第77章 原生家庭 (第2/2页)
我会逐渐在这个家慢慢消失直到没有我的痕迹.
我讨厌你那封建迷信又心痛你那辛苦劳累的样子.
离开之后没那么喜欢听歌了
我讨厌这个令我窒息的家.
有时候不爱说话也成了一种罪.
我真希望我从来就不是你们的孩子
祝我们.好在明天
有时候朋友的关心安慰像救命的解药
唯有痛苦不说谎.
以后别管我了我不懂事不听话.
这辈子最大的愿望就是逃离你们
我有无数个情绪可你们只在乎我的成绩
我伪装的很好没人发现我的病又加重了
我讨厌饭桌上的教育
在你们眼里的我像个罪人.
我的抑郁症就是被你们逼的
你不懂她的苦你只知道指责她.
困住我的是自卑是原生家庭是敏感
或许换个家庭可能我就没那么差劲了吧
我和您沟通是想解决问题而不是说我矫情
恨啊恨这个家可我更恨无能为力的我逃不出
原生家庭就是我自卑的开始.
是不是三了就可以结束痛苦.
可以不把我当成你们的累赘吗.
世界少一个我多一个我都无所谓.
我真希望我从来就不是你们的孩子.
不要他妈别生我啊你以为我想活着.
我想远走高飞可风筝的线被紧握着.
我不想闹的可我接受不了从你们口中说出的话.
你为什么每次都戳中我内心
时好时坏的原生家庭才是最致命的
沟通不了的原生家庭
最痛的伤疤
看着别人家庭美满你猜我有多痛
原生家庭的痛刀了我身上一刀又一刀
别提我家庭我会哭的
在这个家庭里的我早已麻木
我曾说过人是脆弱又坚强的精神体
如你们所愿我活不久了
连房间的门都没有隐私何况心你的隐私.
我有好多好多心事你懂我吗
小时候的我早就死在了从前
下辈子我也当一个幸福的小孩
许个愿希望我早点离开这个世界.
活着已经很痛苦别再说刺痛我的话了
去学校只是为了逃离家
我沉默早已哑口无言
我就这么差劲吗为什么一直否定我
在你扇我的那一刻有没有想起我是你的女儿
恨自己还没有长大没有说走就走的能力.
我有无数个情绪可你们只在乎我的成绩
你们用爱我的名义来伤害我
一次次的不信任让我学会了沉默
爸妈说我缺爱是啊你们从来没给过我爱
不要我他妈别生我啊你以为我想活着
我做什么都是错的解释就是顶嘴
家不是避风港是另一道枷锁
我手上的伤痕是我情绪的宣泄口
破碎的家碎片都扎在我心里
我不是你的孩子吗为什么不爱我
童年的雨一直在下没有停过
你说原来我的乐观都是迫不得已的
别再为我好了我快承受不住了
永远是我聆听他们的苦
我的器官告诉我我只剩阴郁能够做伴了.
我永远忘不了你亲口让我去死的那一刻
我有的选吗我也想当妹妹
那么讨厌我为什么要把我生下来
请赐予我一个完整的家
我想快点长大逃离这个家
最讨厌你们说这都是为我好
有时候不爱说话也成了一种罪
家早就不是我的避风港.
他们说养我不如养条狗.
连家门都不给出我怎么可能会吹到自由的风.
时好时坏的原生家庭更让我崩溃
我的一次次伤疤换来的只有一次次的毒打
苦不堪言能活一天是一天
那些不属于童年的妥协和辱骂你都曾赐予给我.
每时每刻都想逃离重男轻女重大轻小的家庭.
喝一杯敬我破碎不堪的家庭.
你总说别人家的小孩好可是我也想说别人家的妈妈好.
勤谨的孩子才应该被爱可我不是.
讨厌回家即使过年也是爸妈无尽的争吵.
我爱作爱玩不懂事你不要丢下我.
或许他们说得对我生下来就是个错误.
有时候不爱说话也成了一种罪.
收好你的情绪我不是撒气筒.
别开导我想活的人是你不是我.
心疼你劳累的模样却又讨厌你封建的思想.
你把她逼到了成熟她的爱便再也不像以前单纯.
他们说养我不如养条狗.
刺向我心脏的那把刀是你亲手给我的.
被刀片划过的伤口是挥之不去的痛.
此处有监
不是说家是避风港吗就我是个例外吗.
生活的不顺原生家庭的痛早让我变得麻木
我心疼她可那个她就是我自己.
好像我最拿不出手的就是家庭了.
我神经兮兮的想要明媚似阳光.
妈妈我讨厌你封建又心疼你的劳累.
我讨厌你骗我讨厌你一直骗我.
猜猜我看到别人幸福美满的家庭我会想什么?
叫她乖乖哄她开心最后对我吼是吗.
你们做不到的事为什么我一定要做到
你不知道我听到这些的时候心里有多难受所以我一言不发.
我是一个被从小否定到大的人你要我如何自信.
我和你沟通是想解决问题而不是你用谩骂解决我.
如果你什么事都要经过家长同意的话那你这辈子都去不了自己想去的地方.
有时候不爱说话也成了一种罪.
解释就是狡辩于是我学会了沉默.
可哪怕错的不是我我仍然要接受指责.
你总是会忽略我的话忽略我的感受说我没有自主意识.
抱抱我吧别再往我伤口上撒盐了.
我有无数个情绪可你们只在乎我的成绩.
你相不相信每一个不爱回家不爱和父母联系
和父母亲近的女孩都是在原生家庭受过太多的委屈和伤害.
或许我早就死在了那破碎的童年里.
涉及核心利益的事父母还是会现出原形
我的家庭很怪异一会幸福一会窒息.
所以真的是因为人有价值才会被爱是吗.
好奇怪明明已经不渴望家庭温暖了可每次看到别人家其乐融融一家几口很幸福我都会眼眶迅速红掉然后落泪.