第三章 三月 （不停的循环） (第1/2页)

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第44章 三月 （不停的循环）

第五十章面试成功

又是新的开始，和别人一起住对我来说也算是新的挑战吧。

小孩子总是需要奖励，我得到了一个亲亲抱抱和心心，我很开心。

晚安。

第五十一章黑眼圈

又是盯着网络一整天，确实没意义。

自己做了两个菜还可以，

也许像我这样的人不适合群体生活，却又没法搞好自律。

我觉得纠结，或许其他人也和我一样，但是我不想看到别人也这么平凡的一面。

我希望别人都是完美的。

和老朋友聊了很久，想起从前的从前总是很开心说不完的话题，可是那也只是回忆了而已。

也许那个时候对于事情的想法才是真正的内心想法吧。

到了一定年纪，好像生命中只有正确和错误的事情，而没有开心和难过一说了，

我不想变得这样，所以看会书就睡觉了。

晚安。

第五十二章阿刁

虚伪的人有一万种笑，歌词。

最近在听这首歌曲，觉得很应景。

今天晚上偶然和老朋友出来聚了会，算是朋友吧虽然曾经也有讨厌她的过程，听了她的感情经历，因为有过失败的婚姻和孩子，相处了两年的男友母亲便是跪下来反对，于是她经历了自己从前对待她男友的绝情，身份态度全然颠倒。

我想起了自己，虽然没有他这样丰富，但是也经历过关系中的角色反转，深深的知道那种感觉。

希望她能度过这段不开心，最终快乐的生活。

我想感情的事情真是太复杂了，自己根本没有明确的分辨性，或许大家都一样都需要经历才能明白，可是让我们懂得爱情的人会不会陪伴我们此生呢，人生总是个选择题，也许会困惑会犹豫，但是最终还是要选择。

伤害和被伤害终究我们要选择一种，也许曾经都扮演过这样的角色，在与某个人的关系中，后来那个人便与你相忘于江湖，你的人生在和他没有半点关系。

想到会失去一个人我们总是会万般痛苦，可是真正经历过的人才懂得什么叫做痛彻心扉，现实总是比想象要痛苦一万倍，而喜悦总是比想象的一般而已。

无论如何，走好脚下的路，珍惜该珍惜的人，放下牵不上的手，别去想那个不可能和你一起相濡以沫的人。

我们的人生应该。我也不知道应该怎样。

因为我也是迷茫的。

晚安。

第五十三章长大

自己脾气不好而且控制不了自己，有时候还会失去自己的立场，但是至少我做了正确的事情。

能让别人欠着也别欠着别人，这样至少回忆的时候没有愧疚之心。

明天开始新的工作，眼前的一切现在看来总是不尽人意，但是就像朋友说的难道我经历的每一件事情都是顺着我的心意来的吗，答案总是否定的，所以我要习惯，但是明白自己的底线，行就行，不行就不行。

也许很多事情根本分析不出个所以然，所以大家都是一样得过且过，这样让每个认真的人好为难。

做了好久的地铁，还有有座位，有些人白发苍苍，有些人年少轻狂。

时间真是奇妙，空间也是奇妙的很。

明天要早起，窗外雷声大作。

喜欢这样的天气却不是自己喜欢的地方自己喜欢的状态，所以要接受生活中的不完美吧。

去见了朋友，发现人家的爱情真是这样子，没了可以再找，丢了就丢了，也许新欢才是每个人都想要的分手理由吧。

但是我不想这样子，或者说没遇到这样的。

我已经不相信自己的意志力了。

大概在这世俗的土地上我也慢慢的变成了自己不要不愿意承认的平凡的样子了。

我能怎样，也许没来这里我会带着愧疚入睡，至少我现在没有亏欠。

晚安。

第五十四章久违的饭局

参加了很多次饭局，很多次被人被形势逼迫敬酒，可是从来没有敬酒噢，这是第一次自己逼自己，果然自己被迫自己就好用多了呢。

被人期待被人向往，总是原有的评价，每一次我都满怀期待的回应，也满怀信心。

以后会怎么样掌握在我自己手机。

有些人也没那么重要，所有的决定任何事情到最后只能靠自己。

我相信自己该放手一搏了。

说了很多次，这次真的没有如果。

第五十五章困

对于一个连续半年甚至更长时间都睡到自然醒的人来说早上七点起床晚上十二点左右睡觉真是难为自己了，所以忘记更新了，对不起投推荐票的各位，也许我现在并没有用心的记录每一件事，像真正的作家那样，但是至少我记录下来的东西是对于将来的我很有用处的，每个人的精力都会不同，感受就会不同，所以才有了不同的性格。

这几天很累但是收获很多，新的一天继续努力。不负初心。方得始终。

第五十六章没有结果

人生看得透不如看得远，因为人总是在变整个局势就会扭转，所以不存在透不透，也许过往的经历会成为我们当下做事的判断基础，但是人性又怎么猜的透呢。

快递的事情处理来处理去我似乎忘记自己的行为了，而是把人性逼到了无路可走的地步，就像当初那个人那样做一样，其实并没有愧疚之心，只是都明白责任都不想压在自己肩膀上。

工作第三天领导谈话，给了我一些客户，感恩以前的经历让我看起来还可以，得到别人的期待以及希望，我还是那样珍惜。

不一样的是我要好好做而不是像以前一样了。

反正有些语无伦次了吧，本来心情很不好这些天因为不适合和别人住在一起，但是听到那个人的声音听到他的迁就也许一切还不是不可挽回，正是应了那句话，有些事不是过不去，而是你没把他哄开心，他没把你们的关系那么重视。

可是我的心里有他，当然，最多的还是我自己，所以重新租了房子，开始新的旅程。

今年，注定是不平凡，很多艰难，算命的说23岁这一年会有很不利于我的大事发生，所以与其担忧还不如背上行囊一步一个脚印，摔伤了也没办法，在家躺着也许天花板也会塌下来呢。

所以我告诉自己去做去行动，去看看自己能不能不负初心，不负期待。

成为别人眼里那样闪光的自己。

晚安，谢谢投推荐票的朋友，因为我并不觉得你们看了我的文字会得到什么，但是有你们的鼓励至少我觉得我有责任有使命。

这是多么不可多得想法呢。

第五十七章炒面没吃给什么钱

不知道为什么，有些人对我的好对我来说是种负担，因为我清楚的明白在他的世界给予我的东西我无法等价奉还，而这种不平衡是我不想看到的。

一天打了几个客户自我感觉还可以，会议总是那样这样，也许旁观者清吧，时间改变了一个人对于事业的初心，在正常不过。

中午公司聚餐吃的也很开心，因为干锅土豆片。

马上就要搬到新的房子，开始新的生活。

晚安。

第五十八章哪一次他在你身边

没有一次，我需要有人陪伴的时候身边的人都不是你。

哪一次的伤痛不是那个带给你快乐的人给予的。

其实经历过就明白那种感觉。

可是每个人都愿意飞蛾扑火，自取灭亡。

很多人把一切交给时间，我不想。

我已经浪费了很多时间，不想在浪费。

晚安。

第五十九章短发

觉得还是短发比较适合自己，说白了自己也喜欢短发，小的时候就很喜欢帅气的短发，可是一直没有剪，直到二十岁那年阴差阳错剪了短发，一直留到前年又剪，然后留到去年年末今天剪了短发，感觉这才是自己。

或许我本性就是猖狂，长发影响了我。

想不起来今天的事情，或许就是吃吃吃，睡睡睡。

一些不重要的人总是在三推翻自己的话，当然，我也有所规划让他们认清我心中的一杆秤。

到时候他们就知道自己失去了什么。

那件事情终于有了个了断，今天或许是住在这个房子里的最后一个晚上，明天太阳升起的时候我就再也看不到这个窗前夜晚的风景，心中还是有无限的感伤。

很正常的。以后还要经历更多痛苦的事情。

但是不要在不值得人和事上浪费更多的时间，换个地方换个心情吧。

也许我会释然，像这个朋友一样把酒言欢，江湖再见，再也不见。

你是谁，他是谁，谁是谁。

晚安。

第六十章想的比做的多一万倍

这是我多年来的通病，不知从什么时候开始，做事的习惯尚且如此，先想，思考良久，然后还要酝酿，尚且良久，最后做出来的只有想的千万分之一。

搬到新的房子里，收拾了很久又买了很多东西又花了很多钱。

也许有那么一天我才不会觉得钱只是一个数字，在买下我所需要的东西的时候才能彰显其价值，当然，到了那天，可能我就不是我自己了。

我总是在勉强自己，不知道为什么，可能一直以来没有确定自己到底想要什么，但是又不肯随波逐流，所以总是摇摇晃晃，这条小船也总是看不到陆地呢。

我觉得自己还是要忙碌起来，我才不会在意这些事情，身体和灵魂总要有一个在路上。

既然我这样的人已经把灵魂放在风口浪尖，那么身体还是踏踏实实的好。

今天是姥爷的生日，祝他福如东海寿比南山。

离开了住了将近一年的地方，没有特别的感伤，因为那一年，是没有价值的，生活只有一个中心，而且还是可以轻易失去摧毁我的中心。

哭着哭着看着以前写的文字突然就明白了自己为什么这么脆弱，这么在意别人。

因为那四年的经历，每一次出现了问题没人替我解决，没人关心我心中的痛。每一次我在意的人都是置之不理，每次都是在我情绪完全崩溃心理建设全部崩塌之后他们才会一股脑聚过来教育我，安抚我。每一次都要我浴火重生，每一次我都要被冻的选择坚强，为了我所在意的人，所以我从小防备心就很重，不会轻易把心交给谁，但是那个时候伤害我最深的人也是我这一生都无法躲避的人。

我现在长大了成年了我只想遇见一个人从小事做起，认真的对待我，从不敷衍不欺骗，无论任何要求或者问题或者艰难也好我都愿意和他一起。

可是我无法继续忍受一生中再出现一个人带给我伤痕，父母已经是我最大的创伤了，可能我心理承受能力不行，我不想选择坚强，这一辈子如果在我最爱的人面前都还是要拿刀子捅自己才能满足他们那我宁愿死掉。

也许有些负能量，但是我相信人生是一场未知的旅行，终点只有一个，那就是死亡。

在此之前，我们都还有一万种可能得到想要的生活，那些拿命去守护去爱的人你们还好吗，我想退出组织，我只想爱我自己，因为没有人不曾伤害过我的期待。

晚安。

第六十一章跑步

下班在床上酝酿许久，刷微博眼睛都痛得睁不开了，才迈开腿出去跑步锻炼，晚上买了菠萝和烤鸭。

那个他还是让我一再失望，等了这么久，我还是和朋友说起他，朋友说应该给一次机会，我突然就觉得自己戏很多，这些年总是一瞬间做决定一秒出结论，太相信不完美，太决绝，却又无法为自己的决定留后路，或许是因为不成熟。

可是年轻不想回头，我已经付诸过行动，至少我争取过所以不后悔，伤心总是难免的。

自己做了面条吃的很开心，昨天还午睡了。

发现天下的会议总是这样都是各有问题，老人都是想将就，可是新人不想将就，所以大概就是矛盾的开始吧。

我要好好想想自己脚下的路。

昨天忘记写了，这几天浑浑噩噩，总是因为一个人一件事情无法安定自己的内心，或许太过脆弱，太渴望被当做唯一，所以太过认真。

所以深情总是被辜负。

第六十二章浪费时间

不想工作，所以在网站上面搜了一天的算命信息，事实上对生活没有明显目标和规划的人才会做出这样的事情，我也很清楚自己的无能。

说天真也许好听一点，不好听的就是蠢。

会议总是千篇一律，一万次想要提出建议，但是觉得无能为力。

或许很多年前我在上面滔滔不绝的时候也曾有过那么一两个人希望我会变得更好，真正能做好管理值得被人称为领导吧。

我只能往好的地方想了。

算命也是千篇一律，对于自己的未来总是想再三确认，却只记得那些令我心慌的部分，从不曾看到自己的命理里的好。

回来做了指甲，吃了鸭脖和火鸡面。下巴还上了一颗痘痘。

我还是很想那个人，我觉得自己想事情看似很全面，其实经历太少，看不透人际关系，总是理想主义，总是内心脆弱，总是等着别人的安慰和爱。

可是总是后知后觉，时间会改变一个人吗。

希望不会越变越坏，变得无情完全理性化。

今天又在同事那里听到一句话，她说，她现在做事情没有什么开心不开心了，只有责任驱使着她在重复这些事情。

我觉得很害怕。

我觉得可能自己一辈子都无法成为一个为别人负责任才活着的人吧。

我总是想到自己的快乐，每一次都是这样的。

可是我明明也为了我在意的人隐忍过，改变过坚持过。

他们为什么不能呢。

也许不该活的太过认真，因为别人会觉得你很奇怪。

晚安。

第六十三章霍金

微博首页下午开始的热门，我也跟着转了很多条。

他回答了一个问题特别有意思。

有人问他霍金你为什么永远看起来都这么有精神头。

他回答说自己从二十岁开始就不抱任何期待，只会感恩生命中所出现的一切，他会把那些当作恩赐。

我觉得以我现在的程度能理解这句话的含义，但是无法接受。

因为对我而言，期待是希望是阳光，如果我打开窗心中想的不是扑面而来的清新温暖和花朵的绽放，只是单纯地打开窗，那我觉得一切毫无意义，或许不抱期待得到的却是更多，但是以我的性格我还是觉得自己比较适合幻想，然后才会开始行动。

我做的每一件事情在最初的时候都是一个小小的梦，我不断的装饰他，寻求一切可能的信息让它变得更加强大，让它变得完美，像一个真实存在的事情一样。

当然像我这样的人总是难免受伤，难免绝望，难免摔倒重伤。

可能年轻没有太多经历，但是精力旺盛，不想白不想。

我期待的那个人会给我什么样的寄托，他会拉着我手让我看到他的温柔吗。

也许会，也许不会。

但是我总是要期待的，因为我还是个小孩，我自己这样想的，我不想失去单纯，我只是比别人认真了一点，偏执了一点。

晚安。

第六十四章区别

他不懂你的期待，你不懂他的沉默，果然不合，可我还是要强求。

又玩了一天没好好工作，因为不想工作，吃了一天的面条晚上还买了零食，然后还做了点健身项目敷衍自己。

老是找不到生活的重点，老是把希望寄托在外力上。

这样如何成就出自己的成果。

我明白一直这样下去我会得到什么样的恶果，但是无力改变，有时侯我觉得遭遇苦难的人其实是最清醒的，他们时刻清楚自己该做什么，火烧眉毛他们不敢停下自己的脚步。

哪怕没有方向至少他们还在奔跑。

不像我，躺着睡觉也不开心。

和朋友聊了一会，希望她过得比我好。

晚安。

我就是想放纵自己，因为我怕以后都不会开心。

第六十五章分不清

有时候觉得累就是因为老是想知道别人的想法还要确定别人的想法，一再试探，一再提出要求放低底线，不断的在在一起和永别之间幻想勾勒，我不知道别人会不会像我这样，也许不会吧。

也许他们天真的时候也会这样子。

我想过一万种不可能在一起不可能继续的理由，可是那个人的出现又像是一道光，太阳出来了大地又变得明亮，乌云无处躲藏只能不出现，躲在天空的背后，可是他还是会离开。