第三十四章 老夫人（2） (第2/2页)

但奇怪都是，那些经常求神拜佛的老太太，都是非常善良的人，她们经常施舍爱心，帮助那些穷苦的人。但这样的想法，只是偶尔闪过我的脑海，并没有停留太久。我从来不会花费哪怕一分钟，去了解佛教的东西，对信徒的善举，也只当作没看见。

我从来没有认真去了解她们都在研读什么，那些经文传达了什么意思。我脑海里已经被最正确的理念武装着，凭着这一套理论，足够支撑我走遍天下都不会理亏。不论什么事，都可以套入到我头脑中的理论体系里，得出不容反驳的结论。而我对这样的立场和结论，从来没有怀疑。

但这套理论没有助我在感情上收获幸福。我原本以为我自此跟佳佳幸福地生活在一起，只要我们相爱，没有什么能阻碍我们。而我们，无论遭遇怎样的困难，也不会分开。结果呢，还不到三天，佳佳就离我而去，踪迹不明。正如女尼讲给我听的那个故事，我只是滔滔不绝地向佳佳灌输我脑海中的想法，我以为理所当然，可这些想法把她给吓坏了，我却不知道。我没有深入到她的情感世界中去，了解她的渴望和恐惧。我们虽然相爱，却很肤浅。

我在房间里走来走去，一刻也不得空闲。我一会儿强行往脑海中塞入各种经文，似懂非懂。一会儿又将经文放回书架，试图用脑海中原来那套理论，来论证经文的浅薄和纰漏。这就引发了我头脑中想法的混乱，我没法安静下来。

如果不带情感批判，两种想法我都觉得有道理，都值得我深思。但我无法说服自己接受经文上的思想，更不用说照着经文的说法去做。有那么一刻，我几乎下定决心，要完全按照经文的说法去试一试，可脑海中的固有想法，纷纷跳出来，告诉我“那么做不妥，不能那么做”。

我身上的暴力倾向，其实是想法的冲突。没有哪种想法能占绝对的上风，让我不再犹豫，能在安静平和的状态中歇息。我想，如果过去以来，在头脑中形成的观念，无法使我幸福，我是不是应该尝试接受不同的思想，或许会有不同呢？

另外的想法，仿佛是无法触底的深渊。我害怕凝视那深渊，害怕因此变成了不想成为的那种人。相信什么，就被什么掌控，这一点，确定无疑。而我一再告诫自己：不但不能被任何想法所掌控，也不能用这些想法，试图去掌控别人。不要徒劳地用一种理论，去论断世界上的所有事，不要陷入这种盲目中去。

浏览各类经书几个小时后，我得出结论：佛学主张“放下”，不让注意焦点停留在任何一个想法上。比如，《金刚经》说，缘起性空，我们的心只是一面映照世界的镜子，各种想法都是我们的“妄念”。如果想从烦恼和痛苦中解脱出来，就要放下各种念想，不在任何一个念头上纠缠不清。世界的本质是空。我们所看到的，只是我们的念想附在空之上的东西。

深入了解佛学后，我忽然发现，佛学不是我以前所认为的“迷信”。相反，它讲了深刻的哲理，只是对与错暂且不好下结论。它提供的解脱办法，是“放手”，最形象的说法，是“放下屠刀，立地成佛”。

如果放手是最后的解决办法，很难不将之与“消极”联系到一起。与之相反，在教堂外面，我想起教堂所象征的价值体系，更符合我的热切愿望：想要了解、知道、掌控一切，这是上帝视角。上帝在天堂，安排和掌控了人间的所有事。上帝全知全能，无所不在。