第126章 红尘惮（108） (第2/2页)

“好，好，你这小子，看我怎么收拾你。”

哦，不能再藏了，两人做事两人担，我连忙从坛子里跳了出来。

一愣一愣的走到他们的身边。

“叔叔。”我低了头，等着他的教训。

他气急败坏的瞥了我一眼，仿佛想说些什么？却又大笑了起来。

“没关系，没关系，你去藏起来，你去藏起来，我与昊然一起来找你。”

他这阴阳脸变得真快，也不知道他的葫芦里卖的什么药，我最怕这种阴晴不定的表情了。

不过，他这一声大笑，还是让我心中的石头了落了地，心中堆起了的一座千年冰山仿佛就在瞬间化成了水，他？这个日里万机的大男人，居然会和我们一起玩躲猫猫？这一刻,觉得他是这世上我见过的最伟大的父亲。

“那我又去藏起来了？许你们一刻钟，找着我，昊然，别忘了你刚才的承诺。”

说着，又悄悄的藏进了另外一个大坛子里。

这会儿，我期盼着他俩能找着我，那我就可以给自己一个理由不离开了，反正不明白什么原因，其实还是想与昊然多相处几天的，但必须要一个靠得住的理由，我也终于找到了一个理由了，让我心存感怀，这个大男人，居然会陪着我们这毛孩子一起胡闹，多难得呀，我想昊然是被他们娇惯坏了，他与我的成长经历并不一样的。

我努力的翻开尘封的记忆，也想从中找出曾经自己与父母的温情的画面，可那记忆里的画面就如蒙蒙的雨天，前不见行人，后不见来者，一片模糊。

爱是风雨同舟，我很遗憾，感觉自己与爸爸妈妈不是同船共舟的人，我是站在岸上的人，看潮起潮落的人，我的记忆里只有他们在红尘的这片江海里身经百战的身影，与生活与命运搏斗的身影，我不能否认的是，他们为物质生活拼搏那一种不怕死不怕累的精神，的确是可敬的，我们家门前那条瘦成似一条绳子的小径，有他们无数个零晨三点钟还在忙碌身影，及撒下的汗水，这些画面时常会激荡着我心灵深处最柔软的那一部分，每当我独自在人间行走遇到困难时，是爸爸妈妈那零晨三点忙碌的身影激励着我，无论前路多么曲折，我依然要心怀善念，心怀希望的去踏好自己的每一步。

尽管我始终是爸爸妈妈眼中的一条软弱无力的寄生虫，一条软绵绵的小虫子，我们始终是供养者与寄生虫的关系，哪怕我已经长大了，已经能够自力更生了，他们对我印象依然不会改变。

我们一直都是那样，各司其职，供养者负责提供食物，创造生活环境，寄生虫任务就是充当情绪垃圾桶，充当一个影子，充当一个影形人。其实，一个影子，真不好当，深感影子难当，且有一种深深的无价值感，这影子真是卑微到尘埃里了，在大家伙眼中是一个干啥啥不行，吃啥啥不剩小虫子，我一直就是父母眼中的这样的一个人了，不对，是一个影子，特别想改变自己在他们眼中印象，才发现出生为虫，终身为虫，这种对人最初印象是洗不掉的。

让我记忆特别深刻的一件令我十分难堪的事情，正是因为这件事，我从此将自己藏在了洞里，成了一条名副其实的在洞里觅食的虫子，那年冬天，家乡的山峰正如此时天空中云朵里的青峰一样，绵绵相连，一片灰蒙蒙的感觉，好像也正是这个时间点，我正在家里大厅的拿着话筒对着投影机唱歌，唱的是《林黛玉没有眼泪》：“红楼梦中醉一醉，只为看清是是非非。”

正沉浸在音乐的世界里的我，乐曲声让我如痴如醉的，这让我遗忘了做影子时的那种压抑感。这时，我的爸妈从外面阴沉着脸回来了，对了，他们的脸时常如天气般变幻莫测的。

当然，做为一条寄生虫专业素养之一，就是要有预测他人情绪的能力，并能充当一个情绪海绵器。

一旦预测的他们的心情由晴转阴了，那么，我就马上收起自己的欢快之心，与他们同悲；

一旦预测到他们的心情由雨转晴了，那么，我马上收起自己的阴郁之情，与他们同乐；

一旦测量到他们的心情由悲转怒了，那么我马上就变成一个大沙包，让他们在我身上打拳，发泄发泄怒气；

一旦测量到他们因一个单子亏钱了，心情不爽时，那么，我立刻要变成一个情绪垃圾桶，让他们往里面吐口水。

对，我描述的并不夸张的，做为一个专业的寄生虫，这些是最基本的本领呢。

而事实，这些我做的并不好，平日里吸收了他们太多的情绪垃圾，我又不知道如何去化解掉它们，搞得自己都时常处在“山雨欲来风满楼”的状态，哪还管得了别人的情绪。

为此，他们给了我一个评价：“我们的寒寒，情商太低，老长不大的，老不懂事的。”

当时只是觉得特别委屈，于是，我每天都会对着青天发誓：“等我长大后，我一定要成为一个有出息的人，再也不想当一条寄生虫了，我要用行动证明自己告诉他们对我的评判是错误的。”

一语不入意，从君万曲梁尘飞。

后来，通过学习，我才知道了“共情”二字，也就是在我成长的岁月中，做为一条寄生虫，我的任务就是与大人们共情，来换取自己的食物，换取自己的生存环境，我要共情他们悲伤，共情他们的忧虑，共情他们的烦恼，共情他们的欢乐，而我自己的悲伤感，欢乐感，成就感等，他们无法回应我，可能在他们的意识里，一条寄生虫，哪有什么悲欢离合？小虫子，别给太我太矫情？

这样，我只能将自己的情感尘封在了一个神秘的坛子里，尘封在了自己的黑洞里，在岁月的流逝中全都结了冰。

于是，我又有了一个新任务，就是从一个情绪预报者，情绪海绵器，变成了一个兼程破冰者。

不管是情绪预报者，情绪垃圾桶，还是兼程破冰者，那都是一种痛，一种似被周扒皮剥皮的那种痛，却还不敢喊痛的痛，那种痛，在他人眼中是一种无病SY的痛，毫无价值的痛，就如一个垃圾桶里的垃圾袋，被人扔满了垃圾，却还会嫌垃圾桶太臭的那种羞耻感充满着全身。

我觉得自己是不幸中的幸运者，至少我还能感觉得到疼痛，在疼痛中保持着清醒，在疼痛中奋力奔跑着，跑向了属于自己那片更广阔的天空。

还有很多人，就没有我这么幸运了，他们明明被人周扒皮剥皮了，都感觉不到疼痛的，且还会把喊痛的人踩倒在地上，羞辱他们，嫌弃着他们的情绪垃圾桶里散发出来的臭味太臭了，他们却不知道自己身上也是臭气熏天的，也正是因为这些人的存在，成就了好多好多人间周扒皮，被周扒皮剥皮中他们的还在兴奋中的狂欢着，这些人才是真正的不幸者，可又不值得同情。

接着说那年冬天的事儿，那天，我的爸妈好像也是在商议着什么很重要的事情，一边聊着，一边走着，正如今天昊然他爸刚进青木园大门时的神情，生意人嘛，不都这样的，他们的表情时常会像冬日里阴天，阴阴沉沉的，不知道是哪家客户又欠了他们的钱不还了，还是哪一笔生意又做亏了，还是那个单子谈黄了，还是怎么滴？我也时常云里雾里的，搞不清是他们啥情况了？也懒得去管，继续着面带笑容一路高歌。

那会儿，母亲把脸撇向了我，我还以为是他们被我的歌声感染了，要与我同歌一曲呢，或者要为我的歌声鼓掌呢，没想到的是她劈头盖脸的就大骂起来：

“把音乐关掉，你把音箱给我关掉，唱，唱，唱，就知道唱，你都这么大了的人了，就不知道为爸爸妈妈分点忧。”

我连忙放下了话筒，心中的那一腔热血，有一种瞬间凝固了的感觉，那一盆“冷水”浇得我不知所措，隐隐约约的看见投影里画面不停的在眼前浮动着，却没有了声音。

“我要你把投影机关掉，你听不见吗？”母亲再次命令着。

我只感觉自己的双腿发软了，毫无反抗之力，恨不得把头垂到了地底下，慌慌张张的关掉了投影机，屋里的气氛瞬间达到了冰点，心里堵得慌，仿佛是一根鱼刺卡在喉咙的那种感觉，我就像一只差点儿被大猫逮着的小老鼠，而后灰溜溜的躲进了自己的黑洞里，许多年过去了，没有再爬出来过。

那天，我也向天拷问过：为什么我们同样付出的是时间，有一些人为什么能活得那么理直气壮，而做为一个情绪海绵器，却要活得像个影子，就连笑容都成了一种罪过？？