第21章 原生家庭 (第1/2页)

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想死的那年我12今年我15

你们用爱我的名义来伤害我

连房间的门都没有隐私何况心你的隐私.

家所谓的避风港如今是我最想逃离的地方.

命是妈妈给的想让我离开这个世界的也是妈妈.

\念喃招娣胜男\这不是你本该的名字是他们为求子.

你们只在乎我的成绩

从不关心我的情绪

原生家庭的痛吗文字写不出来.

家本就不是我的避风港.

我手上的伤痕是我情绪的宣泄口.

我想快点长大逃离这个家.

杀死我的语言很多爸爸你是第一个.

好累好想离开这世界.

二胎家庭一碗水端平很难吗.

没关系等我死了一切就都好了.

没有爱的家庭是不会期待回家的.

极度崩溃的夜晚我差点杀死了自己.

为什么大的一定要让着小的为什么我真的好累.

从小到大听到最多的就是你要懂事你是姐姐要让着弟弟.

你可以喜欢一件事而不知道它的事实,你可以喜欢一部电影而不知道每个演员的名字,也可以是一本书而记不住每一页,一个电子游戏而不知道所有的彩蛋,喜欢就是喜欢,喜欢一个东西不应该是有压力的

可惜本就没有依靠的一个人连家庭都是破碎的.

忽冷忽热的家庭关系压住了我的活泼开朗.

你们缝缝补补下来的婚姻还不如散了.

真的讨厌我生我的时候就该掐死我.

家庭好奇怪爱里面夹杂着顿感的痛.

原生家庭吗我挥之不去的阴影.

在散装家庭好累好想逃离.

爸我讨厌你封建的思想也心疼你累死累活的模样.

我有无数个情绪可你们只在乎我的成绩.

我始终记得你看见我自残那刻不是关心而是重重的一巴掌

当初站在爸爸的肩膀上说最爱他的我也没想到现在会这么讨厌爸爸

他们看见我自残了告诉我不要找事因为不爱你觉得麻烦

言语是一把锋利的刀妈妈你是第一个亲手杀死我的

我也这样但是我恨我妈妈一边恨一边孝顺着

原生家庭就是我自卑的开始

家不是避风港是另一道枷锁

不喜欢别人提我的家庭我只会沉默

或许我早就死在了那破碎的童年里

忽冷忽热的家只会让我越来越想逃离越渴望自由

解释就是狡辩于是我学会了沉默

沉默被说哑巴回话被说顶嘴

我不想活成父母想要的样子我只想顺着自己的心走

原生家庭对于精神疾病来说是救赎也是深渊

每天都必须找一个理由让自己活下去

每时每刻都想逃离重男轻女重小轻大的家庭

原生家庭受的委屈文字是表达不出来的

都说母爱如水父爱如山我却从来没有感受到

我还是阻止不了他们的封建思想只能默默承受

家庭很奇怪爱里夹杂着钝感的痛

我心疼你们日日夜夜的工作又想远离你们

我说怎么突然关心我了原来是我长大能挣钱了

小时候幻想中的未来五彩斑斓长大后的世界一片灰暗

窒息的家庭窒息的爱这些都是我想放弃的理由

在你扇我的那一刻有没有想起我是你的女儿

你有多喜欢爷爷奶奶父母就亏欠你多少

陪一根敬我破碎的家庭.

心疼你劳累的模样却又讨厌你封建的思想

你常常说为什么要生下我我也常常想为什么要生下

可是没人告诉我我的开心比对错重要,

怎么不后悔呢,当初叛逆跟妈妈说了好多恶毒的话

忽冷忽热的家只会让我越来越想逃离越渴望自由

妈妈在你扇我的那一刻有没有想起我是你的女儿.

原生家庭带来的痛是谁都不能改变的

小大人你怎么哭了最近过得不顺吗

破碎的家庭连你也刺痛我

我和您沟通是想解决问题而不是你用谩骂解决我

解释就是狡辩于是我学会了沉默.

我真希望我从来就不是你们的孩子

有时候不爱说话也成了一种罪.

家早已不是避风港了.

我也好累上学好累不被爸妈理解也好累

那些被过度保护的日子最终都把我变得十分麻木

为什么要把我带来这个世界让我痛苦,

既然是这样就放手吧下辈子我不当你女儿了

一次次的不相信我学会了撒谎.

我的原生家庭就像一滩烂泥.

我就这么差劲吗为什么一直否定我.

家庭原因导致我的性格扭曲

别提她的家庭她会哭的

真的讨厌我生我的时候就该掐死我

你们缝缝补补下来的婚姻还不如散了,

家庭好奇怪爱里面夹杂着顿感的痛

他们即想我飞的更高又不断折断我的翅膀

一定要读书吗不读书会死吗.

若我有一个好的家庭再苦我也选择沉默

家庭的破碎像艺术品一样伴随我一生,

你自己以为的教育方式把我的童年扼杀在摇篮,

你总觉得你的选择是对的所以从来没有问过我的感受

你自己以为的教育方式把我的童年扼杀在摇篮。

好像我们犯错就活该挨骂那大人呢他们就不会犯错吗

我永远忘不了你亲口让我去死的那一刻

你们做不到的事为什么我一定要做到.

总说为我好可真的是为我好吗,

看到我变成一事无成的样子你们只会怪我难道你们不会愧疚吗.

我以后要当个称职的好妈妈绝不会像你一样

可你们总是用最绝对的话来否定我让我都没办法相信自己.

你们说话太难听我一直记在心里,

我在想我挑选家庭的时候是不是走神了,

每时每刻都想逃离重男轻女重大轻小的家庭

因为你不懂话语在我心里的重量所以你可以没有一点愧疚的随便说.

我在无数的否定中长大它磨灭了我所有的自信

那些不属于童年的妥协和辱骂你都曾赠予我

或许我早就死了死在破碎的童年里.

我们能接受父母的平庸为什么他们不能接受我们的平庸.

原生家庭给我带来的自卑只有我自己懂.

是原生家庭的原因让我形成了爱情里面的讨好型人格.

讨厌他们的封建思想又心疼他们的辛苦.

我只是考不好不是没有未来了.

原来不宠着妹妹就是自私的人.

他们一直当着我的面说我永远比不上别人家的孩子.