第32章 如果连梦都不能做,活着又与咸鱼有什么区别 (第1/2页)

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临近暑假，我和婧姐之间的感情已经变得十分脆弱且敏感，以往都是我们一起来往于南北方，那个假期不知什么原因，婧姐找各种理由不与我同行，让我一个人先回东北。我们心知肚明，其实一切理由不过都是逃避的借口，不过是感情中的信任抵不过岁月与距离的蹉跎，当我们失去天时，无法占据地利，又失去人心的时候，注定结果是一片凄凉。

暑假，第一段感情面临正式的宣判，婧姐和她的朋友一起来到我的家乡，或许当时的她同样已经感觉到我们之间的感情面临崩塌，彼此之间都需要一剂强有力的强心剂。她拜访我的家人朋友，我们赌上对于当时我们而言的最后一个筹码--家庭的认同，或许家人朋友的认同可以挽救这段频临边缘的情感，结果却没能赌赢握在上苍手中我们可怜的情感命运。

回到家中的她坚决的再一次提出分手。当局者迷旁观者清，有时候只有从局中脱身而出才会变得清醒。我们在分手的当天诉说着信任崩塌的源头，也许是分手的悲伤，使得我们在漫长争吵的岁月中第一次心平气和的聊天，她冷静的听我诉说对那个一直影响着我们感情男生的看法，她也在无休止争吵后第一次认同我的想法，可一切早已来不及。或许是我的想法过于腹黑，也或是我可悲的自尊心作祟，亦或是我内心的自卑产生的幻觉，婧姐教会我认清现实：当你一无所有的时候，就连说话都让人觉得低三下四毫无底气。她说我已经一无所有，却还要做着能重拾一切的虚幻的梦，就连心底那点志气也随一无所有而荡然无存。可她却不知道，如果连最后一点希望都破灭，那才是一种毁灭。

我强撑到挂掉电话，发了狂一般冲出家门，在被黑夜笼罩的大街上奔跑，不知过了多久，也不知身处何处，看向眼前觉得周围的一切都变得如此陌生，手机在衣服口袋不住作响，一个人坐在月光照耀不到的角落里抱头痛哭，有一种声音在努力劝说自己，男人要拿得起放得下，既然留不住，既然她说在一起没有意义，不如就此放手。看着手机上父母几十条的未接来电，抽泣到无法平静内心的痛楚和他们对话，只能以短信的形式告知自己尚且安好。我拿起手机给当时自己认为身边的好朋友打电话，希望他们能够出来喝两杯，却被一而再的拒绝，每个人的理由在那一刻都显得那么苍白。独自一人站在夜深人静的街边，夏季的微风拂得人心瑟瑟发抖，仿佛掉入了冰窟窿一般。我尝试着拨打最后一通电话，四哥听出我的语气不对，询问我在哪，挂掉电话赶了过来。见到四哥的瞬间，不由得感叹世间虽凄凉，却也总能给你片刻慰藉的温存。如今回首，命运待我不薄，至少自己每次遇到难关的时候，总有一个人在关键时刻会出现在身旁。

那年夏天我的酒量达到此生的巅峰，与此同时也学会了抽烟，烟这个东西不过是在孤独的时候，给自己找一个精神寄托。关于感情想了很多，想到从前，总是在和身边的人妄谈感情，直到自己遇见难题却像是一个傻子，世间最懂自己的永远都是自己，没人能真切的做到感同身受。所谓经历，或许就是任由委屈将自己的内心一次次的填满，撑大，在这个过程中即便再如何难熬，总会有那么一天会发现自己已经能够接受理解一些从前根本就无法忍受、接受的事，少了一些莽撞，多了一些从容。这些也许就是所谓青春的代价，后来有人问我，恨不恨她，我笑笑说，谈不上恨，相反我该感谢她，如果当年没有她对我的玻璃心一锤重击，我也不会涅磐重生，成长的那么快。

在那之后的很长一段时间自己变得沉默寡言，深居简出的生活也让浮躁的自己能够有时间沉淀下来，每天把自己锁在房间，在充斥着孤独、悲伤、对感情的失望与埋怨自己无能的环境里，内心的偏激与戾气悄然而生，让人感受不到它们的生根发芽，却能在某一刻砰然爆发。

暑假过后，我回到学校，拿着未挂科的成绩单踌躇很久后找到瑾姐。

瑾姐笑呵呵的看着我说：怎么？是找我炫耀来了，还是找我兑现承诺来了？

我尴尬的笑着：怎么说呢，对于重回学生会这个事，我没抱太大的希望，但无论怎么说，我都应该感谢你，没有你的话，可能我就堕落下去了，是你给了弟弟我一个希望。

说着我习惯性的拿出烟，询问瑾姐是否可以抽一支。