第1章 我已堕入深海 (第1/2页)

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新人写书，请多多包涵。

本章包含了一些私货，建议同志们先跳过第一章读第二章，阅读感受可能会有些许提升。

这本书是我看了无职转生以后下定决心写的，无职的结局虽然圆满，鲁迪的成长也让我有了很多感触，但感觉始终缺了点什么。

我晚上横竖睡不着，在床上翻来覆去，想了很久，满脑子最后浮现出来一个想法——要不我试试我自己？

鲁迪并不是我。

这是理所当然的事情。

哪怕第一人称能够有更好的代入感，但那始终还是别人的故事，于是，经过一段时间的思考，我决心要下笔写出自己的故事。

那么从哪里下笔呢？我又犯了难。

寻常的转生，寻常的死去，这似乎很符合我对【平凡】的理解。

但那是符合大众认知的平凡，真正的平凡之路到底在哪？这得从生活中发掘，正好，不久之前，我实现了从【高中阴沉男配角】到【阳光小男孩的转变】，原本跟陌生人或者几个人说话都无比磕巴，到现在能够直接上台在几百人面前演讲的地步，这其中的跨越我简直不敢想。

只能是成长就是如此吧，不知不觉中自己就经历了一些事情，变得自己都没办法认清自己了。

扯远了。

总之，这部书的主角也是如此，【成长】，外加上【亲情】与【冒险】会是这部作品的主旋律。

同时，这本书非常注重细腻的感情，因此是比较慢热的书籍，而且作者就是个老处男，希望大家喷的轻点...

我的行文风格注定了这本书的基调不会和主流爽文搭边，成绩如何我也不会太过在意，有同志看就行。

例外，我觉得自己写的应该不是那种小白文，当然，轻小说好像也没有什么小白文的说法，所以同志们不用在这里寄存你的脑子了。

总之，新书上路，一眼丁真，鉴定为狠活！开整！

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你这一生有好好的过活吗？

A.一定有 b.应该有

c.可能有 d.会有的

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简介

一个三十三岁，正值壮年的普通人，却在现实的桎梏中迷失了自我，于快乐的踪迹渐行渐远。

然而，命运的转折总在意料之外，一次意外的救援，竟让他踏上了通往剑与魔法的异世界征途。

真相对他而言已成过往云烟，毕竟，逝去之人已无暇顾及。但在这片全新的土地上，他，威灵顿·罗素，誓要活出自己的风格，找回那份久违的快乐与自由。

“苟且偷生？不，那绝非我的风格！”虽心有顾虑，但威灵顿的眼中闪烁着...嗯...另类的光芒？

总之，凭借着前世的记忆与自己出于兴趣发展的完美体魄，他在剑术之路上迅速崭露头角，不再过着年过半摆的日子。

（虽然依旧很怕的说。）

命运的安排甚是巧妙，一位萝莉型的家庭教师悄然降临，她既是剑术界的王者，又掌握着一星的...神秘术法？不出意外的，她成为了威灵顿成长道路上的重要导师。

青梅竹马的女孩，温柔而强大；萝莉型的老师，严厉中不失关怀。两人交织在威灵顿的异世界生活中，编织出一幕幕温馨而又充满挑战的故事。

她们，是否会成为他命中注定的伴侣？前世中的牵绊是否会悄然降临？

一切，尚待揭晓。

“冒险？哈哈，那不过是旁人的幻想罢了。”面对采访，威灵顿笑得坦然，“我只想在这异世界，与我的‘老婆们’共享天伦之乐，吃着火锅，唱着歌，安然度过每一个平凡而又幸福的日子而已。”

这番话语，虽显稚嫩，却透露出他内心最真实的渴望。在旁人眼中，这或许有些古怪，但对他而言，这便是最完美的生活蓝图。

并不另类的转生！一个普通人的转生物语！

当我沉默着的时候，我觉得充实；我将开口，同时感到空虚。

过去的生命已经死亡。我对于这死亡有大欢喜，因为我借此知道它曾经存活。死亡的生命已经朽腐。我对于这朽腐有大欢喜，因为我借此知道它还非空虚。

生命的泥委弃在地面上，不生乔木，只生野草，这是我的罪过。

——鲁迅

我，自诩为一名资深宅男。

没错，就是那种深入骨髓、无可救药的死宅类型。

如今三十三岁，算是接近于经典废材男主的年龄。

稍等一下，你先别急着在脑海中勾勒出一幅油腻中年男人的形象，我虽然是个重度宅，却还不算过分的邋遢。

不仅如此，我还是个好人。

没错，到了如今的年龄，能够自称好人，这是件悲哀的事情。

岁月虽悄然在我身上留下了痕迹，中年的发福“馈赠”也未完全避开，但每日的锻炼如同生活本身。

在力量与有氧交替进行的情况下，也算是保持着一份还能看得过去的体态。

起码为了自己看着顺眼而苦苦挣扎罢了，在安慰自己方面，我一向做的很好。

至于身高，那不过是个数字罢了，162cm的我，在这项运动的殿堂里发现了许多与我并肩的矮个子英雄，他们用行动证明，身高从不是限制梦想的枷锁。

不过要是真的能够再给我加上个两位数，那肯定是来者不拒。

就这样形象上普普通通还能看得过去的人，对女性而言可能确实没什么吸引力，算是值得一起过生活的类型吧。

其实，我还是很羡慕那些又有天赋有能够努力的同志们，我也想像他们那样成为走在人类的前沿。

但我还有自己想干的其他事情，没办法把精力投入在这一件事情上面，一来我没有那个勇气，二来我也没那个天赋和实力。

这是很多普通人无奈的地方吧，敢于按自己的方式或者确实算是一位勇士。

或许说自嘲为死宅，实则我是对外界喧嚣的一种名为“温柔”的抵抗吧。

毕竟除了自嘲，身为一个普通人的我好像也没有什么能力去反抗自己的命运。

在这个物欲横流的时代，外出游玩似乎总与金钱的消耗紧密相连。

而我，一个患有正常程度的社交恐惧症的隐者，更愿意将心灵栖息于二次元的世界，与动漫为伴，与游戏为友。

说的这么文艺，其实就是得过且过罢了，除了工作以外就是这番日子，也算过得很充实。

外面的世界或许广阔无垠，却少了那份能让我心安理得的归属感。

知心朋友也难以寻找，路上的旅途无人共赏，我便在这方寸的小房间里面，找到了属于自己的归宿。

在我印象里面，外面算得上容身之所的地方就是网吧，可以说是唯一的去向，可那里一般都烟雾缭绕，周围的人基本上都打着竞技类的游戏，嘴里的垃圾话不断，再加上键盘与桌子的震动，实在是过分的吵闹。

我耳朵患有先天性的耳鸣，自然是受不了这样的环境，因此我去的次数并不多，除非是家里停电这种完全没办法避免的情况。

至于我的爱好，通过我的房间想必就能看出来——一张特意买的小型折叠床，一套配置中等的台式电脑，一套VR设备，一套dcs设备和拼图地毯，固定在门口的单杠和放到角落的双杠，床头柜，衣柜什么的，没了。

什么？你问我还有什么？一个死宅老爷们的房间你还能指望啥？四处堆放的垃圾和泡面盒子？到处摆满的垃圾袋？

这又不是动漫里面的废材死宅房间，怎么可能这么乱？

我再懒还不至于连下楼的力都不愿意出。

顶多就是衣服，纸质读物（收藏癖）有时候不好好收而已，我并没有天天洗内衣的习惯，为此我还专门买了个小型的洗衣机，不过没有放我房间里面。

零食我买的不算多，最主要是现在的零食很多都非常贵，一包零食的价格甚至能够去小碗菜菜馆买下一份菜，完全对不起它“零食”的名字，用零钱买的才能叫零食，所以就算我手头再富裕也不会想在这方面花钱了。

泡面的话基本上都是买的桶装成箱的，毕竟懒得洗碗，也不缺那每次泡的一块钱。

我可不是什么啃老族，二十岁到三十三岁这十三年的生活还是给予了一些东西。

这也算是我为数不多值得骄傲的地方吧。

虽然那些钱不能干什么大事，在寸土寸金的大都市自然要打水漂，但那可是有钱人才能待的地方，咱这种人混不进那个圈子，自不量力的去混某些猪圈没有任何的必要。

要知道在这个国家月收入超过五千的人可不超过九分之一。

我选择在一个两三线小城市里面整了个百平房，算是有一个居家之所，不用和父母住在一起。

宅男的身份，并未将我和小孤独一样关在一块，我还拥有一位妻子。

但请别误会，这并非意味着我就是那令人羡慕的现充。

我们的结合，没有电视剧中那般轰轰烈烈的爱情桥段，没有好莱坞电影那史诗级别的精魄故事，只是两个陌生人，在相亲的餐桌上，因着种种缘由，最终选择携手共度余生。

仅此而已。

我们的生活，平淡如水，没有激情四溢的碰撞，也没有心有灵犀的默契。

她的作息与我截然相反，我们的世界仿佛被分割成了两个平行时空，她沉浸于国产肥皂剧的喜怒哀乐，而我则在自己的世界里默默徘徊。

根本没有任何的共同话题，我自己都觉得我们能够结婚算是个奇迹。

我一直封闭着自己，她似乎一直有话想跟我说，但我觉得根本没有什么必要，相互间保持沉默也是挺好的，就算说也没什么好说的，就跟我父母一样，代沟总是潜移默化的出现在心中的最深处。

我们之间没有共同的兴趣爱好，没有携手漫步的黄昏，更没有新婚夫妇的甜蜜与黏腻，唯一将我们紧紧相连的，就是那个即将无辜降临于世的小生命，他不是我们爱情的见证，只是我们生活无意缠绕的纽带。

这个孩子还没有出世。

感觉如果没有那个孩子，我相信，不出五年这段婚姻就会破碎，我自然并不希望这样的事情发生，如果仅考虑我自己，我对此感到无所谓，体验过婚姻之后算是彻底的失去了期望。

不过我身为独子，还是必须把我身上的血脉传递下去。

这算是一种自觉吗？也不是什么特别的含义，毕竟我也不是什么无婚主义人士。

成年后的我理所当然的认为这是我的义务。

我心存着庆幸，但也有懊悔与愧疚。孩子的到来，如同命运之手轻轻拨动了生活的琴弦，让这原本可能失衡的旋律重新找到了和谐的节奏。

家庭，这个温暖的港湾，因他或者说是她而更加坚固，也让我得以在尽孝与生活之间找到一丝微妙的平衡。

我很想尽心尽力的快乐活着，活的自由，活的无趣，但这行不通，就算给我这种选择我也不会去做，想做和能不能做是两码事。

面对突发情况，喜悦之余，我也难掩内心的苦涩。

孩子的降生，无疑为我的生活添上了浓墨重彩的一笔，却也让我背负上了前所未有的责任与重担。

我之后需要倾注大量精力，去呵护这个稚嫩的生命，去引导他蹒跚学步，去解答他无尽的疑问。

这份不知道算不算甜蜜的负担，让我既感到新鲜和幸福，又觉得无比疲惫和惶恐，因为我还有太多自己要做的事情，而且我还没有习惯名为“父亲”的这个身份。

至于愧疚，它如同暗夜中的幽灵，时常在我心头徘徊。

我深知，自己将孩子视为维持家庭平衡的砝码，这无疑是对他生命意义的亵渎。

我渴望给予他一个无忧无虑的童年，一个充满爱与关怀的成长环境，却发现自己完全没有这个能力。

每当夜深人静，或是等待红绿灯的片刻，我都会凝视着车窗外匆匆流逝的风景，心中充满了对孩子的歉意与自责。

那我应该去做点什么？