第五十七章 认识我自己 (第2/2页)

我见过城市里的流浪汉，尤其是在禁闭之城，满大街都是流浪汉，我曾经也是其中的一员。那样的生活并不光彩，反而值得怜悯。看到他们疲惫而又无助的眼神，我经常心生恐惧感。我害怕自己某一天也有可能沦落到他们的样子。为了避免沦落到那个不可救药的状态，我必须加倍努力，将自己嵌入到城市的系统中去。关于这一点，我非常清醒。因此，在过去的许多个夜晚里，我整夜整夜地睡不着。因为，我只有这一份搬运的工作。这份工作耗尽了我的全部体力和心力，让我无暇去想别的事。万一某一天我没有了年轻时的体力，身体抱恙，我要怎么办？搬运公司不会怜悯我。我的身体是我应该自己解决的问题。

我无法通过隐瞒内心这种痛苦来超越痛苦。这样的事想得多了后，我渐渐没了感觉，只是一天接一天，每天都到公司去做搬运工。我一次次告诉自己，就算你再不情愿、再吃不消，也要坚持。再坚持一下就好了。比起流浪街头，食不果腹，没有尊严可言，眼下这份工作还算体面。既然如此，你还有什么不满呢？

这也是我对这座城市又爱又恨的原因。我在这里享受了城市的便利，过得还算不错。可同时，我被约束在这座城市里，无法抽身。要是放弃了努力，我就有落魄街头的风险。每当我年龄越大，这样的恐惧越来越严重。

为了避免刺激心脏，我觉得不再就这个问题继续深入探讨下去。我需要平复心情，让情绪缓和下来。我的额头冒了许多汗，身体上——尤其是背上和胸前，汗水淋漓。想起无面人的叮嘱，明天早晨七点钟前不能洗澡，我只能用毛巾将汗液擦干净。

我知道这是对我自己的愤怒，对，我需要这种愤怒。换心脏前，我也有过类似的愤怒。愤怒使我头脑清醒。如果我正在维持的生活，不是我想要的，我为什么不愤怒呢？我对自己愤怒、失望，我就会有所动作——应该是这样。

接着，我开始反思这种愤怒。有了十来年的经验，我意识到，现在的想法，将会影响接下来三到五年的生活。那么，目前最重要的是重建我的想法，吸收那些对我有意，是我想要的那些想法——我的意思是支撑我想要的生活的那些想法，用这些想法来指导我的生活。

还有一种办法可以避免日后后悔，那就是去看看那些年长的人的悔恨，听听他们讲回忆录。他会说，当年我有个什么样的想法，接下来，我经历了什么样的生活。我需要这样的例子来借鉴。我会提前看到未来那个可能的自己。由此，我可以谨慎地选择那些对我来说“正确”的想法，而这些想法，将在接下来的三到五年，以至十年内产生持续性的影响，永久地影响和塑造我的生活。

有了过去的经验，我在选择想法上慎之又慎。一个或是两个榜样，很有必要。榜样是我前进的灯塔。每当我迷茫时，我可以去参考榜样的人生，看看他们在差不多的年纪，都是怎样为人处世的。

想通了这些事，我心情愉快起来。离开窗子前，我在房间里缓缓地踱着步子。月光透过窗子，照在有些潮湿的地板上。我的影子在地上缓缓地挪动着。哦，孤独，没意识到孤身一人时，不会觉得孤独。我脑子里两个对立的声音一直在谈话。它们之间一直喋喋不休，吵个没完没了。它们各自代表不同的观点，谁也不肯想让。现在，我知道这不是它们的错，是我自己心志不够坚定。在此之前，我还不知道自己的使命，不是么？我还没有确立自己这一生想做的事。我总是从一个想法，从不在某个想法上停留。

我想起很多年以前，有人借给我他认为对我有重大意义的书。我匆匆将之读完了，却没有实践书里面的建议。我想，那个借给我书的人一定很失望。啊，我也不想让他失望。可实际上，我让他失望了。现在来看，我也没有什么办法可以弥补这个遗憾。那是我成为机器人之前的事了。那时，我还有人类的血肉之躯。

现在，我只能用这个想法来自我安慰了：有的人，悟道得早，人生路走得顺畅些；有的人，一直在漫游，不知道要干什么，随波逐流。我就是后一种人。