第268章 月2日2 (第2/2页)

27:天气好的时候带领自己多出去散步，游玩，接触给你带来愉快的正能量的圈子，远离让你不高兴的环境，如果你的心情，你的身体，感到不舒服了，就要主动去调整，不开心得说出来，不接受要拒绝，不让自己受委屈，允许自己犯错，允许自己什么也不干，你听一首歌也很开心，喝水也很开心，你活着本来就是一件值得的事情，穿让你感觉满意的衣服，如果你是外向的人，想办法去交朋友参加活动，如果你是内向的人，找到你喜欢的合适的方式，和自己相处，给自己时间，听自己想要什么，如果你最大的困扰是亲人，或者是目前的处境，你要学着调整，能接受就全心接受，在其中学会表达你的不满意你的需求，如果你接受不了，可以勇敢的走出去，找到适合你的方法生活

28:之前我也是这么想的，感觉不为别人考虑的人特别没礼貌，但是上了大学发现我的好意有时会变成阻碍我的荆棘，甚至刺向我的利剑，我内心活在一个由别人为主体构造的世界，令我陌生又焦虑，实际上每个人都是自己世界的主角，

29:那就在这里浅浅发泄一下吧[暗中观察R]

我就是不能理解，为什么总是要强调我的年龄这件事，为什么总是说我要怎样怎样？你觉得我休息好了就是休息好了吗？一天的时间，你认为我就是在偷懒了，那你知不知道我入睡越来越困难了？真不知道我头疼，肚子也难受，反反复复的痘痘让我每天都很烦躁，哦……你或许比我还要清楚，可你觉得这些都只是小事，不值一提。大学即将毕业，我比你还要着急焦虑，对于以后工作的事情，所以你能不能不要一直问我对于未来的打算？没有打算又如何？有打算又怎么样？曾经我是有梦想的，你们同意了之后立刻就反悔了，知道我那一刻的感受吗？甚至我已经报完名了……就在我开心的时候让我取消

30:从此以后我再也不敢提及我的梦想，只将你们想看到的我展现在你们面前。你们可曾知道，我持续了七年，14-20岁的心理疾病，发作的时候，我看着眼前的书，却没有将它翻页的能力，冷汗顺着我的皮肤流下，周围的一切声音都好像在议论我……可你们从不知道。上了大学之后，你们对我的态度好了许多，过去的那些挨打和辱骂仿佛做梦一样，除了在心底留下伤痕以外，一切都很平和。小的时候只会哭闹，13岁那一年，我知道了，哭闹，只会带来更重的惩罚，于是我选择闭嘴，可我是个人，从闭嘴，到自我折磨，到崩溃，到自我消化，到麻木的眼泪都流不出来，没有情绪，我彻底坏掉了。这个时候的我在装，装作我的社会轨迹很正常，装作我也有好多朋友

31:装作认真备考，以后一定会往上爬的错觉。只有我知道，我快死了吧，最好的方案当然是在你们过世之后再死，差一点也不过就是装不下去了，先说再见。我的心好空，好大一个洞，我没办法输出我的感情和感受，也没办法接收到别人释放出来的情感，我看到的大多是恶意，是有关利益，是你软弱就会被踩，是接触了之后就会麻烦……不管如何，我仅有的人生认识的就是这样的人，越来越累……不能再去相信。运气好一点，我会有个搭子，这样我在集体之中就显得不那么异类，运气差一点，没有搭子，那么我不说话，隐匿在人群中，每天相同的轨迹，像个鬼魂。我不知道该怎么去改变自己的现状，我开始写小说，试图从文字当中找回自我，还有一点希望，我不会放弃的。

32:给的钱最少事最多 多大脸 我知道的其他同年级的同学都已经发完文章或者已经在改了 我一去找你讨论个什么方向讨论个什么内容 就告诉我你很忙 就告诉我让我看师姐留下来的代码 还说是为了我好

33:整个院就你事多 从来没有听过其他老师规定必须八点到研修室的 大家都是想几点学就几点学 有项目就多忙忙没项目就摸摸鱼 就你 天天一到八点就开始问问问催催催 是每天八点到研修室就能学得好吗 装不装啊 你就是因为你每天要八点上班八点开会就折磨我们 从最开始的打卡到打完卡还得给你拍个照片 怎么就你那么多事

34:[微笑R]我～之前就像这匹马一样。不懂拒绝、害怕人家说法，所以总拼命干。一次又一次、不长记性，一次又一次、把自己搞得很疲惫。你无法～想像以前我是怎么工作的。（1本身我有点工作狂性质、2是一个不怎么爱护自己人吧，不然也不会每次伤自己成那样、3不懂处理事情，害怕人家说法！）[微笑R]经常～累到坐不稳了、周身疼……还在拼命干，而不是停下来关心自己，总是害怕表现出来努力没有跟心里一样（其实～并不是想拼命干去讨好别人、而是我实在不懂这世界上为人处事，生怕自己做不好、别人曲解我……）。我欠自己数不清的～“对不起”。真的～我太对不起自己了。我希望你能从此觉悟、不要再伤害自己了一《m》。

35:年前我向一位我很尊敬的长辈说了我在工作上的不开心被领导pUA等等，本来以为会得到安慰，没想到说了一些事情之后，她说：一点没看出来你认错的态度……是你自己没有能力吃领导画的饼……你就是故意的……”还说了我好多好多缺点，仿佛我是一点优点都没有一样，无论发生什么事，即使错不在我，也都是我的错，后来我不想再继续聊天了，她说我是故意的就是故意的吧，懒得解释了，再后来我辞职了，在我爸面前她说：我哪都挺好的，让别人开心，也要让自己开心，大家都开心才行……其实最初我只想得到一些安慰……后来想想自己的事情能真正得到安慰吗，可不要太天真

36:有负能量的情绪无处倾诉的时候，可以试试把一些平台当“垃圾桶”，比如小红书，微博，因为大家都不认识，但是在这陌生的环境里，你悲伤难过的时候，就有人因为某件事正在欣喜幸福，你会得到温暖的陌生人给予的安慰，她们可能会让你适当的休息～

37:心累身体也累，从小到大没怎么忤逆过我爸妈，感觉自己的心理已经出现了问题，和他们尝试沟通，说我很难受，心很累，他们：“就你一个难受别人都不难受是吗？懒就是懒，找什么借口？我们一天辛辛苦苦的都没喊累，你一天什么也没做（他们认为不做苦力就是在休息）还喊累累累的。”然后我选择了咽进去，只觉得自己快撑不住了，明明已经是二十多岁的成年人，却一点自由也没有。

38:我现在都不诉苦了，因为没用。就像作者写的那样，说了别人只会觉得\\\谁不是这样过来的\\\\\\就你矫情\\\\\\你这才哪到哪儿啊，想以前我....\\\最后憋的只能想办法自己慢慢消化，内耗自己一直。特别是产后抑郁的那段时间，老公的不作为，父母的不理解，孩子的哭闹加上熬不完的夜，真的是一度崩溃，毕竟要是诉苦了，说了也是我的问题，后来干脆也不说了。实在难受的很就靠刷暖心治愈的短视频来温暖自己，因为周围已经没有人能够帮我自己了，那段时间真的是特别的难受痛苦，真的特别想找人抱抱我，跟我说一句\\\没关系，一切都会好起来的，我会帮你，会保护你，我会一直在你身边的！\\\可惜没有这样的人。。

39:真的就是想和别人倾诉但是总觉得自己总是在说一下负能量的怕别人烦，有双相和严重的焦虑症抑郁症后我妈说现在的人谁不抑郁谁不焦虑，我今年13我妈有的时候喝多了会埋怨我怎么怎么样还有说我不知道关心关心她，但是我不管说什么做什么第一时间考虑的都是她会不会怎样再去考虑我自己，，有时候真的有点心态崩到支撑不下去但是一想到有家人我妈挣钱那么不容易还给我花了那么多钱把我养大连死都不敢去死了。。

40:没办法、世事如常 我也很想自由奔放 自己的内心很清楚自己想要什么要的生活，可就是放不下手中的工作尽管再抵触也不敢放下、觉得手中的工作是对伴侣 对家人的责任、的确挺累 的确很乏味 我有时也会发牢骚 当然迎来的都是统一的答案 谁不累呢？ 成年人的世界哪有容易二字 很多时候只能给自己灌输心灵鸡汤度日 就像现在的我 在对着手机发牢骚 又能改变什么呢…

41:我现在就是…年纪越大越不爱争辩什么…年纪比我小的主管误会我，我也不去争辩什么，让她去说好了。有些事觉得她误会就误会吧，达不到冤枉的程度，有些事是真的懒得去争辩……但的确后来慢慢发展不去反驳什么争吵什么，她就有点变本加厉了

42:是我……工作原因每天和别人说不上几句话，工作压力又大，还有两个娃，孩子爸在外人看来对我很好，其实都是表象，你跟他发脾气还会让别人说都是我的错，所以越来越不想说话，也不想解释，自己总感觉过的没有奔头，每天都是得过且过

43:是滴，每次发完脾气都哭着想让自己成为情绪稳定的人，现在发现，只有发泄了才能情绪稳定，憋着只会越来越崩溃。之前和男朋友讲说读研太苦了，压力好大，他会说要我忍忍，再忍一年就好了，我那天忽然崩溃哭着说，你不明白这种任务永远没有止境的痛苦，也不明白费尽心思却依旧没有成就，工作有假期有报酬可以辞职，读研没有假期没有钱放假依旧躲在图书馆一角写论文出去玩脑子里都是还要做什么什么，不读研的人都觉得，不就是学习嘛，写论文很难吗？不想再听到别人觉得无所谓的声音了

44:对，负能量不是我想有的，只是它就是时不时地冒出来，我一直与它斗争，只是每次都被它打败，我已经不去倾诉，自己默默消化，只是还无法隐藏或控制脸上的表情低落的情绪一个人默默的身影，我爱自己，只是更多时候会责怪自己

45:我之前会跟朋友倾诉，但也不是一直一直念不停的那种，可是她就直接跟我说不想听你传播负能量，我理解，后来我没跟她说过一件不开心的事情…全都自己消化，我妈妈把我当情绪垃圾桶，我也无处可说…我也想有个人可以听我说一说…有时候真的好累[哭惹R]

46:人刚学会表达的时候运用的不好，就变成了负能量抱怨吐槽。 不要觉得这是件好事，文章本意不是说“不要憋着，去宣泄去吐槽，抱怨没事”，抱怨不仅是负能量也是暴力沟通，后果是会让身体和精神更累。 而是说要好好沟通，累了就说我累了要歇一下。跟对方有矛盾就说我们观点不一样，但我坚持我的观点，你也可以坚持你的观点，不一定要争个对错。

47:中国传统教育是为君臣父子等级社会服务的，你的价值不在于自己开不开心，而是对父辈对家庭有没有好处，穷则养儿防老，达则光宗耀祖。所以为了让子女成为家庭的骡马，中国传统家教讲究一个从小进行服从教育，你要

48:没办法的，在这样社会性质下，你如果只想放空晒太阳，看山看水，这样悠闲是不被允许的，是需要条件的。人生下来就背负很多东西，这些东西都是社会团体强加的，麻木然后接受，或者自我安慰与欺骗。

49:习惯了。一个人活着，安慰别人，给别人的问题出主意，安抚她们的痛处。可是到最后，我沉入海底，她们向阳而生。真的，一切付出拯救他人出地狱，而我饰演她们眼中的完美。在所有人眼里，我真的是完美的，她们甚至找不出一点点瑕疵。但是这样的我我依然觉得不完美。我每天晚上睡觉前为自己揉笑僵的脸，然后第二天早上继续努力微笑。阳光完美女孩诞生了，但是这样的我依然不是无坚不摧的坚强姐姐！我也是一个害怕难过时需要别人一个拥抱的孩子。我也需要别人的爱，我不是一个拥有完全保护罩的人。我依然渴望关心的美好，而不是我只是开导者，我需要开导的时候又只能独自坚强！在网络上我可以说，但是在身边没有人相信这话。她们已经固化了对我的形象

50:一个人沉默久了真的会失去语言能力，我就是一个吧，平时不爱讲话一和别人说话就语无伦次不知道我自己在讲什么，就算和同寝室的好朋友都会有点紧张和不知所措[哭惹R]不知道怎么了。觉得自己一刻都没有被人认可过。从小学起就是会被欺负的人，小学_中学-中专[哭惹R]，就因为不爱讲话不和别人交流就要受他们的欺负啊，而且好像同时丧失了怼人的能力和保护自己的能力。也许我习惯了这样的模式就觉得很平常[笑哭R]

题外话:

鼠鼠我呀，今天开始进厂打工了捏，暑假工。为了买一台好点的笔记本电脑来直播，鼠鼠终究还是进厂了...

_(:3」∠)_