四月二十九日 (第1/2页)

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我想，可能会很久没办法更新泡芙和土豆的故事了。

哎，我想他了，很久很久，很持续性的想念。我总是希望他好的，希望他好好的。一想到要独自一人带孩子去医院，就很委屈。他怎么能这么做呢？哎，想想看，我要在医院独自一个人面临未知的一切。真它妈的一代更比一代残忍！当我在写我自己的生活时，我想很多苦难与痛苦，是没有办法写出的，那么，可能书上，史记上所记载的寥寥数笔，简简单单的事儿，可能有更多不为人知的痛苦。

一些痛苦，一些自己掉入的坑，是没有办法告诉别人的。

我想，我总是要一个人安安静静的想一想，想想他说的哪些是真的，哪些是假的。所说所做的目的又是什么。他有多少真情，又有多少冷血呢？他作为孩子的爹，有多少真情与爱意呢？倘若他爱自己，他有什么理由不爱孩子呢？倘若他不爱自己，他自己都活得困难，又怎么还有余力，去爱孩子。

我想，他还是说假话了，时间对不上，不过，我已经不关心了。总之，我们这个时代，不缺钱，不缺物质，那么，只要他没有什么坏习惯，我们完全过得下去。现在，他走了，我完完全全的想念他，幸好有孩子，我想，有孩子真好，这段失恋的日子里，我会每天都爱着宝宝，想着他。

他走后，我看着他的照片，想了想这些事情，是我让他走的。一家人，总要有一个人出去挣钱。倘若他不缺钱，就算了，但他缺钱，所以他必须走。只是有时候想想会比较生气，不知道他是蓄谋已久的想走，还是别的原因。或许，是个意外？结婚前，我们是陌生人，我不知道他有几个老婆，有几个孩子，我自然不会给他给钱。他的事，什么是真的，什么是假的？

亲爱的读者，倘若你看到了这本书，看到了这一章，你就不得不感慨失恋的力量真强大，而生活的窘迫感，支出大于收入的压迫感，终会逼迫一个人努力赚钱的。

写到这里，我不得不感慨，我的能力真的提高了啊！原来，写一篇文章，对我而言是困难的事。现在，我很容易的就凑够了四千字。打算五月份再出门运动，最近心累心受伤。

我想，我是不能接受什么打击的。所以，我拒收了所有关于他的消息。

我拿到了我想要的孩子，这已经是我最好的选择。

我甚至不知道他是怎么得知这些伤害自己的事。太可怕了。我想，可能他是真的穷疯了，饿极了！他将钱拿去干什么了呢？我拒绝了他回来，他受不了娘家的苦楚。我将他给我的一千元还给了他，我想我是不会再收婆家的钱了。是的，钱不能决定一切。不管他给不给钱，我都决定孩子随他姓。但是，我不可能拿这个可能会让孩子爹没命的钱。总不能让孩子将来怨我们。但我们也不会帮他，因为他是一个成年的健康的男人。只是，我还是有点悲伤，不知道他过得好不好。也当然担心他，但是担心无用。我想他认识我之前的三十三年都平平安安的健健康康的过来了，那么，他认识我以后的日子也能够平平安安的健健康康的过来。

哎，就是这样的，就是这样的离别，哀别离。

然后呢？然后会怎么样呢？他会过得好吗？总是担心的，可是又不敢问，怕问了，他就更加做错事。我又处于关键时刻，为了自己的性命着想，只能什么也不问。

现在，我正在写着历史小说嬴驷的人生，我想，可能很多人都注意到了，或者很多人都没有注意到，嬴驷为什么会犯法，因为周围没有人告诉他，而且更可怕的是周围所有人都在期盼着他出事，这就是可怕的太子人生。而一个太子长成成功的君主，则需要吃多少苦啊！真是可怜、可悲、可叹！

痛苦伴随着我，我想是没有人去提醒年幼的嬴驷什么是对的，什么是错的。这就像是末代皇帝溥仪一样，拥有至高无上的权利，却每天啥也不会，啥也不懂。又像是秦国最后一代君主那样，闹出指鹿为马的笑话。

只是，作为妻子，作为爱人，我还是心疼他的。我想，当时一定也有人心疼嬴驷，也有人提醒过嬴驷，但是，那，又如何呢？一个人铁了心的相信，周围人也没有办法。

我的爱人，每每看他受苦，都担心的不得了，都心疼的不得了。就像吕雉担心刘邦一样。但是，又清醒的觉得好笑。就像笑话吕雉不管孩子管刘邦一样愚蠢。女人啊！女人！以史为鉴啊！

就这样，我的书静悄悄的在无人知晓的情况下，写到了十万字，而且越写越轻松。每每有炫耀的念头时，又颇为害羞，羞涩的不谈这件事。因为写的都是内心的苦闷和无人可聊天时的思想。

我想，我缺少一个可以和我聊天的人。他走了，我回到了以前的寂寞生活里。

不知道他以前的生活是怎样的，是不是很寂寞呢？我们在一起，好像有说不完的话。而在一起的这段日子，就像是两个同样寂寞的灵魂相遇了一样。

我想念他，他的离开让我们所有人都很伤心，他是好的，大家都这么说，我更伤心了。老老实实，本本分分的他，离开他我该有多伤心。可是，我还是让他走了，没有让他回来。就像是在茫茫人海中好不容易找到的另一半，就像是骨中骨、肉中肉，分离是那样的悲伤。