第十七章 青涩岁月（5） (第2/2页)

我痛苦极了。在五山三姐上班处也并非没有一点生活的意义。感觉除开忍受爸爸的气外，没有什么再难受的了。那儿虽然地方小，可各单位的人聚集在一起玩，不就热闹了吗？而且几年前和我一起生活的雪梅姐也在书店上班。我和她的对话仍然象过去一样随和，一群年轻人坐在一起毫无顾忌的什么也说。这是在乐昌无法享受到的生活。

记得在那个晚上，我们又坐在一起谈天说地了。她什么也说的放得开，我也毫无拘束的不隐瞒自己的想法。雪梅姐说：“一年多的时间，虾虾变成熟多了。”真的吗？我很高兴，我真的变成熟长大了？我仍然感谢我的知己日记，是它使我变成熟长大的。

在那个晚上，阿珍姐对雪梅姐说：“你随便写点文章或一封信，也可能比不上阿虾写的好。”被人夸，心情自然很好。她只看了我写的一封信。我听了当然高兴了。不过，我也惭愧自己没写出什么“作品”竟连日记也不多写一篇。整天就是看而没有写。

在五山生活十天收获也不算少。那么多的朋友，年纪虽不相仿，话还是投机的：唱歌，玩扑克牌，看小说，开玩笑，抄歌曲。五花八门都给了我学习的机会。抄歌词，可以让我发现自己的字体写得很丑，就夭夭的练习，练行书。就说开玩笑吧，也可以知道每个人的性格。这也能帮助我写小说的好处，激励我多写。想要做作家除了多看还要多写，更要多的是“生活”。和她们在一起，还让我懂得怎么和人“相处”，怎么做“人”？学会怎么待人处事的要“真诚”。

现在，现在我的生活是充满了忧伤，失去了往日的欢乐。我害怕别人瞧不起自己，又想读书，而又怕读书。再也不能平稳的生活。因为没有工作没有事业也不能安心的搞什么创作。

矛盾痛苦的我，在这个年龄还是喜欢五山的。对那里的热闹感到有趣。空气清新幽静而感到舒服。只要不是长期，我是喜欢五山的。

九月十七日晴

整整一个星期没写日记，原因是昨天又收到一封“乞求”信。事情是我无法意料的。仍然让我感到生气。有一肚子的无名火，也想哭，无精打釆的惶恐不安。

信是写给我的，就是很久之前想上我们家做“倒插门”的那个男同学的哥哥，同校的学长。说做广播操注意我的男子。因家庭贫困，知道我们家父亲没有儿子，又来向我求爱了？我因为害怕爸知道，也讨厌这种事情。真的好烦。

我们家也算穷了，我自己也才十六岁，连书也没有读，工作也不稳定，怎么会想这些情色之事呢？真的好讨厌好厌烦。原来够烦恼的生活了，还要添乱，使我心宁不安。够厚的脸皮，真厚频无耻。竟敢写这些信给一个未成年的孩子，还不只写给我还写给家人。让家姐们知道又要捉弄我了。

我没见过他也讨厌他，害怕他没几天又写一封，这样，我该怎么办呢？

九月二十日

我哭了，哭得很伤心，越想越哭。

我并不适应五山的生活。爸承包了一间小卖部，早上我要买菜做饭，然后叫爸吃饭。碰见有客户买油他忙着时，你叫他吃饭也不耐烦的“吃吃吃吃什么死”的凶我。好大的脾气呀。用柴火煮的菜，又烟，烟到两眼泪花花的煮好一歺菜，结果还要被骂，委屈。等他吃完就我“上班”他休息了。家务，家务，我讨厌做这些家务。还要洗爸爸那些油腻的睡衣服。我不喜欢做就常常的发牢骚。这就是我的待业生活？我想做自己喜欢做的事，又不能做，我觉得空虚，空虚。

生活整天折磨我，压迫我。我就这样被生活打倒吗？我就过着这么压抑的生活？？？我问我自己。

轻易被困难打倒的人，永远都不是强者。

我，就是一个生活的弱者。