第34章 藏在心底的那份爱,终是无法释怀 (第1/2页)

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为什么要哭，你爱过就行了，至于他爱不爱你由他去，你自己是完美的，为不值得的人这样没一点意思，所以希望你快乐，陌生人

我所念所爱之人 相隔两世 你是不是也会想我 就像我想念你，就算隔着世界 我还是很爱你，我依旧盼着可以在相见……

我们总是容易用一种自虐的方式制造出一种痴情的假象来使得自己站在感情的道德制高点上，获得一种畸形的满足感和安全感。其实无论是雪夜去对方家楼下站会儿或者是冒着大雨给她送一杯奶茶什么的，自己回想起来往往觉得如乔峰大战聚贤庄、关羽千里走单骑一样壮杯激烈，而对于对方来说，一杯奶茶就是一杯奶茶，无法承载起你想要在上面寄托的山崩地裂的情悴。少年的时候，总是迫不及待地将自己的满腔爱意表达出来，而结果往往是陷入表演之中而不自知。所以两个人的记忆オ会出现偏差，那些你觉得刻骨铭心的过去，对方往往没有同样的感觉，甚至茫然不知。成长的标志就是懂得克制自己。克制自己的情绪，克制自己的表演欲，甚至克制自己的喜欢。少年时候，喜欢一个人恨不能把她变成自己身体的一部分，她刚说冷，我这边心里已经结冰了，她说难过，我立马如丧考妣，比她还难过，唯恐无法将自己的爱意表达出来。而事实上，谁也无法承担起另一个人的价值寄托，只有做一个独立、有价值的人，才能真正学会去爱另一个人。也千万不要尝试改变另一个人，这注定是徒劳的。做自己就好，爱情的真诫在于相互的吸引、志趣相投的同行，而不是追逐和依附以及自我感动

我以为我会慢慢忘了你 直到有一天我走到一个很久没去过的地方 看着路边熟悉的街道 记得我们一起来过 直到那一刻我才明白 我从来没有忘记你 所以甚至下跪[流泪]只希望你回到我身边

吵架提了分手，我回他家求和期间，发现他跟别人表白了，没有成，我发现又吵架，我走了，他又跟我道歉

都哭一哭吧 哭完了都振作起来 继续下一段恋情 该走的路还得接着往前走 别因为对方而停下脚步 后面会有爱你的人在等你 信我 我也一样

数清楚的夜晚我盯着手机看着自己写了又删.删了又写始终没有发送出去的文字. 思绪又把我拉回我们刚认识的时候，那时候的我们多好啊 说话毫无顾忌发不完的信息，聊不完的话题，凌晨也不觉得困我还常常和朋友炫耀你听到你的名字都会开心好久.我们早就不是彼此记忆中的人我知道我不是放不下，只是回忆中的你太好了以前打电话倒半夜睁不开眼睛了 甚至我都会睡着了我也不想挂有你在的时候睡起来都踏踏实实的没有烦心事，可到如今到底是凌晨不甘心还是不舍得，我也不知道了，从来都没有想过有一天我们会疏远成这个样子，夸张到我看着照片里美好的曾经都怀疑这一切真的存在过吗 其实这段感情到了最后我也只是想再多陪你多走一段路故事的结局如你所愿，或许我们都有苦衷，所以没能成为我们我是一个狠不下心的人，我觉得一段关系你再对不起，我还是会能想到以前开心的时候.就算缘分到头，我还是想知道一个答案哪怕我知道这个答案不尽人意，可我还是想再努力一下，我总是想和伤害我的人，重归于好总以为所有的事情有转机，有回旋的余地，可我忘了，并非所有人都一样心软。我讨厌自己心软，讨厌自己，一直想要一个答案。见不见面的日子都要好好照顾自己.好好吃饭.照顾好她。

和现在的男朋友在一起五年了没有查过手机没有发过朋友圈社交软件 一开始我还会叫他发朋友圈现在我怕他叫我发嘻嘻

原来真的有人分手不是因为不爱了 也不是因为彼此有了新欢 两个人没有争吵没有背叛 爱都还在 只是因为累了 走不下去了

人生就是用来玩的，用来体验的，上学是一种体验，那婚姻它也是一种体验，包括什么失恋，失业，失败，迷茫，都是一种体验而已，那体验的意义就是不断的去增长我们的智慧，这一切的人事物其实都不是你的，而是用来你拿着用的，万物不为我们所有，但万物皆为我们所用，那我们要知道所有的东西，我们只有使用权，但没有绝对的拥有权，包括我们的生命，它也是阶段性的，被我们使用而已，那最终他其实都会烟消云散的，所以只要你认为什么人或者什么东西是你的那一定会因为失去他而感到痛苦，举个例子，就是你会认为孩子是你的，那孩子总会因为长大而离开你，那说大一点，孩子其实他是社会的，是宇宙的，怎么会是你的？所有，其实所有的东西他都只是阶段性的被我们使用而已，也希望你能记住，拥有它是偶然的，失去它是必然的，那当你这个世界得真像会失去的时候，那还有什么可以悲伤难过的？那你自然就能坦然面对各种各样的人，是无得得失，所有要学会珍惜使用权，放弃拥有权，得之偶然，失之必然。

我向所有人炫耀过你，你有多好我有多爱你，可是那真的让我不知道怎么收场，浑身发麻，胸闷，浑身发抖，吃不下，睡不着，从此不碰感情，感觉活着没有意义.

一路以来 一个人走了许多路 经历了很多困难 无人依靠 凭自己 走了这么久 一直没有结果 这一切真的够了

三年，我喜欢一个人，后来我听说他和我讨厌的人在一起了，我就问他是真的吗？他说没谈，我就信他，结果前两天我才知道他谈了，只是没和我问的那个人谈，后面又分手了，然后我今天遇到他，他和我说了两句话，我又喜欢他了，我将之前归于我没表达清楚，晚上我看到他的微信账号是我讨厌的那个女生拼音加生日 [流泪]什么是真的

第一次爱上的人 因为某些迫不得已的原因即使我们已经分开了.我还是会在心里爱他很久很久…不管多少次 我依然爱他

我是你权衡利弊后放弃的人，是你二选一被抛弃的人，是你有空我才会被记起的人，更是你可有可无几天都不问候的人，偏爱和例外，我一个都没有占，我到底还在坚持着什么?

“藏不尽人间的心酸，道不完的尘世悲欢。总有人说你变了，但从来没人问你经历了什么。”

告诉你们一个真相，与其去追一个你喜欢的人，不如去接受一个喜欢你的人，喜欢不重要，合适也不重要，只有你被爱才最重要

奥黛丽 · 赫本说：“人更重要的是，有能力自我恢复，自我复活，自我解救，自我救赎；永远不要指望任何人。”

庆幸的是 我一直很理性的看待所有事情，可悲的是 我是个感性的人 所有的情绪我一样也没有逃过

以前心心念念的东西，现在不想要了，以前较真的事情，现在也释怀了，一旦过了那股劲，很多事情就没有想象中那么重要了

我每天假装很忙，想忘掉之前咱们在一起的虚情假意，可是怎么也忘不掉，大概那是最真诚的陪伴吧[微笑]

这一路失去了太多，我早就不在乎再失去任何人了。曾经我最爱的最在乎的 我都可以不要了。你说你对我来说算什么？

我没有靠山，没有避风港，没有精神支柱，没有坏情绪的疏导者，也没有站在我身边听我说话，替我撑腰的人，我只有我自己……

短短的一生干嘛总是委屈自己，就是要为自己而活，就是要活的舒坦，活的潇酒，一百年以后，在这个地球上，不会再有我们来过的任何痕迹。

放下肉体的欲望，去爱她的性格，她有趣的灵魂，她的为人处事，她的穿衣风格，她憔悴的皮肤，她胳膊上的疤痕，与她凌晨的心事与眼泪，那才证明你爱她。

时间是个好东西，验证了人心，见证了人性，懂得了真的，明白了假的。没有解不开的难题，只有解不开的心绪；没有过不去的经历，只有走不出的自己

我昨天去找前任，她准备结婚了，她却一直在玩弄我的感情，我的心已经碎了，谁能安慰我这个恋爱脑，我要emo死了，真的奉劝各位不要谈比自己大的女孩子，她经历过的比你吃的盐还多

我也好累心好累，我狠心离开了算计我的亲人，不想理了也不过问也不后悔当初的付出，只是不想再有交集

你终会明白，前途比爱情重要，你还会明白，爱情比前途更难得，到最后你会明白，对的人会站在你的前途里

我提醒你太多次不要骗我了 可你转头就忘 所以后来即使你撒谎的样子再假 我也不会揭穿你没意思

忽然发现一个道理，只要你优秀，所有的亲戚朋友，都跟你很亲，一旦你落魄了，亲戚朋友都会跟你保持距离，好现实啊[快哭了]

人生第一课：我不会永远爱一个男人。 人生第二课：没有谁是我最好的朋友。 人生第三课：我也没有想象那么爱父母。 人生第四课：我本就很平庸。 人生第五课：孤独真好

思绪拉到那年，他开着车我连着蓝牙放这首歌，我们十指紧扣憧憬着美好的未来，那时候我们眼里心里只有彼此，从不质疑真心，但真心瞬息万变。总以为时间过得很慢，可下个冬天也快来了

我一个五音不全的人用了半年学会它，只是因为她说过：如果你以后惹我生气就把它唱给我听就原谅你。歌我学会了，听歌的人找不到了……

第一次见他，我就知道我喜欢他，所以一再原谅，一再忍让，我要向所有朋友证明他就是个很棒的人，我没有看错人。结局是我错了

是啊，第一次见，我也没想到我会喜欢到心疼的那个人的所有地步，我已经做好共同面对未来的准备的时候，而那个人却离开啦，跟我说他不想啦，还是想多恋爱几次，我知道我输啦，心痛生气无奈，可我还是心疼他，还喜欢难以割舍。

当你蹲下帮我系鞋单的时候我总觉得要做点什么，当你有对象，当你把订婚的消息告诉我，当偷偷抹眼泪由心祝福你们，当婚礼结束悄然退场，当回忆和青春落幕，当我喜欢你。

第一次见你就对你印象很好，工作中觉得你认真又专业，但是只是停留在好感，没想过越过朋友的那道线。但是后来发现你坚韧勇敢，遇到问题能冷静处理，最重要的是你能填补我内心缺失的那一角，想到你就会觉得很温暖。慢慢的把你当成可以依靠的人，我想说，遇见你，成为你的恋人，我，很幸福[色]

真的没有想到 那一眼后 我会疯狂的迷恋他 疯了一样的 但我累了 短暂的拥有过后 我很努力的想向他靠近 太难受了 我要放弃了 不想再用力的走向他了 罢了

在遇见你之前，我原本以为我会平平淡淡过完这两年，但因为你的出现让我知道，原来我也可以被爱被关心被深夜投喂，当初做这些事的人是我，没想到有一天我也可以被人惦记[流泪]

我以为第一次的错过，两年之后能再相遇，是一种缘分，可惜的是，两年之后再相遇的时候，我们虽然在一起了，但是分开的结局，太让我难受了

第一次见你可能是初中某个擦肩而过哈哈哈哈 但是后来真的认识你之后 我没想过那么喜欢呀 我也不知道原因 就是似曾相识的感觉 很熟悉 很喜欢

刚开始的时候就觉得他挺好的，后面有个声音说别让他的名字贯穿你的心脏

其实我也好想被爱 被在乎，可是在爱的日子里都需要钱，时间久了感觉落差感太大了，一遍一遍看着添加微信开始的聊天记录和现在忽冷忽热，有时候被忽视的感觉导致了自己内耗，可你却说让我成熟点，没有遇见你之前我也是在发光的，世事千帆过，路的尽头会是温柔和月光

我睡觉很不老实。我家的床很大我以为我再怎么不老实都不会掉下来。直到有一天我从床上掉了下来。被惊醒了，点了一根烟吸进了肺。想了想我的意识告诉我床很大我再怎么不老实都不会掉下去。没想到啊。我以为她永远都不会离开我。我的意识也告诉我她不会的但还是跟我放开了我相信我的意识。但现实让我一败涂地

我想了很久，什么是爱！后面我慢慢懂得了，就好比你和爸爸妈妈许久不联系，你都能坚定的知道他们不会离开你会一直爱你，而你喜欢的人不是

我才想起一个人 大数据就推到这个视频及文案给我了…睡不着无意间看到还剩一个底的蔚蓝香 我当时留瓶故意留一点香水在里面 ，打开闻到的瞬间 是我记忆中经常闻到的他的味道…衣服上被子上… 我爱上男士蔚蓝香就是因为他 这几年 我没有再换过香水 没有我就不用了

刚才我睡觉，梦见了暗恋我的男生，梦见我在一个陌生的地方吃饭，他也在，他笑着说让我吃肉，我看了一眼他碗里的红烧肉，说了句，不用了谢谢，这是他去世后第二次梦见他

说句实话所有朋友中最放心不下的就是你可能你不是很需要我，有时甚至会觉得我烦，但是我想说，任何事情都不是一尘不变的。我希望你开开心心顺顺利利。没事我们还有很长的路要走

你看这世人多可怜，喜欢的得不到，得到的不珍惜，在一起时怀疑，失去了又怀念，怀念了又想相见，相见了又恨晚，最后两相生厌，终其一生满是遗憾...…

风是无形的，可是风吹麦浪野草留下了足迹和波浪那风也可以是有形的。

我们也是一样，许多年后我们也会无形，无影，无踪。可是我们在这世界留下了足迹那我们就一直有形有影。

可惜时光之里山南水北，可惜你我之间人来人往白茶清欢无别事，我在等风也等你，苦酒折柳今相离，无风无月也无你。

21年遇到一个女孩，后来个人原因两年没联系，然而今年找到联系方式，后来在一起几个月，之后分开了，就昨天她联系我，不知道怎么和她聊天说话，对她有愧，在下惭愧，不知道如何是好，望各位给指点一二

希望所有女孩子都可以高纬度去爱人，我喜欢他，我可以为他付出，我想他可以告诉他去联系他，不去期望他会回馈给我同等分量的喜欢，这样心里就不会有落差不会内耗[抱抱你]

在公交车上 一个大概二十左右的男孩子坐在了旁边 那种青春的味道 那种陌生又熟悉的感觉。 想想自己已经二十七岁了 果然20岁身上的气息都是不一样的。

最难过的时候我觉得这辈子都不会原谅你伤害我的一切，可是是时间久了我发现我能原谅一切，但是我们回不到从前了

为什么一个人会想另一个人……没相遇之前不一切都好好的 为什么她来了一趟我的心却再也无法平静了 甚至是在她放手之后还常常煎熬痛苦流泪变的懦弱不堪！

你说，爱而不得，得而不惜，进一步没资格，退一步舍不得，忘记，遗憾，难以抉择，无法选择。怎样才能忘记一个入了心的人？

反复看转发给你的视频是不是已读状态，却不是！打电话也不接，劝自己接受现实，但心里还是很难受，每天心情都很低落，

最纯爱的时候，我忍着冷暴力爱了很久，最后一次是他骗我睡觉了去和一个女孩吃烧烤。我当时明白这意味着什么，我甚至当时希望他能骗过我啊。分手快乐

内心深处的盒子被人打开 更悲伤的是 一生视为珍宝的东西 被人践踏了 …… 没有比这个更悲伤的故事…… 我的信仰碎得一塌糊涂 我的心碎的已经支离破碎 …… 我以为还能用 可是怎么努力 我都拾不起……

那个在父母面前提过的男孩还是没能给你一个家，以前答应你要娶你 开始到头来 一个荒唐的理由 之前说的一切都烟消云散 遗憾吗？不遗憾 我从一开始到现在我心里明白他是在骗我 但是我还是陪他走过很多路 把我的所有的最好的都给了他 我不欠他的 我会接受我的所作所为 跟他分了之后 下午就加了好多女生 可是我还在等他

直到有一天他的身边出现了 好多好多漂亮的女生 直到现在我知道他是腻了 他是第一个跟父母告诉我要跟他结婚的人 我不遗憾 我自由了

有一次，两个月没有出现，我在人群中看见很像他，我以为是他，看了很久，可当那个人转过身我才知道看错了，现在应该是放下了，曾经的自己真的很喜欢他，可现在更喜欢变优秀的自已…自由且坚定

你心中是否有这样一个人 他离开后生活还在继续他留下的痕迹 被平淡的生活逐渐抹去 那些遥远而明媚的青春年华 也已在泛黄褪色的记忆里慢慢枯萎 当时光流逝兜兜转转 那个人是否还会在原来的地方等你