第22章 爱 (第1/1页)

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你知道吗？我这两年给我家人灌输了很多东西，关于爱，养老，家，归宿，疾病，死亡。

死亡特别不吉利，我一说起，大家都不愿意参与，但是，没有它，活着的意义不就不完整了吗？我不想这件事情是突如其来的，没有心理准备的，所以我也强行和小羊安利了，当然也包括对体检的重视。

前面四个都归类在爱上，和我的经历有关，我非常不愿意看到，当我爸妈老了的时候没有安全感，所以我从工作以来就在不断的表达爱，给他们信心，教他们为自己打算，不用总围着子孙操心。

从我二姐家家庭危机，我们兜兜转转很多事情，我爸妈也深切地感受到了，听进了我的话，我觉得这几年他们都在为他们自己活着了，可能人生的局限让他们没有特别的追求，但是我觉得他们开心着，健康着就可以了。因为我真的很爱他们，非常需要他们健健康康的在那里。

我一直告诉他们，只要他们愿意，将来老了，想在哪里都可以，我们三姐妹会一起陪着他们。

关于疾病和死亡，我们是害怕是不愿意，但是身边却很多例子，让我们一次次不安。关于病，该不该坦白，我也一直坚持要当事人知道，死亡是不是很可怕？你是希望悄无声息的被夺走，还是有预判的告别，死是每个人都必须面对的，没有人能躲的过，如果我们按照倒数的生命去过自己的生活，是不是更容易知道自己想要什么，该做什么，在最后选择怎么样的方式告别自己的这一生。

我们不是一定要活的多长久，我们可能因为爱，因为需要，而想活着，或者被需要而想活的更长久，但这前提，是自己开心的，愿意的，健康的，如果长期在不健康的状态下活着，我宁愿早些结束。

我说，如果很痛苦，我就不活了。当然这是我自己的意愿，这个话是我对自己将来的选择，当然在每一个病在当前的人面前，我不敢说，因为会被认为站着说话不腰疼的，但是我在他们健康的，年轻的时候就说过了，表达过态度，和引导过他们去深思了，无论多少，哪怕对他们有一点点的冲击，哪怕他们只是有一点点惊愣，也会开始思考一下这个问题，这就够了。

我看了【路桂军：关于死亡的教育，生命尽头切莫让爱如此纠结。】的视频（这类死亡教育的宣传很多，都很不错，只是我刚好看到了这个），真的特别好，我心里也是这样想的，看哭我好几遍，每一个细节都符合我对爱的预期，我几年前就在想这个问题，也在和父母，亲近的人聊这个事，我都表达的没有那么充分，但是他的演讲把我没法表达出来的全都说出来了，这是路过太多死亡瞬间才能凝练出来的。

我觉得面对这些我还是很积极乐观的，以前（我上大学的时候）我怕我妈妈会迷茫，跟她谈将来的事情，分享了很多我自己的所想所得，我妈妈特别乐意听，我们聊到半夜三四点，都还意犹未尽。聊过后，虽然她并没有什么现实上的改变，也没有明确要做什么，但是她就是好像找到了信仰一样，自信了，明了了。

她现在退休了，找了个轻松的，8小时的工作，没事可以不做，有事就忙一会儿（没退休前，都是十三四个小时忙个不停，还天天熬夜），现在空余的时间多了，她每天都在小区楼下斗地主，我想如果剥夺了她的工作，让她安心养老，她也会不知所措；如果不让她斗地主，她可能也会怀疑人生，因为除此之外，再往后她就不知道该干什么了。

我爸爸没退休，她得陪在那儿，因为他们心底里是彼此需要的，哪怕他们还是会偶尔争执，就算他们都退休了，他们也不太可能直接就跟着孩子生活，一大家人生活，可能诱发的各种问题，他们心里早有预想，不到不得已，他们更愿意自己过活，我知道他们不愿意拖累我们姐妹，不想添负担，所以我总告诉他们，不要担心，我们姐妹，每个都有自己的房子，只要需要，他们可以自己选择，无论在哪里定家，我们都是为着他们落地的，不是为孩子的读书问题，也不是为了投资，就单纯的为了他们。

是我自己不希望将来那样，我就把自己希望的将来告诉我的爸爸妈妈，告诉小羊。我能猜测到的，他们可能的忧虑，我都尽量主动的挑明，并且告诉他们可以怎么解决，并表明自己的态度，因为我们家近几年很多例子，爷爷的晚年疾病和赡养，到后来奶奶的生活问题，每一个都给了我启发和契机，我爸爸妈妈现在可能自己还没想过，也没担心到这些问题，是我怕我没有说出来，他们不清楚，怕他们觉得只有驻家的二姐能依靠。

你知道的，家里养儿防老的心思太重，我想改变他们的思想不容易，但是我想表达自己的爱，和绝对给予的心态，这点是由我自己决定的。

我觉得我这几年坚持下来的效果不错，我爸爸妈妈很信赖我，现在所有事情都是先想到和我商量，我们姐妹也一条心，爸爸妈妈有担忧，我们都是集体谋划，一起解决问题。很早的时候，爸爸很遗憾家里没有男丁，但是我希望我所做的一切能弥补他心里的缺憾。