第273章 月11日2 (第2/2页)

56:现在我读大二，我妈不许我烫发不许我染发不许我化妆，如果我戴帽子首饰，她会骂我是发廊小妹，我之前在空间发的照片，被她一个接一个的电话打过来骂。因为她恨我的奶奶，所以我不能对我奶奶好，不然会被她用恶毒的语言咒骂，还会在家里针对我。她是我弟很好，可是我什么都没有。明明家里有足够的钱，可以让我去学雅思，但她却给我读初中的弟报名夏令营，反而对我不停地指责，说我自私，不顾家里人。我打暑假工第一个月的工资被他们拿走了，交给他们了，事后他们完全不承认。我本来打算学了雅思，争取留学生交换资格，结果一直没攒够钱，一直去不了。他们让我报名教资，让我考公考研，可是我连报补习班他们都不同意，反正钱不会用到我身上。

57:只要我一提，说要去报班，他们就会说，别人没报怎么都上了之类的，我报名教资的钱，都是男朋友给的。过生日他们也不记得，只有男朋友会记得还给我礼物。我明明生活在一个富裕的家庭里，但是我的生活学习没有保障，就连看病他们都说我是故意找事，上回去医院花了两百，也是男朋友给的钱。现在我过得很拮据，因为他们不管我，他们一家三口其乐融融，等着我弟考上985，211然后给他们颐养天年，家里两套房，两辆车，田地还有山，没有一样是给我的，就等我出嫁随便给一两万就打发了，现在则是能省就省。疼我的爷爷去世了，爱我的奶奶天天被我妈咒着去死，我爸这个懦夫从不维护自己母亲，现在还问我为什么对他们不亲。

58:我和你好像唯独不一样的是我是普通家庭 妈妈不会赚钱 爸爸赚钱不会给我 也是要我考这考那 但是说报班要钱 就说随便找个班上吧 说我什么都考不上的 妈妈也是有心理疾病控制欲很强 很可怕 很窒息 生日也是一样没有礼物没有祝福 爸爸还来问我为什么他过生日我没有祝福他 爸爸是一个无赖 在我很小的时候 把我扔到马路上 拍视频威胁我妈给他钱 不然就叫我被车撞死 在过年的时候 或许是为了面子也或许是为了他妈我奶奶 一定要我回去过年 不然就会骂我甚至打我 回去了 也必须呆到奶奶让走才行 不然就会给我巴掌 我还要装开心 不然也会骂我 过年摆脸色 也会打我

59:在大学的时候交到一个我认为是好朋友的人 我把我的经历和他说了 他说我当初有想死的想法 是因为心里不强大 我心里承受能力太弱了 还说他比我惨多了 可是他只是偶尔和爸妈有矛盾还会和爸妈一起出去玩一起拍照的啊 这些在我这从来都没实现过 后面才知道因为她根本没把我当朋友所以一点也不会共情我 他对好朋友是另一个样子的 好朋友出了事情远比不上我的惨状 他都会心疼共情 对了我一和妈妈出去买东西 稍微不顺她的意愿她就会当街很大声的骂我 从头到尾 那种窒息感 很害怕 对我来说她就是恶魔

60:我车祸后 灵魂去了一个很黑暗的地方 有一个一模一样的我 和我说话 说带我去漂亮的地方玩 医生用了日本进口药我才醒 醒了以后和别人说这个事情 别人都不信 其实我和有模有样的我对话了很多 特别真实 没有人信我

61:感觉自己跟其他人不一样 不是鹤立鸡群的不一样 不是杀人放火的不一样。时常觉得自己无法与他人沟通交流 我也无法确定自己的行为是否是正常的行为 自己的三观是否符合现在的主流信息。但我确定我没犯法。讨厌上学 讨厌那群鸡一样吵闹驴一样蠢笨的东西（我靠 我为什么会这么说话 感觉自己疯了）虽然我自己也没好到哪里去 但就是讨厌 讨厌那群无聊无趣的小孩。真的烦死了 真的想在心里骂他们是乌合之众 烦死了。

62:我深爱着我的家人我的友人 但我做不到真正的替他们着想 为他们去拥有爱 去表达爱。我常常自相矛盾 珍惜着活在世界上的感受却又讨厌这个世界 讨厌这苟延残喘的生存。明明上一秒还在开心兴奋下一秒却又变得苦大仇深。明明上一秒还在感谢自己拥有的一切但下一秒又开始抱怨一分一毫的不如意。

63:其实这也算不上是秘密 我曾向妈妈求过救 但她好像听不懂一样 我怀疑我说的不是人类语言 虽然不知她是看不出来还是不想看出来。我也不想让他们担心的 可是这样生活让我不舒服了 虽然也不会危及生命 但它就像口腔溃疡一样骚扰着我。

64:以上为情感 以下为行为：我有一个幻想的朋友 她懂我 爱我 保护我 照顾我。她非同于我儿时的一切幼稚幻想 她是有血有肉的 即使我看不见！我不愿相信她是假的 我甚至不愿往这方面想！她就是那朵无友谊里的永生花！！我会自言自语并享受这过程。我很爱发呆 沉溺于那个自己的世界 我认为我的那个世界是美好的 是我自己可控的。里面不会出现我不爱的人 不会出现我害怕的黑暗 不用面对我惧怕的一切 在这个世界里 我可以永远做那个懦弱的国王。

65:不是 都不是。就好像上文说的 我与能接触到的大部分人都不同。。。从小时候便是这样 与同龄人几乎没有共同话题 没有共同思想 这是痛苦的。我不知或是忘了是从什么时候开始我的脑子里总会有一些奇怪的东西 例如不安 恐惧 害怕。简单来说 我怀疑自己有精神类疾病。但它们从来都不应该属于我 我没缺过爱 没受过委屈 或者说我是在家人的宠溺里长大的 但我就是 与其他人不同。我也不想这样 我不想让家人用心浇灌的花生虫子 烂掉 可或许事实就是这样 他们没有选好种子。注意力不集中 多梦 心悸离不开我。

66:关于我的不同 他们夸我 他们看见了 说那是我的成熟 是他人的问题。“成熟”为我带来的障碍 他们讨厌 他们看不见…我也不知道该怎么说 脑袋乱乱的

67:我想我曾经开心过 可不知哪天 什么时候 那个小孩夭折了 死掉了。自从我不用再学Abc后 也就是大概上了三四年级 三观的地基建的差不多了后 我就变得自闭了 应该可以这么说。哈哈哈 和你说实话 我在这个帖子下打出的文字没有任何我自主性的修饰 我平时说话就是这样的 天马行空的形容 奇怪的想法。我有的时候会安慰自己说“这是你的天赋！你应该拿它做些什么！”可转念一想 一块肥皂有了强大的拥有能力有什么用呢 哈哈哈

68:“面具”确实是有 要是我不装的“正常”一点 我可能连学都上不了了。说白了 我可能就是极端的理想主义者 我讨厌这个世界 讨厌这个有生老病死的世界。

69:我怀疑自己得过的病：1.强迫症2.Adhd3.双向性格障碍 救命啊哈哈哈 玄幻的 不过我必须要提一下我的爷爷了 可能真的与他有关 精神疾病好像是会遗传的。如果真的是这样的话 我可能真的不用那么怨自己了 我的长辈们都是伟大的 确实是他们撑起了一片天 可是他们的性格真的算不上是好的 都或多或少有些极端的问题。可能就碰巧 我倒霉 这些问题全都遗传到我身上了。就好像妈妈：Aa 爸爸：Aa我：aa 欲哭无泪啊。

70:抑郁症，精分，决定此生不婚。他们一直以为我是乖乖女，性格软没脾气，其实私下烟酒成瘾，纹身，早就做了成年人该做的事。私下报复欺负我的人报复的特别狠，我妈眼里一直认为我智商低，我也不知道亲妈为何这么贬低我，而现实中的我 写的网文，发表的东西都被人称赞，只是她看不到我的闪光点而已。三年前重度抑郁差点就没了，他们至今不知道。原生家庭带来的伤害或许一生都无法弥补，所以我才拼命逃离他们，独自生活许多年。直到现在他们还在逼我做我不愿意的事，无所谓，我的人生是我自己的 逃离窒息的家庭以后，我就是自己的家。

71:唉，正常，我也差不多，只不过我还没有抑郁，我亲戚侄子那些都跟我说，要是他们像我一样早跳楼自杀了（因为我妈特别唠叨，喜欢挑毛病），其实，控制欲强的家庭下长大，小孩很难分辨出真正的虚伪美丑善恶，我直到30多岁，才明白，原来老妈真的很虚伪。因为从小到大她一直说别人怎么怎么虚伪，从来不说她自己。还好，我现在都想通了，虚伪人的常态，无论贵贱亲远。早点知道这个事实，也许我心理就早点成熟。

72:我成绩一般般 但是却在重点班 每天在班上我都莫名的烦躁 心情很复杂 总会想为什么我会在重点班啊 她们都好厉害 我成绩一点都比不上他们 然后就有一种想法，就挺想去普通班，但是又不想掉下去 因为我们学校是每个学期都会，有人走，有人来 然后我心里面就很矛盾 每天看着他们好像平常就和我一样，但我也想过他们可能在家非常非常努力的背书 然后我这个人又有一点懒 拿了一堆书回去，又不看随便翻翻就完事 然后就这样，每天看着时间都过去了，我就很焦虑很焦虑 后悔时间怎么过得那么快，然后都会这么想 想做出行动的时候已经来不及了[哭惹R][哭惹R]

73:每天都处于一种自责反省的状态 然后现在一个学期下来了，我退步了 看到那个成绩，我心里凉了，已经知道下个学期一定会换下去 但是我又有点不舍 挺喜欢班主任的 同学也就还好吧 唉[哭惹R] 成绩一般的在重点班真的很有压力 想冲上去，但远远不及他们 然后每次在学校看到以前的同学 他们一知道我在重点班都很羡慕我 我心里面每次都会想这有什么好羡慕的 我成绩可能只是在那一次，发挥超常其实成绩都和他们是差不多的 所以我的成绩在重点班都是后面 在班里有点抑郁 学习压力大 跟着一堆学霸在一个班 好难受

74:我也是跟不上[doge]，数学直接听不懂，高三之后别人复习，我学新课[哭惹R]，但是我们这里的普通班老师确实没有小班讲的好，但是讲的细，加上自己自学，过一段时间感觉就上来了，还是自信最重要??[赞R]，今年高考的时候我还超越了很多以前的同学（以前倒数的存在），也不要太在意奥班这个名头吧（我之前有点），适合自己的才是最重要的[赞R]

75:主要还是普通班老师对学生没那么上心 毕竟我们学校班级多 老师不多 一个老师就要带好几个班 那些老师都是把最主要的都给了重点班 因为我是在重点班呆过的 所以那些老师重心是偏向重点班的 普通班班里甚至有混子那种

76:我待的普通班里也有混子，但是我感觉影响不到我，我就库库学[吧唧R]，鸡头的感觉真的很好，只要认真学，哪有老师不爱认真的学生的，而且我觉得普通班里的氛围更适合我，刚开始觉得班里很吵，慢慢的也融入了[吧唧R]，个人建议还是比较支持去普通班，心态放好[皱眉R]

77:感觉自己有精分，有时候很恍惚，突然间想到悲伤的事就哭，有时候觉得自己身边的人都是虚假的。二年级住校，不想和妈妈分开，我床铺靠墙，天天晚上熄灯了之后，我就偷偷对着墙哭，那时候在乡下上学，老师门槛低，所以素质低，打学生，所以我很怕老师，她总是对我言语侮辱，因为我怕生适应不了新环境，想回家，她嫌我事多。三年级老师脾气很暴躁，我那时候还不知道学习，有次她讲过的试卷我考了87，被她叫讲台上打了三个响巴掌，那时候很害怕，上课不积极也会被扇嘴巴，然后用扫把打手心，到晚上手心还很红，兹拉疼。后来我转学了，去了城里，我还是适应环境慢，成绩暴跌，天天被我妈骂…别的什么我也不想说了，总之我从小就不开心

78:初一时失眠更严重，有时两点多才睡着，睡不着就抓头发，狂扇自己，没人能理解我，他们只是觉得睡不着是压力大，是小事，因为害怕睡不着我开始焦虑，有时候怕做不好事的时候心跳特别快，比如我刚躺到床上心就狂跳，特别害怕睡不着，上课的时候也是一样，害怕听不懂，最后连最简单的题都不会了

79:过去了的事情，就如雁过长空，飞过后，天空还是天空，不能留下任何痕迹，是反复的思想在作祟，回忆再次涌起之时，就是看着，不欢迎也不拒绝，反过来听自己的思想，听着听着就消失了，来无所从，去无所踪，也就发现虚出没而已，痛苦自会消失。失眠也是一样，首先要知道失眠不是病，睡不着反而是另外的清醒，还比能睡的，多出很多时间哩！

80:《妈喊我离远点那只死兔子》大家都说她从小就喜欢小动物。看见好朋友养的兔子，我们三个女孩都很喜欢它，趁一天朋友不在家，悄悄把它从门口笼子抱走，非常疼爱的抱到公园抚摸它，假装不小心把它摔到地上，再抱起来心疼，继续摔，可我的身高不高举往地上摔构不成太大威胁，但太明显了会让别人发现我的意图。所以我站在公园花坛一圈的座椅上，一下下摔死了白兔子，等我最后抱着它离开公园，它已经是尸体了，放到了朋友家门口不远的石头上，等待发现。等她回来看到，哭的很伤心，我也是。我嫁祸给了另一个女孩，把看见的说的模棱两可，好像在公园看到一个短发女孩在摔东西像是小动物，那个被我栽赃的女孩哭得特别凶，最后她们毕竟还是孩子...

81:长大后觉得自己小时候有精神病一样，冷漠暴力无情却又活泼开朗健谈善良。没有童年创伤吧，2年级时 最好的朋友死了，会走路后把出生不太久的婴儿从床上拽下来头摔到地上，有幸活了下来，大家也当趣事给我讲。童年真的特别快乐超级多有趣的事。细细去想才发现夹着一些奇怪的事。

82:初中毕业了，有一个喜欢了2年的人，平时都像朋友一样相处，但是不知道从什么时候开始感情就变了我从来没有谈过恋爱，他也没有，也不清楚该怎么办，觉得自己不够好看不够有女生气质，平时也不爱打扮，但是就是喜欢他、怕以后会有遗憾[哭惹R]不想告白，但是感觉他也没戳破窗户纸的胆量（非常确定他也喜欢我）、有没有好心人给点建议——

83:我15，叛逆期，特别讨厌班主任[流汗R]所以我为了膈应她每次考试都故意不好好写，作业也不完成，但是因为我知道不能因为她毁了我自己，所以每天上课都好好听知识点，而且周末还会做课外题，就这样学习没有落下，这次期末我考了761（满分800）她就一口咬定是我作弊[笑哭R]我要求现场重考，最后重考成绩是763，把她气的够呛[doge]这件事我父母一点都不知道[doge][doge][流汗R]

84:喜欢自己一个人半夜窝在被子里，黑暗的环境，漫无目的地玩手机解压，或者看点感人的东西直接哭出来，莫名其妙的想哭，感觉总是很悲伤，没有什么事能让我开心。在别人面前都是假装开心地笑，实则心里毫无波澜。我好像失去了开心的能力。被人欺负，被骂了也是柔和地讲道理，事后又觉得很憋屈。没有人真的懂我，从小到大没有很亲密的朋友。排斥集体。有焦虑症，也有sw焦虑，折磨我很多年了。

85:我能理解你，我的情况和你描述的差不多。这是抑郁症。我查的是中度抑郁症，不过我现在在努力走出来。不知道你现在哪个阶段了。帮不了你什么，只能劝你自私一点，多爱自己一点，尽量远离一切让你不开心的人，包括你自己。接纳自己的不完美，允许自己有负面情绪，不要自责，相信这些都是短暂的，会过去的。多接触正能量的一切事和人。祝你幸福[萌萌哒R]

86:其实我初三就自学完了高中全部课程，高中玩了三年基本没有怎么上课，您们给我补习班的钱我拿去报乒乓球?课了，高考前拿到了国家一级；高一暑假您们给我报名美国夏令营的钱被我拿去炒股了，压根儿没有出国，暑假在同学们家里换着住了两个月；18岁生日礼物那块儿百达翡丽不是女朋友送的，是炒股盈利的钱买的；RR不是我买彩票中的，是她当年送我的生日礼物

87:喝血[失望R]你别说我在水里滴了血然后喝了，喝到最后有点恶心，tm的上个b学烦死了，12岁的时候捡到一只鸟，然后就把鸟放进桶里加水，加了水加墨水，再加胶水，直到死了为止，把它放在楼顶的水槽里，还没人知道[叹气R]就感觉烦躁，想杀人，精神状态：疯了，谁让我不爽就骂，想把他掐死。（他妈的真该死）（如果我的发言让你不适请提醒我，我会删掉，抱歉[doge]加个狗头让气氛缓和一下）

88:自己太容易喜欢上一个人了 而且总是特别喜欢自己瞎想 就比如一个男生第一感觉还行 后面经常在面前出现就会注意 有的时候明明知道自己不喜欢 但就是忍不住去幻想 去瞎想 特别苦恼心里还会莫名其妙难过 真的好烦啊[哭惹R][哭惹R]

89:这件事我妈妈知道 是我上3年级的时候晚上我妈妈晾衣服然后我从窗户外面看到个人影长头发的女孩子飘过去（10楼）我可以保证不是我和我妈妈我那时候很害怕就跑去客厅我妈妈晾完衣服出来我跟她说了她还不信

90:我不知道为什么别人要离死亡边缘的时候，或者有死亡倾向的时候，不管是谁，我会笑，我不知道为什么，我知道这样很变态，就是控制不住想笑，感觉好恶心，我小时候被……

91:小学生时抑郁过，经常会想跳楼啊，或者溺死，可能因为小还不懂事，老师一问就什么都说了，数学老师知道了吓得不行，让我妈妈把我带回家里不住宿了，我妈妈只把我带了回去，但不知道为什么不让我住校，只以为我捣乱。

92:小学四年级，有一本老师一直要求写但不检查的卷子没写，在一个袋子里藏了大半个学期没给爸妈看，快期末了老师要求要交，晚上睡前上厕所的时候去厨房拿菜刀想把自己脖子抹了，但好像只是拿起来，想到自己马上熬过这一阵就到暑假了就可以玩了，又放下了。真的很莫名其妙，自己后来想想也很奇怪，我爸妈对我也不是很严厉，但那时确实害怕班主任，那时候我在她眼里估计就是个不值一提的坏孩子

93:经常身体不舒服 比如腰疼动不了 眼睛疼看不了东西 肚子疼不敢动 腿疼不能走路 发烧了头疼没有力气 不想让家人知道 不然家人会过分担心 不停地问 所以我就在床上躺着 说太累了 饭也不怎么吃 好在一般睡一觉就会好 但有时要躺好几天 就偷偷请好假 跟领导说实话 但不和家人说 所以有时家人也不理解 就发火说我懒

94:有天浑浑噩噩的去了我这附近最高的一栋楼，想轻生，我记得那是我特意数过的，整整27层楼，我数了几十遍，每一次都是想死时看着它发呆。我想着，我总会有需要的一天，那就让我提前找好吧。27层楼，没有人救得了我，只要我跳下去就可以死。我到了最高层发现有防盗网，跳不下去，于是我在窗口站了很久，那天是阴天，有点闷，可在27层楼的窗口，却有点冷，后面不知道怎么的就回去了。很想玩极限游戏，他们都害怕事故，我却一点也无所谓。没有事故就是解压游戏，出事故了我也不会后悔

95:我是妹妹，有一个姐姐，姐姐也曾经跟爸爸说“我觉得活着没意思”可我从来都没有，一次也没有松口过。我就算拿刀抵着自己的皮肤弄得上伤痕累累也没有当着他们的面哭出来。我躲在房间割了三道伤口后去客厅讲着玩笑话活跃气氛，越想自杀越活泼。我也曾动摇过，可是我记得爸爸喝酒后跟朋友无奈的说“谁想活着啊，我也很累啊，有时候真的想去死，可是我又能怎么办呢”那年我可能4岁，也可能5岁，记不清了。只知道大家都觉得活着很累，于是我不敢跟爸妈或姐姐讲，因为我觉得他们也很难。那天在顶楼发呆时就在想，姐姐今年23，她已经可以找工作了，可我才15，如果我死了的话，爸妈就不需要再努力了，他们一家人可以幸福美满，我死了会更好

96:好想杀人[笑哭R]真的感觉好爽，或者再残忍一些，世界真的非常不公平，就是很多冤屈都加在你头上，没有任何人会知道你的苦衷 你背后的原因，肇事者也不会有丝毫愧疚，我个人内心是有点敏感善感的，就深夜里，你一个人 只有你一个人，在书桌前因为别人的过错而受罚，说实话明天要上学，但它们就喜欢欺负我，欺负我还不了手，别的孩子呢？有父母谈心，会父母陪着，互相理解，甚至可以打成一片。而我整个家，就我一个人，有时候没有手机，想倾诉一个人都没有，就躲被窝里哭，是挺窝囊的，心里就恨不得把家长杀了剁成块，它们永远都不会觉得自己有什么错，反正我现在青春期，一句“孩子叛逆”掩盖了所有，我还紫砂未遂过[笑哭R]现在已无所谓了

97:我觉得我爸很装（吹自己小时候多好，大男子主义，看几条新闻就喜欢拿出来逼逼，看个种田文把文吹得天花落坠），我妈有公主病（觉得自己说话永远是对的，喜欢端架子，对待我忽冷忽热对我妹就特别包容可能是因为不是从小带大的，不亲近），我妹是个纯天然小绿茶（不过我不吃这套，茶的时候被我打的不轻，现在对我也挺客气的）

98:很恶心父母的亲昵称呼和触碰，有次他们叫我宝贝真的控制不住恶心感 家长会老师说高考将至感恩父母……反正就是说让我们拥抱，当时很多同学和他们家长都哭了(我母亲也是)只有我感觉拥抱时恶心排斥想吐，父母也没有虐待过我 小时候因为父母工作是和爷爷奶奶在一起的，这种心态怎么改变啊[哭惹R][哭惹R][哭惹R]

99:小时候能看到任何建筑的内部结构，在我眼前能浮现一张白纸上面是它的设计稿，还能看到我没去过的房间长什么样。我只瞟一个人一眼就能判断对方家境父母工作她的成绩和是学什么的，大人职业是什么家里几口人，还有有没有恋爱有没有结婚，未来什么样一生的长相都能看出来。没见过ta的话看对方和别人聊天的截图orta的一个物品（文具盒也可以），书桌椅也能判断出来，还能看出ta的长相和是什么样的人。我还能预知过两天能发生什么事，一个人这段时间会经历什么，考试成绩怎么样。我也能从一个人动作判断出对方性格和平时喜欢做什么，有什么爱好。

100:我真的很渺小，我是宇宙的孩子，我梦到很多平行世界的样子，但是没有一个人懂也没人愿意听。

题外话:

进厂打工的第九天...厂里来了两个工人的孩子，一个16岁的男生和一个14岁的女生，男生比较老实内向，很少说话，被阿姨们说成熟的同时还看起来呆呆的。

女孩似乎是想买一把手机但家里人让她自己打工买，就像我打工是为了买电脑。

厂里有一个古怪的阿姨，其他的阿姨都不喜欢理她，她喊人总是:“喂!喂!”地喊，人要是不理她，她就一直喊，甚至上手扒拉别人。

她很喜欢到处问别人的信息，然后和别人炫耀:“你知道吗...”和“我和你说...”是她的口头禅，她很喜欢炫耀自己的孩子，甚至邀请我去她家做客，她说她可以介绍我去年轻人多的地方打工...

我随意地应付着她，就像我应付大部分人一样，她说我幼稚，年轻人应该勤奋点。但事实上，我只是暑假工，我再勤奋拿的钱也是按工时算钱的，没必要为难自己。

厂里分为男工和女工而且时常要加班，但给的工资是附近厂里工资最多的，这个阿姨没加班嫌钱少，加班嫌工作时间长...还老劝我别干了想让我回去...

厂里的女工一般一整天的工作都是坐着的，男工则不一样，没活时干女工的活，有活时要站一天，甚至进生产车间干活。

唉...我不到怎么去理解这个阿姨，所以我选择不理解。

我一个出门只喝自己带的水杯里水的人，上厕所我都带着水杯怕有人乱搞，我这么谨慎的人，怎么可能随便去别人家里...

嘛～幼稚是一层很好保护色，毕竟大部分事情我可以用幼稚拒绝掉...