第五章 五月（看清真相却还愚蠢假装） (第1/2页)

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第46章 五月（看清真相却还愚蠢假装）

第一百一十一章告别

人生总是在无数个告别中进行，一路上我失去了那么多朋友，也为了他们的快乐而快乐过，为了他们的难过而难过，以后再也没有了我们。

电影总是有道理的要不然不会那么多人去看。

你总是那么会骗人，也许走出去我就能知道什么是对的什么是错的。

什么是真的什么是假的。

不去依附别人一样，自己做决定自己一个人走下去。

可是这样还是活在自己的世界里。

可是把心交给别人就会被伤害。

妈的，大家都这样吗，这么纠结的。

五月的第一天，早上下雨就没去。我就是这么没出息。

随便吧，谁爱走就走。

第一百一十二章童心

我觉得自己可能不管多大都很喜欢玩，晚上又和妹妹还有几年级的小朋友在一起玩耍，而且还玩的很认真。

当然可能越长大快乐的成分越低了。

但还是会快乐一点。

昨天晚上发生了很多事。

我问妹妹如果有一个朋友突然间不联系你了那你会怎么办，她说她要知道为什么，也要看对方的态度。

其实我也是这么想的，不过经历了那么多的不辞而别到也觉得能够坦然，但是内心还是比较在意，毕竟那个朋友陪我经历了那么多的低谷期。

不出所料他确实出事了。

但是我是个太过认真的人。

没有人能符合我的标准，所以我只希望他们在我的世界不要离开维持原状。

可是依然有人离开，不过也无所谓了。

牙很疼，觉得真的是要去看看了。

特别恐惧。

那个喜欢我七八年的人还是在我痛苦难以放下。

我听着他对我说的话我也想到了自己，想到了对方的心理。

觉得很难过，我放不开的手我希望他能放下，也许他更放不下。

时光易逝。

生日那天我许的愿望只是父母的身体健康，我能尽早脱离这种状态，妹妹能够快乐。

这就够了。

晚安。

第一百一十三章无知

无知就是愚蠢。

我发现自己有的时候真的特别无知，可是又十分敢于尝试，明知道结果可能很痛苦却还是想要不停的尝试。

或者换句话来说不管结果怎么样谁说过什么只要不是自己经历过的那都是听听而已，一定要亲身体验。

痛到极致再放手，那也行。

无所谓，人生来一趟不容易，赢了那么多兄弟姐妹，躲过了那么多天灾人祸，经历了那么多时代变迁，人来人往我既然活着，就不怕经历。

以前常说不怕经历的多，就怕经历的多好。

内心强大的哪一个人不是遍体鳞伤曾经痛不欲生。

何况这其实什么都不是。

至少我还可以微笑，我还快乐。

我还年轻，我要永远记住，这一切都会过去，那么我只需要做让自己开心的事情。

至少现在，快乐对我太过重要。

晚安。

第一百一十四章面试

在家乡的第一次面试，活了二十三年了。

去的路上很忧伤，所有人都觉得是我不好，没有人觉得我做的是正确的事情。

我想人总是要这样相互质疑相互鄙夷才能相互依靠吗。

所有人都期待我的改变，没有让我做自己。

我有的时候觉得很累，觉得自己不适应这个社会，害怕担忧焦虑。

而且很善变。

去了酒店，看了一下觉得还可以，感谢贵人吧。

下午坐车去面试才感受到一点来自社会竞争的压力。

我不是每时每刻都那么让人欣赏。

尤其在这个化妆行业，感觉让人欣赏很困难。

毕竟我是个生手无疑。

画了一个妆容感觉还可以。

其实就是就是画的不好的意思。

明天要去拔牙了。

晚安。

第一百一十五章拔牙

是的，没拔，我一看到那么长的针头离当场崩溃就差一点点，完全控制不了自己的恐惧。

明天还要去，因为晚上吃了汉堡还是疼。

早拔晚拔都是拔，早痛晚痛都是要痛。

也许经历了就过去了，就像那场手术一样总是要去面对的。

面试通知结果还没下来，估计是挂了。

今天给妹妹化了妆觉得还可以。

心理压力觉得很大，人总要忍住压力傻傻的坚持吧。

就算只有自己。

晚安。

第一百一十六章变化

和别人交谈时总是可以瞬间想出很多经典的话甚至突然间反思自己正视自己。

我觉得自己是情绪的奴隶，没有为自己的行为负过责任，只为自己的情绪负责任。

今天去拔牙了。过程我不想说，还是那句话有一种经历不像教科书上说的过了就云淡风轻了，而是在经历一次甚至回忆一次都还是会痛苦万分的。

牙拔掉了估计很长一段时间还是会不舒服的。

就像突然放下一样很珍惜的东西会难过会痛苦会不停的回忆。

谁知道以后呢。

不过以前有句话说得好，所有的事情到最后都是最好的结果，如果不是，那说明没到最后。

所以人们要活在期待中。

虽然还是会偶尔焦虑偶尔回忆从前偶尔泪流不止。

但这都只是经历，而且一切都终将过去。

等到白发苍苍的时候也许我们不能忘怀的正是现在单纯天真的时期。

下午带妹妹去玩耍，又看了一遍狂暴巨兽。

不是所有的缘分都有始有终。

晚上和朋友聊了会，久违了。

我终于明白其实我一直都没变，想要的无非是关心在意陪伴包容认可。

变化的是他们，每个成年人都该明白得不到的就该放手或者立马切换身份，我想这正是我该学习的地方。

放下，才能坦坦荡荡走在光明之路上。

晚安。

第一百一十七章我可能真的爱你

我可能真的爱你。

可是我真的痛苦。

第一百一十八章都是老样子

见到了父亲，他变了也没变。

吃了水饺回家睡觉。

昨天和朋友喝酒，回忆从前真是美好的青春年少。

喝醉了才知道最在意的是谁。

我不听我父母的话，却听了他的话，这就是爱吗。

牙还是很疼，脸小了。

妹妹腿不小心摔破了，却还是故作坚强，我又看到了曾经的自己。

她强行自己上楼梯，原来她担心有一天所有人都离开了她还是要自己面对这一切。

不要这么坚强，没用的。

晚安。

第一百一十九章现实有多残酷

也许认清自己才会明白这个道理吧。

仔细想想自己的不足真的数不胜数。

七年的时间，也许我成为了最坏的样子。

七年之后会怎么样呢。

第一百二十章继续找理由

换种方式活着，要不以后的路还是会自己哭。

是的，早就是这样，一直如此。

今天看到父母的结婚证，是他们结束24年整的婚姻那天重新补办的。

我不知道该说什么，看着他们的表情，我大概看清了二十多年把他们变成了什么样子。

岁月催人老，一览沧桑淡漠，全是对生活的疲倦不堪。

看不到希望，总是倔强。

所以我才想人还是心怀希望来的好。

总有一天会放手，在这之前请让我为自己的第一次真心负责任。

哪怕遍体鳞伤也不后悔。

晚安。

第一百二十一章一文不值

嗯，被人评价做的发型一文不值。

我觉得也是。

心里越来越没底，而且很清楚要靠幸运才能做成这个事。

这已经是对专业最大的侮辱了。

不过我也没必要要什么脸了吧。

如果是旁观者那我就能看清爱情了吗。

至少我知道心痛的感觉了。

晚安。

第一百二十二章跟妆

好久没有五点起床了吧，只有赶飞机才会起的那么早。

今天参加了一场完整的婚礼。

感觉一般，爱情这个鬼东西真的是旁观者清。

但是到了那个年龄谁的眼里有没有灰尘呢。

我就是要烦你。

下午本来要去抓鱼的，但是没有鱼。

去了姥姥家，因为是母亲节。

忙了又忙可是心里依然有执念。

我想我的爱情真的是疯狂的。

晚安，困。

第一百二十三章时间好快

后来，我们都是后来的时候才能明白一些事。

为什么呢。

因为人不是活在当下，都是为了结果为了未来去活着。

所以感受不到。

羊皮卷有一句话说我要用全身心的爱来迎接今天。

没用过，不知道。

在家呆了一天又是老样子。

晚上给妹妹又化妆了。

明天正式试妆。

等待我的会是什么呢。

晚安吧。

第一百二十四章失败

对，意料之中，虽然也有侥幸心理，但是心里还是足够清楚不会那么容易。

所以即使撕心裂肺的痛，被打击之后的强颜欢笑怀疑自己，瞬间想要逃离家乡继续下一个个迷茫。

我就是这样的人，我还需要生活更沉重的打击。

可是我不想呆在家乡。

我不能呆在家乡。

我还没有长大真的成熟，我的内心依然脆弱的像个薯片一样。

想通一些事情看透自己也许就好了吧。

那些不关心的人也就无所谓了。

不是所有人都关心我，就好像我关心他们一样。

所以有些人就该放手。

这么长时间我过得并不开心我自己明明知道。

可是没有真正去改变还是抱有期待。

如果有一天彻底对这个世界失望了，彻底觉得自己一无所有了。

是不是就真的可以无所不能了。

晚安。

第一百二十五章后来

后来家人给的都是安慰。

后来真正以为是朋友的人没有任何作为。

后来那些陌生人给了无数的感动。

也许人和人之间不到最后你永远不知道你们关系究竟是怎样的。

成年人都是善变的吗。