除了比过去消瘦，他仍然是高大俊逸的，在外人眼里，这何尝不是一幅天伦图，只有我，在美丽的表象下看得见残酷的真实。我清醒而悲伤，清晰地看见我和哲野最后的日子在一天天飞快消失。

哲野照常生活，看书，设计图纸。钟点工说，每天他有大半时间待在书房。

我越来越喜欢书房。饭后总是各泡一杯茶，和哲野相对而坐，下盘棋，打一局扑克，然后帮哲野整理他的资料。他规定有一摞东西不准我动。我好奇，终于一日趁他不在时偷看。那是厚厚的几大本日记。

“夭夭长了两颗门牙，下班去接她，摇晃着扑上来要我抱。”

“夭夭10岁生日，许愿说要哲野叔叔永远年轻。我开怀，小夭夭，她真是我寂寞生涯的一朵解语花。”

“今天送夭夭去大学报到，她事事自己抢先，我才惊觉她已经长成一个美丽少女，而我，垂垂老矣。希望她的一生不要像我一样孤苦。”

“邱非告诉我叶兰近况，然而见面并不如想象中令我神驰。她老了很多，虽然年轻时的优雅没变。她没有掩饰对我尚有剩余的好感。”

“夭夭肺炎，昏睡中不停地喊我的名字，醒来却只会对我流眼泪。我震惊，我没想到要和叶兰结婚对她的影响这样大。”

“送夭夭上学回来，觉得背上凉飕飕的，脱下衣服检视，才现湿了好大一片。唉，这孩子。”

“医生宣布我的生命还剩一年。我无惧，但夭夭，她是我的一件大事。我死后，如何让她健康快乐地生活，是我要考虑的问题。”

……

我捧着日记本，眼泪扑簌簌地掉下来。原来他是知道的，原来他是知道的。

再过几天，那摞本子就不见了。我知道哲野已经处理了。他不想让我知道他知道我的心思，但他不知道我已经知道了。

哲野是第二年春天走的。临终，他握着我的手说：“本来想把你亲手交到一个好男孩儿手里，眼看着他帮你戴上戒指才走的，来不及了。”

我微笑。他忘了，我的戒指，20岁时他就帮我买了。书桌抽屉里有他的一封信，简短的几句：“夭夭，我去了，可以想我，但不要时时以我为念，你能安宁平和地生活，就是对我最大的安慰。叔叔。”

我并没有哭得昏天黑地的。

半夜醒来，我似乎还能听到他说：“夭夭小心啊。”

整理书房杂物的时候，我在柜子角落里现一只满是灰尘的陶罐，很古朴雅致。我拿出来，洗干净，呆了，那上面什么装饰也没有，只有四句颜体：君生我未生，我生君已老。恨不生同时，日日与君好。