第一百七十四章 冬天的日记 (第2/2页)

九二年十一月十八日

一早醒来六点半去跑步，跑去公园里面，想不到在这繁华世界里竟找到一个世外桃源的地方。

山那边是松林，一进去盆盆的菊花，鸡冠花……再去是林荫小道，码级旁有假山，曾幻想过两个相爱的人钻进这小山洞里过那种不吃人间烟火的生活。有人在晨运，右边是一个大水库，就是东湖水库。

朦胧的水雾令我惊叹不己：“哇”。

只要一看见湖水和雾，我就喜欢，而且还朦朦胧胧的境界，水雾迷朦水中的小山也蒙蒙，早晨的阳光撒下来潾潾的波光在水那一方倒可以想象会有一位佳人出现。很想高歌一曲，很想跳跳舞，有音乐传来，是那些晨运的人在跟节奏打太极拳了。

回来时，邓雪梅说昨晚是她外甥打来的电话，一开始恨死你现在转为同情你了，听说是罗桂华搞的鬼，想不到他这样坏，暂住证搞好了帮你拿过来。我也恨死自己的祸从口中出的想什么说什么，又可怜自己初出深圳闯的祸，也原谅了自己的傻乎乎的性格，如果别人不肯原谅我也没法，自责的结果只有让我更悲哀，大邓不是说要做三年你会做？

在这修理厂上班也不是很辛苦，但时间很长，从早上到晚上都不可以离开，有人拿工具，中午也不能休息，闭一会就有人来叫了，所以觉很累，不过在这大城市上班的人也累，午休都在公司。

昨夜三个人关在房间里叹气说烦没有去散步，我也想早睡，写写日记，后说到要是被老板炒鱿鱼（解雇）就没有钱坐车回去了，老板说我整天坐仓库里也不去办公室聊，对小车的配件也不熟悉，而我不这样打发时间又怎样？总之在这里也没有安稳感，哪天被解雇了也不知，也不敢再寄钱回去了。

邓没做上手，也被老板说口才不行，她说她不能适应深圳的生活。而我成家的事也很渺茫，唯有挣些钱了。

我说怎么人人都有烦恼失落？有钱的没有爱情，有爱情的又没有房子结婚。在这个滚滚红尘里，又没有家的温暖安逸。

为什么人活着就这么多失落？工作爱情婚姻家庭，没有房子等于没有一个家，在这里打工挣钱能租得起房子也算不错了，打工仔也不是这么好过的。

晚上也不可以下班人也不自由，东湖公园的湖水让我想象成西湖，若是和恋人去真是很美的享受。这时我会想到谁？去到那里可以忘记现实的烦恼，若不是想到过年回去自由，真被困死呀，若有休星期天就好了。

九二年十一月十九日星期五

一到夜晚，我们三个人就困在房子里叹气，叹够说够了才出去走走，因为要等那些人干完活才可以走。

三个人在东湖公园里走，夜晚的公园是那么静谧，那么温柔，如果和恋人陶醉在这里再也浪漫缠绵不过。

我的心情开朗欢快多了，像林间的小鸟，跳呀跳的，心也在叫，和好朋友来到这里也会开心的，白日里的烦恼全都跑掉，现实的可怕也不存在，这是大自然的宽阔美丽，再烦恼也烦不起来了，仿佛离现实很遥远，现实，现实让人想到自杀，而这里让人想到活下去吧，为什么不好好的活下去？总有一天会捱出头的。

邓不是说她就要想美好的事情吗？人为什么活得那样无奈？不离开家时，一点也觉不到漂泊的艰难和寂寞，像困兽一样的感觉。

早上，我们又一起去跑步，兴致似乎没有昨天那么高，毕竟昨天第一天见到这东湖的美。

我和邓在一起还是不开心，她太强势，我被她贬得一钱不值，还能做成什么事业？我想在这个世界闯除开不做红灯区能立足下去也算坚强了，在这里没有午休，只有晚上有属于自己的时间，没有假期，如机器般的活下去，想到哪一天才能停止？只有过年是休息了，而明年的一年怎么度过？

早上忙一早，吃过午饭又上班，休息小睡一会也不能久，接着干到五点半才下班，腰骨也疼死了，好象也没什么心情。

邓在跑步，全是说自己的缺点或没有给人一点自己的生活空间，长久在一起也受不了，一个人整天被人说得一无是处，他怎么还有快乐的心情与信心去面对现实？

在她面前我只有承认自己是个弱女子，在社会上根本闯不出自己的路，但也不至于沦落到风尘中或再回去单位吧？我可以自己开店做生意呀。但过年后也没什么生意好干，在这里打工也要很强。

我不是强女子，但也不服是弱女子，我喜欢像三毛一样，流浪也是一种感觉。

她说谁请你干事？和她在一起我倒宁愿像飘零的落叶不受人牵制，也不用看人脸色行事陪尽小心，也没有安稳感，说不要你干就滚蛋，出来闯世界也要小心为妙，多一个心眼来活真累呀。

有时真的不想活了，真的不想活了，活着要捱那么多的艰难困苦，那么多的孤独寂寞，也不知几时才是捱出头的日子？

早上上班时，头晕晕的，因是闻到汽油的臭味，一打数，整个人晕眩的。

夜时邓雪梅一个电话来就说她要走去顺德，突然觉到自己的孤独是多么可怕，就想哭，哭有什么用？早知现在何必当初？现在她走了，留下自己一人，哪一天自己也被赶走，没钱也不知怎么坐车回去的惨了。

知道她要走我也在那蒋总家也不说走，说出那无头无脑的话来。

捱到过年了管它在什么地方干也不怕了。到过年时才三个月，像活了三年，又仿似一个世纪个那么长，我想到那么绝望，她走了，我像走投无路的落叶那么的轻飘，漂泊的心只有绝望，谁能救我？寂寞时写信给乐昌的朋友，捱到过了年什么都不怕了。还有太多的烦恼三年内不可能回乐昌，三年后也不想回乐昌，没有人给我依托，我又能选择什么？死了倒比活着好不用寂寞不用孤独连说话的朋友也没有。

我不得不承认，我是个非常脆弱的女子，也难怪家人看不起我，我甚至会渐渐看不起自己。

我和别人说：“在本地做得不顺心都还有不满的情绪，在这些地方，今天你走了，明天就会有一个比你更行的人来了。”

我又感叹：“人才济济的地方充满了搏杀，我现在才觉自己并不是这样清高。”

“我”，渺小得就如一粒沙，你能行比你更行的人多得是，你不行你滚远点。

在这个深圳的大世界没有技术做打工仔要吃得苦耐得劳累才能捱下去，不然也随时卷被盖走人。

晚上十点多去遛跶，外面的世界红红绿绿的好精彩，而自己的生活却像井中之蛙，难以找到立足之地，归宿，想也不敢想了，真是繁华如梦呵。

做人真没什么意思，真的，活得这么小心还有什么快乐可言？

可我也不得不理解别人在大公司上班的人陪着小心和圆滑了，像我这个马大哈傻不溜秋的性格，不用三天也会被人炒鱿鱼吃的。