第169章 月24日 (第1/2页)

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楼主:把孩子变成了我最不想的样子...

1:[笑哭R]我觉得你根本不理解她～你以为的她喜欢的真的是她喜欢的吗？而且很多都是你在让她选择的时候，总是有一个她不喜欢的结果在等待着她。让她好好当一个孩子，拥有纯粹的快乐不好吗？为什么要拿条件去换？我儿子一岁5个月，我都会先满足他，再去提要求。而且，你说的唱反调，我倒是不觉得，谁说中午不喜欢的书一定要延续到晚上继续不喜欢了？

2:我也蒙了，这不是正常人的生活状态吗？我工作搞几年了，我觉得也和她女儿也差不多吧！家长真的放轻松，别一点小事就开始评判衡量孩子的【品性】。。哎家长也不容易。

3:你凭啥给她贴标签，6岁都能看出无欲无求了？她咋自卑了？就凭你是她妈？这些词请不要放在6岁孩子身上。如果你自己是这样的，也请接受。咋了，你不也结婚生子活的好好的吗？杨绛说，你的问题是书读的不多而想的太多，情绪不好是格局不高。当然，这不一定是杨绛说的，你也读了很多书。就是请你take easy。别太紧绷了

4:从心理学咨询角度说，15岁以下孩子出现的所有问题，大概率都是家长的问题，咨询师不会单独咨孩子，而是优先单独咨父母以及家庭为单位咨。如果你觉得你的6岁孩子很困扰你，那那一定是你自己出了状况，不是你做的不好，是更深层的问题。如果你不准备去找咨询师，我可以推荐你几本书，你认真看完，不要带入你的女儿，而是代入你自己的童年和成长，你可能会发现症结所在。《真希望我的父母读过这本书》《不被父母控制的人生》，希望能帮助到你

5:我觉得你有点窒息[笑哭R]这都是很正常小朋友的行为啊，你真的多看两本书稍微有点理论知识再养会好很多，然后你的心态要放正，可以去跟心理咨询师聊一聊，生活中的情绪童年的问题解决一下，你也不会那么窒息和压抑

6:虽然我这么对我女儿，但我也很讨厌被这样对待。可是我从小就是这么被对待的，我不知道其他的处理办法，所以才来小红书说出困惑，求助的。

7:最近一年一直在各种看书，所以我现在能跳脱出来说这是我的问题，但遇到具体的问题还是在迷茫和重复错误的对待方式。

8:我理解的讨好型人格，一方面是天生，一方面是后天没有底气。之前对我女儿我是无条件对待，但发现那是溺爱，是害孩子。我如果直接拒绝，孩子并不听，还是唧唧歪歪。但用要求换要求这样的方式，她会接受，但我觉得是把她往那条路上推。

9:你先去了解一下讨好型人格是啥吧。这个我虽然也不太了解，但我总觉得你是把两个不相关的事情联系在一起。你如果想解决该不该无条件满足孩子需要这件事就专门想这个问题，不要随意跟讨好型人格联系在一起。

10:感觉你可能过分看重这个事情了，感觉你写的第一点唱反调这个在我看来就不是什么问题[笑哭R][笑哭R][笑哭R]小孩子总是变来又变去的，很正常吧……你还是应该多利用语言而不是行动，小孩子有时候你只需要语言上鼓励赞美安慰肯定他们就够了，他们就可以很满足了！最怕的就是你行动上做了很多却说的很少

11:能不能简单点？只要孩子要求不过分，不影响别人，不伤害自己的，就直接满足，超出能力范围，就拒绝，跟孩子多表达爱，多表达关注，多倾听，少评价。大道至简。

12:这没什么大不了，生活中哪来那么多无条件的满足，有条件的交换很正常。重要的是，你要让他明白你是无条件的爱她，你不会离开她，你会保护她，只有这点是毋庸置疑的。其他小事情上，提条件怎么了，你也是人，你也需要她满足你一些事情

13:我忘说前提是我们每个礼拜都要出去吃东西，对同龄人来说，她的垃圾食品已经是吃比较多的了。我提出要求一方面内心是不想答应的，另一方面是她眼睛不好，需要大户外，但她很讨厌散步。

14:直接说对身体不好，天冷穿裙子感冒，这些理由人家不接受，不在乎，还是会哭闹。要求换要求就会听，我也不知道为啥。在控制欲这一块我承认我有问题的，也在有意提醒自己了。

15:我家小时候就是给他几个提议，他选好了就按他选的去做。现在慢慢大了，我会把主动权给到他，让他自己去想。譬如吃的方面，我不太会一刀切说垃圾食品你不准吃，但我会提议少吃。现在他出去买也是买薯条，买糖，但他能自己控制量。肯德基这些，跟他说好一个月最多只能一次，他特别想吃也会忍到够时间。其实我们任何人都希望我们自己的事情我们自己做主，人家逼着我做的，我不情愿也大概率做不好。

16:孩子就没有喜欢散步的，为什么不能约小伙伴公园一起玩玩，或者小区里肯定也能碰到一起玩，为什么你要求她陪你散步而不是你带她去找她朋友玩？

17:她已经六岁了，其实应该是可以让她承担自己选择後的自然後果。如果不行就直接说拒绝，哭闹是正常的，她有不接受拒绝的权利，让她发泄然後慢慢自己去消化，慢慢尝试去接住她的情绪...

18:你问的时候可以先设置条件，披萨汉堡之类热气（广东专属热气不知道你们不能理解）的东西不可以吃，再让她想想吃什么。或者你自己说几个你能接受的餐厅菜品之类限定范围给她选择。她说了想吃披萨然后又给她条件散步什么的别说小朋友了，我喜欢散步但是面对这种出尔反尔的宁愿不吃

19:原则问题，垃圾食品少吃，电子产品少看，这种的坚持住你的底线，哭闹就哭闹，不管她怎么闹都不要妥协，她就知道你的底线在哪了，后面就好遵守。其余的，可以选择就听她的。

20:不同意就是不同意，不能因为孩子乖了就同意了，既然知道是垃圾食品就应该少吃或不吃。原则性的东西你坚持了孩子自然也会妥协，要讲道理而不是互相交换，要做的怎么都要做，不可以做的就是不可以做，跟讨好型没关系，在乎原则，以身作则孩子才可以有榜样学习，如果你都是模棱两可，那孩子自然会拿情绪来对待你，稍微不高兴你就妥协，这个就不太有原则性，家有俩男娃，我都是坚定主义者，他们知道妈妈的意志不可动摇

21:怎么能叫垃圾食品呢，吃美食吃零食是一件快乐幸福的事，为什么要弄着这么有负罪感。我儿子4岁，零食，快餐，只要对他没有伤害，他想吃我会满足他，所以现在披萨，汉堡，炸鸡，薯条，零食对他来说没有太大兴趣，也就吃几口。我会提前几天和他约好一起看电影，会买奶茶，冰激淋，等显示坐在最后一排不打扰别人的地方，边吃边看。在家看动漫我会问他看片子怎么能没有零食，会让他尝试没有体验过事情，我会和他走路或者做公交车出比较远的地方吃肯德基冷饮，麦当劳第一家我们也会一起去体验，坐在树影下吃喝饮料，吃雪糕，去公园玩水，放分筝，骑马，冬天我们会去逛超市喝热可可，打雪仗，堆雪人，有明确目标他能体验到意想不到的乐趣还能不出门嘛！

22:那就吃垃圾食品归垃圾食品的规则，户外活动归户外活动的规则，扯在一起孩子会迷惑的，会觉得想做点什么都要捆绑一个不想做的事。出去吃东西定好了一礼拜吃一次，多的要求温柔坚定的拒绝。户外活动约好比如一个礼拜一次，到时间了必须下去，可以给她说这方便的好处，减低难度，比如半个小时她觉得太长，就缩短到10分钟，跟她说十分钟一定上来，在这十分钟里，要让她觉得开心，选她喜欢的运动玩，那么下一次她也许会愿意主动下来，需要一点一点的尝试，要有耐心，还要能包容和抵抗哭闹的影响，而不是一哭闹就手足无措去满足，反而助长了孩子的任性。

23:还有就是跟她深度沟通，问问她为什么不喜欢出去呢？帮她排除她认为的困难，再给她一些鼓励和期许，比如她爱漂亮，告诉她多出去散步会长高变成大长腿之类的，总之发挥你的想象力。也是一个促进她去做事的好办法。

24:其实这个年纪的小朋友一般跟其他小朋友玩都会跑的很欢的，比散步讨人喜欢的多（以及直接say no啊谁看不出来你不想答应呀！！会让小孩觉得虚伪（并不是你本人虚伪的意思，只是小孩的思路总让人捉摸不透，比如我那个爱唱反调的10岁欧豆豆[捂脸R]）

25:我看完了你的，我觉得你把两件事情揉在一起了，你把小孩提要求和你提要求这两码事情混在一起，并且试图通过做交换来实现让她听你的要求，这是错误的，因为你们是亲子互爱关系不是生意合作关系。你的卡点是满足太多她的要求形成溺爱，不满足又怕她形成讨好自卑。我给出的建议是，你首先要把这两件事情分开来处理，以下是我建议

26:1??针对小孩每天提无数的要求这件事情，你先要从理性与爱的角度出发，先分辨她哪些要求是合理的，哪些要求是不合理的，再从自身能力与感受的角度出发，哪些要求是你此刻愿意满足的，哪些是你不愿意满足的。这时候你就会得出答案，对于不合理的、不愿意满足的，要做出拒绝，并给出真实的理由，比如说造成浪费\/超出家庭承受能力\/此刻很累很烦不想去配合等等，就是你要先做到尊重自己、真实做自己，小孩子也会理解并且学习你的这种自爱的行为，勇于拒绝让自己不舒服的要求，就不会把自己感受放一边先去满足别人才来换取自己的一些满足。

27:2??针对你提要求小孩子总是敷衍了事，不愿意满足这件事情。你首先要学会分辨你提要求的合理性，做到提出合理的要求。你和孩子的关系是亲子关系，你对她是负有教育三观和培养习惯的责任的，那你提出一些关于三观以及良好习惯（比如收拾好自己的物品、陪伴家人等）的时候，这都是合理的，你要把这些要求归因于这是对孩子正确的引导。如果你只是为了让她听话顺从，那你的出发点就不对，你出发点就变成了讨好（比如说，我顺着她这么多了，她为啥不能顺我一次，陪我去干嘛干嘛）

28:2??继续～～～其次当孩子拒绝你提的合理的要求，你先听听她的理由，如果她的理由不正当，那你可以继续教育她，而不是跟她做交换（例如说我满足过你那么多你这次也得满足我不然我以后就不满足你了。）这种交换是错误的引导。你就直接说她做的错了，错在哪里，该如何去做就好了，是就事论事，让她知道听你的要求是因为你说的是对的，而不是因为你满足过她此刻她也要满足你才行。

29:3??接受她对你的要求的拒绝 让她知道可以拒绝不合理要求、可以拒绝让自己不舒服的要求。当她拒绝你的时候，你可以说服她，但不可以绑架她，当你绑架了她，她就变成不情愿的退让了，也就是讨好

30:只有你通过传承修心改变自己的根本，你的心更中正，对孩子才是正态的影响，否则就是要么是偏左的，要么是偏右的，形式不同本质相同，因为你自身给不出中正的度。而当你因为育儿找路改变自己，你会发现自己人生也找到了答案

31:答应的时候就告诉他，只答应你这一次。等她再 提，提醒她你们之前的约定。当然最后怎么样，还是看你坚定不坚定。不要抱怨指责她反悔，只要有一个人坚持执行约定，就不会违反。

32:6岁的孩子情绪和感知能力开始觉醒…你以前觉得你说什么孩子是什么…但是到6岁后你会发现无法拿捏她了！这是正常的我们也正在经历这个阶段！控制好自己的情绪…原则不能变…尽量沟通不讲大道理…慢慢的适应彼此的变化渐渐的摩擦找回彼此最好的频率！加油

33:我感觉孩子的要求都是在满足你的要求前提下才能达成。比如看书，你可以直接问她要看哪本书，然后再帮她拿。比如吃披萨，你同意就直接带她去，为什么还要让她整理东西等作为条件？孩子的各种需求，你可以直接告诉她可以或者不可以的原因，但是请不要加上附加条件。

34:孩子要求多能做到的少这也是很正常的，你有条件满足她愿意满足的时候就去满足，没有条件没有能力的时候就不去满足，不要形成交换。你要让她知道爱是没有条件的，不答应要求不代表不爱，只是不想做不愿做罢了，千万不要形成一种我不听话不讨好的话，对方就不会满足我的要求，这就是讨好性性格的思维。

35:我现在22岁还会因为想做什么但是要满足我妈妈的附加条件才能让我去做，挺不喜欢的，我属于叛逆型（有点讨好型人格但是比较坚持自我）我会表面上迅速放弃这件事情（以及附加条件）并且背着她完成

36:人格就那么几种，讨好型人格是其中一种，没有哪种人格就是最好，只是你有喜好或者厌烦而已，不把自己主观判断强加于孩子。既要有尺度又要有空间，最终她能长成什么样的人格不是你决定的。孩子身心健康最重要。