第四十二章 青春十八岁 (第2/2页)

书看多了，也没什么时间安定写日记。在五山，看书，写作，是再好不过的环境了，虽然寂寞。这么好的幽静的环境，不珍惜，以后还会拥有吗？我对姐姐也这么说：山区虽静，但却是学习的好地方。

现在，安定了生活方式，情绪稳定后，我就抓紧时间看书写作了。

面对大山，生活的单调会令我变得愚蠢吗？我不相信，以后我要多看书。

一九八七年二月二十日星期五

日子在一天天消逝，可我却还没曾动笔写什么小说，只胡乱记点日记。从图书馆借来总有看不完的书。看《潘金莲》到十二点钟也不愿睡觉。没看这本书之前，我以为潘金莲是一个坏女人。阅完这本书后才清楚潘金莲不是一个坏女人，而是一个善良美丽的烈性女子。“哪个少女不怀春？哪个少年不钟情？”然而，封建社会的迂腐，女人的社会地位，权势的欺侮，她被人肆意的玩弄，尔后被武松代表“社会”所杀，落得悲剧。小说描写武大郎的情节叫人看了忍俊不禁，真想讲给谁听，但好失望，没有谁来分享。

二月二十一日星期六

天，下着蒙蒙细雨，细细的，冷冷的，直冷得人发抖。山的地方更显得寒冷。冷清得叫人更陡增寒意。真是春寒料峭的感觉。

春天，还有这么冷的时候，这是预测不到的。上班时清闲，便写下这些天气。

二月二十二日星期日

这天晚上，我发了一个梦，梦见一个疯老太婆用一双可怜，溢满眼泪的眼晴望着我，这可怕的镜头醒来也不能抹掉。而这疯病是会传染的，不然不会这么可怕。我按住了自己“扑扑”乱跳的心，害怕得想大喊，想大哭，可没有谁会回答我。身边没有姐姐，房子里没有妈妈，有的是一个害怕得想喊又不能喊的阿霞呀。呵，独立，独立是有胆量，有能力，也不需要谁来可怜自己的。我记住了自己的孤立生活，也该学会怎么生活。是的，十八岁了，该自立，自爱，自护了。不能老是想着遥远的妈妈了。当然，独立生活的乐趣就是，我自由了！

我不会被孤独所屈服吧？可是我能行吗？孤独，孤独，看来我来到这个世界注定就是孤独的人了。

十八岁，我爱幻想，幻想一个他在空荡的床上躺着陪伴着我，安慰着我这颗孤独的心。可现实中的我却不愿这样，我还年轻。我更不能象这里的女孩用捉弄别人的感情来填补心中所需的安慰。我也不会利用别人的感情来慰藉自己那颗孤单寂寞的心。这是自私和不理智的，这只是山带给我们的荒野感觉而己？

二月二十三日星期一

在这山里，我是一只孤雁。

飞到这山沟，飞到自己的窝里，陪伴我的是缄默无言的朋友—书和日记。如果没有她们，我会象一个无以寄托的游魂，在清静空荡的山夜里飘来荡去。飘游到自己的房间里，孤独的哭泣，害怕。

我要独自走入文学的境界，走入一个忘我的，孤独的境界。

二月二十七日

没有三十号，一个月又这样过去了，也不知一个月里干了些什么？知道自己有许多事要做，却不知什么也没做。

工作中，我应该学会打算盘，生活中，我应该耐住寂寞去写些日记，看些书，充实自己的生活。

人生不能没有追求，没有追求的生活会失去生活本身的乐趣。我追求的是对文学的热爱，充实的生活。追求是否能成功？我不管。只要不懈的追求，只要生活过得充实不空虚。

文学方面，我应该写写小说，散文，诗。学写作知识。兴趣中，为了使生活更充实，练书法，练行书。这些，都让人感受到精神世界是充实快乐的，因为我对生活充满了热情。总想自己过一人的自由生活，安静去做些该要做的事。

明日复明日，一切都从孤单中进行，是应该好好的生活，好好的写写生活了！