晴天晴 (第1/2页)

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梅茜十二岁，李花依旧白。

与子同说歌，岁岁希年年。

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醒来梦中都见到你了。

大家一起又回到了初中，我拼命地找你，抱住你。

天亮了。

我在想，你留给我们的希望是什么，不是此时一个少年可做出的所有努力、得知的一个不确信的约定，亦不是我陪你的长大、我们的朝夕。

十二年、七年、五年。

六月十九号下午四点半到五点三十三分，你挂断了我们的电话。

相识、相知、相爱。

你很久前便提出了断联一段时间，而我总以为还不到这一步，一直在寻求“更合适”的办法，今日清醒，是我错了。

记得第一次见到你的时候，红色贝壳帽，平平凡凡，入眼后我却看到了未来——很可笑也很可幸，一个十六岁时就救出过重度抑郁自杀无数次的笨蛋，生而清澈、眸中即是星空光阴的笨蛋，一人白首，死生契阔。

昨夜清知，近一年来，我开出的药与你需要的始终慢了一步，也大抵清楚，“如果你早点答应我断联冷静一个月、一个星期，说不定就好了，就不会这样了。”

从高二开始，算起来，到你即将研二结束，七年，纵异地，你知道，我一直在你身边，从未冷落、离开过。

属实太黏了。

以至于使独立的你好不容易接纳我后，复又想尝试没有我的世界，我的错。

或许我应该早点主动在你开始不想听我说话的时候提出各自好好想想，冷静“断联”一段时间，我提出，和你提出后我仍不答应、最后在被你删掉后立即短信说答应、删除拉黑一切，是截然不同又或是相同的。

卿姐说得对，我们需要放假。

也会好的。

六岁时就被妈妈打着在英文cd声里哭着讲着若干年后妈妈终于明白了的道理的男孩，确实天性透澈，站在了绝大多数世人离开这个世界前悟透、回到天真烂漫清澈的那一刹，甚至更前，而认定一人，和你在一起后，从始至终如初，所追寻、宁死不会离开的，确实是澄澈心性后的，大多数人，悟透后的选择。

所以即使我们没出现问题的时候，我每天也都在

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向着更好，只是慢了。

初次给药，未能及时也未能给足份量，请你原谅。

我习惯了把责任归咎于自己，因为我觉得你永远配得上更好的，换句话说，男孩子就应该挡下所有风雨黑暗。

就像考研自习室里，端坐的一个傻子，行至笔下，隔着眼镜框还是会湿了晴空。

我不喜欢戴眼镜。

天依旧是晴的，虽然我还没有找到你留给我们的未来在哪朵云上，还有很多话没说，跟你说了这些，我感觉能学下去一会习了，你肯定也在忙，晚会再见刘小茜。

我一定会找到那片绚烂，带着它去与你相见。

之前我提交了新书审核，原想挑选你在双子塔下那张照片做封面，审核说“不能使用照片作封面”，我就又择了一张，也是在你旁边，我们一起拍的，吃饭时收到了字数通知，太久没开过新书，都忘了这条了。

2018年那会，我们甜蜜的要命，备考在外，我去厦大找你，过了“蜜月周”，我们一起逛了芙蓉湖，芙蓉隧道，芙蓉餐厅，南普陀寺，白城沙滩，双子塔，珍珠阳光沙滩，曾厝垵，一起吃了两个番茄，在一对拍婚纱照的新郎新娘前远远地合了脚丫影，现在想，当时应该大胆些，去询问新郎新娘，可不可以与其共喜，合张影。

那时候牵手走在海边，你待过的地方，你笑着说，“算满足了一个心愿。”