第434章 特别篇（18） (第1/2页)

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开学有一段时间了...大学生活和我想象的完全不一样啊...

逆天舍友，逆子同学，满满的课程，和无趣的课程，昏昏欲睡的课，到处找不到的教室...

我逐渐开始感觉乏力了，无法否认，人类终究是群居动物，在某些领域，我确实需要依靠其他人。

开学以来各种各样的事情一堆，许多都是我不了解和没有接触过的领域，所以我终究还是无法跳脱向他人寻求帮助...

如果这个世界是一款游戏，而我是玩家控制的游戏主角，现在大概就是处于终于遇到超级难的，难到无法通关的关卡了。

而越是这种卡关的时候，我就越是喜欢通关他，查攻略，找帮助，想通关的话，早晚都会通关的。

在之前的普通章节的题外话里我说过。

我报考了英语4级，未来也会考驾照和专升本...

事实上...我根本不想这么做...我不想参加什么英语46级考试，什么驾照，什么专升本...

我只想找一份工作，然后一个人...默默无闻地活下去...然后消失...

命运...很神奇的东西...比起反抗...不如开摆，享受好了，顺其自然吧～

我接触的领域很少，但我的粉丝群里似乎吸引了很多各种各样的人...我根本不看哲学书也没接触过这领域...

我只是用一些例子把可能高深的东西拉下来，让大部分人能理解...

总感觉自己好低俗呀～把很多晦涩难懂的东西用几句话就说出来了捏...

也不知道为什么，大抵是物极必反吧。

越是绝望，我就越充满希望，越想似，我就越要活，不光要活地精彩，还要灿烂。

很矛盾吧...昨天想平凡地过一生，今天就想不平凡，想灿烂地过完一生。或许明天，我的想法又会改变也不好说～

就目前而言，累是累了点，但生活还打不倒我。毕竟我从小就没受到过什么夸奖，也没参加过什么比赛和活动，但小爷就是不服呀～

一无是处就不行？试试呗，不要把自己想得太重要，哪那么多人在乎你。

我参加了学校的心理培训，上台演讲了几句，感觉蛮好玩的但...这种充实的生活不适合我...

比起每天开各种各样的会，参加各种各样的活动，忙来忙去的日子...

这种充实感带给我的没有满足，只有大量的疲惫呀...我果然还是适合自由散漫啊～

以前坐在舞台下的我不知道那些站在舞台演讲和表演人在想什么，直到我自己站在那个舞台上演讲的时候，我才发现，看着台下观众的目光，我竟有点腿软。

我扶着讲台，勉强坚持到了结束。这大概就是心理素质强大但身体素质差吧，很多时候我感觉没有什么，但我的身体就是止不住地乏力和发软。

我也不知道为什么，心中和脑中明明都已经想好了，但身体执行不来，想象和现实的差距就是如此吧。

想得很美，但真正去做的时候才会发现和想的完全不一样，难易程度完全是两码事，纸上谈兵和实战也是。

我在互联网上夸夸其谈，在直播间里谈笑风生，但现实里真正站在讲台上，面对几百人的注视时...我还是有点力不从心...

我很少吹牛的，我甚至保留了演讲视频...就像初中毕业典礼上唱歌的时候一样，虽然感觉有点羞耻，但每次看到，回忆当时的感觉，还是有种热血沸腾的感觉。

青春没有遗憾的感觉，想法得到满足的感觉...真的很棒。

对了，我完全不会唱歌，演讲也是，但我还是上了，毕竟一生只有一次的机会，如果不上，这辈子就没机会了，对我来说是这样的。

我好想和过去的自己炫耀啊～活成了自己想活成的样子，做自己想做的事，潇洒自由且浪漫，随心随性～

虽然在他人眼里可能是神经病就是了...

再中二的少年，总有一天也会被现实打败吧～只不过我还没到那个时候罢了，我感觉还能救一下～

说到底...我还是见多了平凡的人啊...在看到尔虞我诈的同时，我也看到了不少...好东西...大概就是真善美这一类的吧...

如果没有这本书...或许我也只是一个默默过着平凡生活的人罢了...根本不会被人发现，被人在意...

但...越是平凡...我越想发光啊...带给别人希望的感觉...帮助他人的感觉...真的很棒！

我的信念很怪...因为我的信念来源我的的绝望...也就是说...今天的我越想放弃...明天的我就越充满希望...

以前的我会说:“我写的是垃圾。”

但现在的我会自豪得说:“我写了200万字的垃圾！”

虽然并不全是垃圾就是了，很多人看不起这本书，但那又如何？看不起就看不起呗，等我写到五百万，甚至一千万的时候，谁还在乎这是不是垃圾呢？

反正不管多少字，不看的人还是不看，不看却评价的人只会越来越多，好似那路边流浪的野狗...

有时候无知...才是最可怕而又最可悲的呀～

唉...为什么大学会有团队合作这一门课啊...还要自行组队...我懒得主动组队，最后没组队的就自己找上了我...

他们推荐我成为队长......因为我大概就是那种最差的里面中，相对好的吧...

举个例子，几个玩家在选牌，我网卡没选，其他玩家手里的都是SR和SSR的牌，而我则是两张SR和一堆R牌...

我虽然能通过各种方式方法去提升手里牌的等级和能力，但无法否认，SR和R牌在强度上真的和SSR没法比...

SSR自己会努力，SR需要你和他一起努力，而R...他恨不得你自己努力...

唉...有时候觉得自己又可悲又可笑，可悲的事自己没什么能力，可笑的是自己已经是那些没能力的人里最有能力的了...

我只能尽我所能，强化我手中的R牌，让他们勉强达到SR的程度...但并不是所有R牌都能成功的...

因为现实和游戏不一样，没有一张R牌觉得自己是R牌，任务没完成时他们只会责怪玩家为什么这么没用，没把他这张“SSR”用在刀刃上...

他们在依赖我的时候...才会忘记...我不过是最弱的一张SR牌罢了...当然，有可能我也只是一张R牌罢了...也只有在被需要的时候，才会有R牌想起来，SSR根本看不上他们，哪怕平常玩得不错，但需要的时候...哈哈哈...

唉...举个例子罢了...

总是如此...在没得选的时候...人们才会把目光放在我身上...如果有的选...我大抵也不会被选择吧～

我是那种...平常默默无闻，只有在需要的时候被提起的人呀～平常没有任何人在意我，但需要我的时候...各种好话，各种夸耀，鼓励，吹捧...张嘴就来...

到底是从什么时候开始的呀～我对于夸奖和贬低都已经免疫了，毕竟夸奖你的人多半是带有目的的，而贬低你的人也是，纯粹的恶意罢了...

我写的东西之所以现实...完全就是因为真实发生过啊...世界上我不了解的东西太多了，或许有人会说我为什么不看看世界的美好？

拜托～现实是残酷的好吗？一味地感受世界的美好那是有钱人的生活，79块一支的眉笔，或许够一家人吃好几天了...

比起看有钱人炫富，我更喜欢看普通人的真善美。

与其固步自封，不如大方一点，感受物种的多样性，世界上逆天，扭曲，离谱的事情只会越来越多。

那些所谓的不会发生在现实中的事或许早就发生了...只不过不为人所知...

当然，怜悯心不要乱动，当你觉得对方可怜的时候...对方或许在想着怎么靠你的怜悯心获得点什么...

我曾经...就饱受其害...怜悯心发作导致被骗，真可悲啊～

或许有时候我也会emo，也会情绪低落，但问题不大，越是如此，第二天的我，越厉害，就像树越高，树的根就越深。

嗯...这个团队有5个任务，我完成了3个，然后他们突然换了几个我讨厌的人进来...顺手把我队长换了。

真玄幻呀～可惜这是现实...

对了，不要在虚构的故事里寻找真实性，那样很蠢...

不知道为什么很多人都怕虫子，因为我不怕，所以不理解，我看到虫子要么抓起来放生要么就拿张纸捏死了。

不怕虫子的人不理解怕虫子的人，就像我不理解为什么三年前加了我好友然后把我删了的人今天又跑来加我好友。

一个挺漂亮的女生，但我一眼就看破了她的本质...私下玩挺花的...在某平台粉丝还挺多，她找我的目的无非就是需要我做什么罢了...

没有人会无缘无故的向你示好，除非，她需要你，这道理男女都适用。

当有人向我展示好意的时候，我大抵都清楚他们想要的是什么...

这个女孩子在三年前开学的时候主动加了我，后来不知道为什么把我删了，然后还装作一副“啊？我加过你吗？”的样子。

我还挺想看看她要整什么东西，她不知道尴尬的吗？...我不是很懂...

为什么学校的体检要抽血啊...还抽了两瓶...可恶，小爷的身体已经差到这种地步了嘛...抽了两瓶血嘴唇都白了，还有点发烧...

感觉要似了一样...奶奶滴，手都在抖...不知道是低血糖还是贫血什么的...靠！小爷似乎没有自己想象中厉害呀...打字的时候因为手抖打错了好多字...

绷不住...抽完血想吐...古怪的呕吐感，人晕晕的，手麻麻的...可能是因为要抽血需要空腹的原因，我一晚上没吃饭，也不知道是不是晕血...

唉...不知道为什么周围的人都说感觉我不行了，虽然脚步可能有点虚浮吧...但我感觉不至于倒下。

...周围的同学一直劝我去医务室...可恶...虽然证明了我人缘可能不错，但被担心身体什么的...还是感觉怪怪的...

我看到有人倒下了，医生刚好在旁边，倒下好几个人，于是我离开体检的地方，吃了两个面包，看着越来越多的队...我也只能默默地叹气，然后排队...

班里有个相当逆天的人，而他是我的舍友，我是舍长...体检前一天晚上8点后不能吃东西，体检当天早饭也不能吃。

这货不仅吃了早饭还因为嫌排队的人多跑去吃了午饭，还抽血了...然后遇到我之后又嫌人多不想排队人跑了...

绷不住...之后不知道为什么，这货又回来了，然后看到我排得差不多了直接跑过来插队，我不爽然后在群里(他不在的群)说了他一句，他还非要把脸凑过来看我手机屏幕...

真的好难蹦啊...在现实中见识到物种多样性了...我是心理委员，老师让我想办法，可是这货已经不是心理问题了，已经达到精神那方面了...

心理病人还能交流，精神病人根本不管你说什么，你说他不感兴趣的事他直接当没听到...

死去的回忆突然开始攻击我...小学同学们让我写过许多明信片，也就是所谓的同学录，现在某同学她妹妹跑来加我了。

我才想起来小学的时候我给那同学留了个迷题，让她十八岁再来问我...(其实那迷题根本没答案)...

时间太久了我都忘了来着...她妹妹翻到她姐姐的同学录，也就是我小学的时候写着自己qq的那张卡，然后就试着加我...

啧，魔幻，太离谱了...说起来我以前也确实逆天...现实果然比小说更离谱。

我那同学18岁，她妹妹13岁，也就是说我在写那个同学录的时候，这姑娘才8岁...

她从小学毕业时一直保留着那同学录，已经是六七年前的事了好像，挺荒谬的...

那女同学小学和初中都和我同一所学校，她妹妹现在也在读我们以前那所学校。

太离谱了，别人要这么和我说，我也不信，但发生在自己身上，这下不得不信了...因为那同学录里确实是我的字迹，我也确实写过...

接下来的国庆我打算写一个连载七天的新书，因为账号被拉黑了，所以就写在这本书里吧。

叫《最弱R级》因为嫌麻烦，不是很想开新书，所以就随便抛点大纲，剧情，设定什么的。

就当番外什么的看看吧，就和特别篇差不多吧。

总有人问“我为什么一直坚持，是什么支持我写到现在的...”

对我来说，坚持本身就理由，哪来那么多为什么，原因，理由，想做就做呗，解释那么多干什么...

...最近感觉自己越来越恶劣了呀～明明本性扭曲地一匹，但完美地饰演着各种角色，不管是自己给自己的，还是别人给自己的。

极度自卑的同时又极度自傲，看不上自己，更看不上他人...

怎么感觉我在同学的眼里和哆啦某梦一样，同学们老觉得我带什么都不奇怪，所以老是跑来向我借东西，我寻思我带的东西都挺正常的啊...

绷不住的是...整个班级没人买一把剪刀，连指甲刀都来找我借...绷不住...

我发现寻求心理帮助的有两种人，一种是主动寻求帮助的，他在接受帮助后觉得自己好了，那么他的问题就会慢慢好转。

还有一种就是不确定自己是不是有问题来寻求帮助的，本来只是偶尔犯病，但当他确定自己是有病的时候，他就会把犯病当常态，毕竟病人都这样...

还有些特别的就是，本来没人说他有问题，突然出现一个人戳破了他有问题这个事实，然后他就会像被扯去了最后一块遮羞布一样，恼羞成怒...

事实上只要保持与人为善，再带点锋芒，在不遇到傻逼的前提下，在哪都混挺好，至少我是如此...

半夜舍友邀请我一起斗地主，我问能不能出千，他们说你要是会，有手法就可以。

于是我小小地用了点小伎俩，连赢6把，然后最后一把让舍友赢了，毕竟一直赢容易没朋友...

有人哪怕身在黑暗，却也想去成为他人微弱的光，而有的人只想把他人拖入万丈深渊。

“你稀松平常的一句话，或许会成为一道光，照亮他人的世界。”

“而你漫不经心的一句话，或许会成为一把锋利的刀，刺进他人的心脏。”

说句可笑的，无数坚持不下去的人，根本不看这本书的人，总在我的视频底下评论:

“完结吧”“切书吧”“没什么意义”...

我不知道他们什么情况，但我会一直写下去的，毕竟...他们寄吧谁啊？

带着善意也好，恶意也罢，小爷听到就觉得恶心，自己坚持不下去然后到处劝人放弃？

小爷要开心就无视掉，小爷要不开心就随时在书里公开处刑一下他们。

接下来我就复制粘贴一些评论吧，省得有人说我胡说八道。有兴趣评论可以去我发的视频里去看，100%真实，好的坏的都有。

(接下来就是评论了)

没必要这样死磕，抓紧完结，扫榜总结问题学套路学爽点开下一本，你这样全勤都没有，用爱发电。。。。